Что делать, если вам надо отказать человеку? Как вежливо отказать человеку, не обидев его Как отказать человеку чтобы он не обиделся

Инструкция

Во-первых, усвойте одну истину: вы не обязаны оправдываться за свой отказ, даже если речь идет об отказе близкому человеку. Чем больше вы будете беспомощно оправдываться, тем сильнее рискуете испортить свои отношения с человеком. Если вы так сокрушаетесь, то почему тогда отказываете? Такое несоответствие непонятно человеку, которому вы отказали, и обижает его больше самого факта отказа. Приводите причину только в том случае, если она действительно существует, и она серьезная.

Иногда самым честным вариантом будет сказать прямолинейное «нет», но сделать это лучше в мягкой форме. Например: «нет, я не могу это сделать», «нет, я предпочитаю этого не делать», «нет, у меня сейчас нет свободного времени». Возможно, собеседник начнет вас провоцировать и уговаривать, но вы стойте на своем, не включаясь в дискуссию.

Более мягкая форма отказа – проявить участие и понимание к проблеме собеседника. Если человек давит на жалость, вы можете его спокойно выслушать, посочувствовать и отказать. Например: «я понимаю, что ты очень устал, но не смогу выполнить твою просьбу», «это действительно серьезная проблема, но решить ее не в моих силах», «я понимаю, как тебе тяжело, но я не могу в этой ситуации помочь».

Есть одна хитрость под названием отсроченный отказ. Она подойдет для тех людей, которые вообще не умеют отказывать. Также она хороша, чтобы выиграть время и немного подумать, взвесить все «за» и «против». Нужно просто попросить у человека некоторое время на обдумывание. Это можно высказать примерно так: «я точно не помню все свои планы на завтра», «я хочу посоветоваться с…», «мне надо подумать», «я не могу сказать сразу». Если вы безотказный человек, постарайтесь использовать эту технику всегда.

Бывают ситуации, в которых нужно отказать частично. Выскажите свои условия, на что вы согласны, а на что – нет. Такое бывает, если вы действительно хотите чем-то помочь в конкретной ситуации, но человек просит слишком многого. Вы можете ответить: «я готов помочь с…, но только не…», «у меня не получится приезжать ежедневно, но я могу делать это в четверг и субботу», «я подвезу тебя, но если ты придешь без опозданий». Если же вы не согласны ни на одно из предлагаемых вам условий, но искренне хотите помочь человеку, спросите: «может, я могу помочь в чем-то другом?».

Иногда вам правда хотелось бы помочь, но вы не знаете, как. В таком случае, попробуйте поискать варианты совместно с просящим человеком. Возможно, сделать что-то действительно будет в ваших силах. Также вы можете отказаться и сразу же предложить помощь в поиске специалиста, который точно сможет помочь в разрешении данного вопроса.

Как правильно отказать человеку

Неправильный вариант отказа

Большая ошибка некоторых людей состоит в том, что они начинают уклончиво отговариваться, вроде как, культура поведения не позволяет резко «грубить» словом «НЕТ». И начинается: «Я помогу вам, но сейчас я занят и когда освобожусь - не знаю», «Ой, я даже не знаю, у нас на сегодня запланирован поход в зоопарк. Дети так давно ждали этого». Или так: «Как я тебя понимаю! При твоей загруженности я бы тоже попросила кого-нибудь помочь, но я сам поуши». Всякие половинчатые попытки взбунтовать и отказаться: «Ну, не знаю… у меня на выходные были другие планы…» - вызывают у ваших невольных мучителей какое-то даже удовлетворение. Оно и понятно: чем больше вас уговаривают, тем больше чувствуете себя виноватым - якобы растёт ваша вина перед просителем, растут и «проценты».
Типовые ответы: «У меня билеты в театр, занятия в автошколе, поездка к родителям…» тоже действуют только на тех, кто понимает, у кого адекватное восприятие жизни и себя в первую очередь. Ведь как правило тот, кто выезжает за чужой счёт, за собой манипулятивных штучек не видит и ваши пространные намёки в том числе!

Правильный вариант

В первую очередь нужно научиться быть искренним с самим собой и окружением. Т.е. говорить правду. Это обескураживает просителя, особенно если он неадекватен или просто «наивно» наглый. В то же время быть доброжелательным в своём ответе. Например, можно просто, спокойно, с улыбкой начать: «Я завсегда готов придти на помощь хорошему человеку! Ты же хороший человек? Чем ты мне ответишь на мою услугу? Ресурс за ресурс всегда выгоден обоим сторонам, поэтому покажи мне мою выгоду?». Если просящий сведёт разговор к призыву к вашей совести, что «настоящие друзья помогают просто так!», не верьте на слово. Как раз всё наоборот.

Можно и с юмором ответить: «Я тебе сделаю то, что просишь, а ты сбегай мне машину помой (если вас это устраивает!)». Если человек согласиться, тогда и на встречу можно пойти.

Как правильно отказать человеку (возможно, близкому), если тебе предлагают помощь, а она тебе не нужна?

Действительно, отказ в помощи может обидеть, если человек свяжет этот отказ со своей личностью. Ведь помощь - это некий подарок, а если подарок не принимают, значит, даритель чем-то не угодил. Некорректный отказ в принятии помощи вполне может стать ударом по самооценке - от меня не принимают помощь, значит, мой подарок не нужен, значит, я не слишком достоин. Поэтому, чтобы не обидеть, надо позаботиться, чтобы этот отказ человек не принял на свой счет. Для этого надо помнить о простых правилах.

Во-первых, тепло поблагодарить, ведь человек о вас думал и помнил. Благодарность - это уже некий ответный «психологический» подарок и сглаживает последующий отказ.
Во-вторых, найти и сформулировать аргумент, причину, почему вы не можете принять этот подарок. Аргумент должен иметь отношение к вашей личной ситуации, но не иметь отношения к дарящему человеку. Например, «я хотел бы сам попытаться», «я должен справиться, чтобы научиться», «мне самому было бы интересно», мол, проблема во мне, а не в тебе.
В-третьих, если уж отказываться, то отказываться твердо. Некоторые умеют так отказываться, что, наоборот, провоцируют еще больше уговоров на получение помощи. Это называется, «ломаться». Выглядит это, конечно, комично, чтобы не сказать, жалко.
И, в-четвертых, пообещать человеку, если что-то не получится, в будущем воспользоваться его предложением помощи, оставить в перспективе такую возможность. Это сглаживает некоторую категоричность отказа, и все равно оставляет человека благородным в ваших глазах.

Плюс, нельзя исключить, что вы действительно вернетесь к вопросу о помощи, хотя бы и по другому поводу.

На свете много разных людей, но не все способны отказывать людям с просьбами о помощи. Безотказных людей относят к положительным характеристикам, на них можно взвалить свои проблемы.

А многие не задумываются, что человек не может отказать в просьбах.

В жизни необходимо научиться отказывать людям, даже близким и любимым, в вежливой форме, чтобы не обидеть их.

Безотказные люди:

Не имеют времени на личную жизнь.
Живут желаниями посторонних людей.
Притягивают к себе людей с просьбами о помощи.
Испытывают регулярные головные боли, стрессы.

Люди, постоянно выполняющие просьбы, не могут культурно отказать, человеку помогать.

Они бояться в отказе, чтобы не обидеть, или поставить в неловкую ситуацию друга, товарища, и остаться в полном одиночестве.

Прежде чем грамотно отказать другу, товарищу, следует разобраться, действительно ли они нуждаются в помощи, или просто хотят переложить заботы на вас.

Необходимо понять, что нужно жить для себя, учитывать свои интересы, налаживать личную жизнь.

Рассмотрим в таблице несколько способов, как вежливо отказать человеку, не обидев его:

Отказ	Необходимые действия
Откровенный	Люди считают, что при отказе необходимо указывать причину. Следует сразу категорично отказаться, ссылаясь на нехватку времени, отсутствия интереса к просьбе. Откровенный отказ подойдет наглым, агрессивным людям
Сочувствующий	Вежливый отказ о помощи подойдет личностям, вызывающие сочувствие и жалость. Им можно деликатно объяснить, что вы переживаете вместе с ними, но помочь в данной ситуации не сможете
Обоснованный	Вежливый отказ, подойдет для применения в любой обстановке, кандидатам старшего возраста. Поможет правильно в работе отказать, ссылаясь на причины, по которым просьба не будет выполнена
Отсроченный	Отсроченный метод отказа во встрече позволяет обдумать правильное решение, не совершать лишних ошибок. Дает возможность обратиться за помощью к друзьям. Его главная цель, не принимать мгновенно неправильных решений, попросить время подумать. Подойдет для отказа навязчивому типу
Компромиссный	Такой метод помогает отказать в помощи наполовину, выполняя его на своих условиях. Нужно корректно рассказать свои условия, и часть помощи. Если просящего товарища не устраивает ситуация, полностью отказаться
Дипломатичный	Помогает для отказа людям, злоупотребляющим чужой помощью. В данной ситуации помогут фразы: « Я не смогу это сделать, у меня есть друг, который тебе поможет», « Я помогу тебе в другом деле»

Важно помнить! Умение отказывать, не значит быть плохим человеком. Нужно уметь красиво и вежливо отказаться, не жертвовать личным временем и интересами.

Отказываем напрашивающемуся в гости назойливому товарищу

Из любой ситуации найдется выход, главное правильно и вежливо успеть вовремя отказаться.

Напрашивающиеся в гости товарищи, друзья решили пожаловать в ваш дом, им можно красиво и грамотно отказать.

Для этого необходимо прислушиваться к полезным советам:

Не приглашать в гости из вежливости. Назойливому человеку не составит труда приехать к вам, после пустых слов.
Лучше сразу отказать родственникам в гостеприимстве и ночлеге, чем потом искать подходящие фразы о расставании.
Сообщить друзьям, родственникам, что в квартире ведутся ремонтные работы.
Попробовать самостоятельно найти недорогое жилище гостям для ночлега.
Попробовать сослаться на наличие маленьких детей в вашем доме, нехватке места для ночлега.
Объяснить гостям, что вас не будет дома в дни их приезда.

Следует помнить! Перед тем, как позвать в гости навязчивых людей, необходимо понимать всю обстановку, чтобы не пришлось отказывать им в гостеприимстве.

Как правильно отказать человеку дать денег в долг

Привычка брать деньги в долг более распространенная. Но не все люди стараются отдавать долги, особенно родственники и близкие друзья.

Люди с мягким, покладистым характером не всегда могут отказывать в деньгах.

Имеется несколько эффективных способов отказа в деньгах:

Объяснить другу, что у вас на завтрашнее число запланирована покупка дорогой вещи.
Сказать, что завтра подходит срок погашения долга в банке.
Сослаться на то, что перед его приходом одолжил деньги другому человеку.
Сообщить, что денежные средства находятся у жены, она распланировала их на покупки.
Отказать товарищу, опираясь на аргумент не вернувшего прошлого долга.
Сказать, что у самих нет финансов, сами собираются занимать.
Сослаться на маленький доход семьи, посоветовать дополнительный заработок.
Подсказать другу адрес банка, где дают денежные займы.

Необходимо помнить! Если вы согласились одолжить денег взаймы, следует учитывать сумму, которую вам не жалко потерять.

Бывают ситуации, когда близкие и друзья не возвращают долги.

Как отказать парню в отношениях

Бывают между парнем и девушкой складываются отношения, где обоих это устраивает. Есть ситуации, где ты понимаешь, что пора ставить точку в отношениях.

Не все пары знают, как грамотно сказать нужные слова, чтобы никого не обидеть.

Если отношения не зашли далеко, стоит парню показать безразличие к нему. Стараться избегать прямых взглядов в глаза при встрече, избегать прикосновений.
Категорически отказаться от отношений, не выдавая улыбки и лишних слов.
Вести себя уверенно при отказе, не используя агрессивные методы.
После коротких связей быть честной с парнем, объяснить ему ситуацию вежливо, спокойно.
Попробовать поговорить с парнем о расставании в шуточной форме, во избежание обид.
Постараться сделать так, чтобы парень сам порвал с вами связи, своим назойливым поведением.

Важно отметить! Чтобы не обидеть молодого человека, лучше заранее продумать подходящие слова, место, время.

Это поможет меньше огорчить его, вызвать ненависть и агрессию к вам, а в будущем сохранить дружеские отношения.

Полезное видео

Можно ли научиться отказывать?

Безусловно, можно. Это посильная задача для любого человека. Но для того, чтобы отказ звучал непоколебимо, необходимо говорить твердо и уверенно. Тогда не возникнет неловкости и чувства вины, вы сможете отказать, не обидев.

Вся наша жизнь – это общение. Люди взаимодействуют друг с другом, поддерживают и помогают. Но иногда возникает ситуация, когда единственный правильный выход – это отказать в просьбе. Вот здесь и начинаются проблемы. Как правильно отказать? Нужно ли вообще отказывать или стоит поставить чужие интересы выше собственных? Как избавиться от чувства, что вы не протянули руку помощи? Поводов для беспокойства очень много.

Почему мы боимся говорить «нет»?

Внешние причины разные, но корень проблемы кроется в том, что у человека возникает внутренний дисбаланс, ведь ему пришлось отказать в помощи. Этот конфликт негативно отражается на эмоциональном состоянии и доставляет моральный дискомфорт. В первую очередь, нужно осознать, что вы не являетесь эпицентром того, почему ваш знакомый оказался в сложной ситуации. Вы не виноваты в том, что ему требуется помощь.

Чтобы отказ не принес внутреннюю дисгармонию, необходимо определить мотивацию, по которой вы не хотите выполнять просьбу, и оценить, насколько она объективна. Это первый шаг к победе. Следующим этапом станет изучение способов и хитростей, как вежливо отказать собеседнику и не обидеть его.

Если человек малознакомый

Как отказать? В этом случае вообще не стоит переживать. Просто говорите «нет», если просьба доставляет вам неудобство. Чтобы снизить риск того, что дальнейшие отношения будут разорваны, стоит четко и внятно озвучить причины вашего отказа. Веские аргументы – лучший способ сохранить дружеское общение. Например, «Я не могу оказать вам услугу, потому что занят на работе». Если человек продолжает настаивать, не нужно оправдываться, просто еще раз повторите твердое «нет».

Считается, что человеку психологически намного комфортнее соглашаться, чем отвечать отказом. И действительно, многие испытывают большие трудности с тем, чтобы сказать «Нет», даже если объективно у них были все моральные и законные права отказаться. Мы предлагаем вам не игнорировать право на отрицательные ответы и даем несколько советов , как научиться отказывать и не переживать по этому поводу.

Почему важно уметь говорить нет

Чувство вины и неловкости, злость на себя и того, кто к вам обратился, потерянные время, деньги и т.д., выполнение чужой работы , решение чужих проблем и т.д. – вот лишь часть тех последствий, с которыми сталкиваются те, кто не умеет правильно отказывать. Плюс к тому сорванные планы, проблемы с друзьями или членами семьи , которые «промениваются» на выполнение очередной просьбы, постоянный стресс, нехватка времени и другие «радости жизни», вплоть до серьезных психологических проблем . И все из-за сложностей с тем, чтобы сказать нет.

Сюда же добавим тот факт, что многие манипуляторы отлично знают (на сознательном или подсознательном уровне), кто из их окружения не может отказать, и начинают активно этим пользоваться . Именно таким образом некоторые начинают работать за двоих, регулярно сидеть с чужими детьми или берут на себя на постоянной основе решение чужих проблем. Но даже если вам посчастливилось и в вашем окружении манипуляторов нет (или же они не смогли приспособить вас для решения своих целей), умение отказать в просьбе или чем-либо подобном вам наверняка пригодится.

Конечно, мы не предлагаем говорить нет вообще каждому (особенно до того, как был озвучен вопрос). Мы лишь хотим помочь вам научиться отказывать и не чувствовать себя при этом плохо . Поэтому в данной статье мы не предлагаем вам универсальные «отмазы» на все случаи жизни: в центре нашего внимание не отговорки, а сам процесс того, как лучше отказывать, чтобы никого не обидеть и самому не испытывать внутренних терзаний.

Почему и кому мы не любим отказывать

Прежде чем перейти к практическим советам, как правильно отказывать людям, подумаем, почему нам вообще с трудом это дается? По отношению к разным личностям в дело вступают разные причины, однако можно выделить наиболее типичные. Как и со многими другими вопросами,
знание причины нужно, чтобы в дальнейшем выбрать правильную стратегию действий.

Конечно, одна из самых частых причин: мы боимся, что из-за нашего отказа человек на нас обидится . Обратите внимание: не «мы обидим», а «на нас обидятся». Ведь объективных причин для обид и конфликтов может и не быть, однако это не отменяет того факта, что отказ порой воспринимается просящим слишком близко к сердцу. Зачастую именно такое нежелание обидеть становится основной того самого чувства вины, которое сопровождает тех, кому трудно говорить нет.

Еще одна формально схожая причина: кому-то в принципе нужно, чтобы о нем думали только хорошо – такой человек должен нравиться всем вокруг, и ему кажется, что отказ в просьбе «снизит» градус любви к нему и испортит сложившийся образ. Чтобы бороться с таким состоянием, помимо прочего, важно обратиться к его первопричине, повышать самооценку, снижать зависимость от чужого мнения. Однако наши советы по тому, как правильно говорить нет, будут полезны и в этом случае.

Многие не знают, как отказать в помощи, потому что у них стоит сильная внутренняя установка на то, что всем надо помогать. Как правило, данная модель поведения закладывается в детстве, и хотя сама по себе она очень добрая и человеколюбивая, во взрослом возрасте может доставить немало неприятностей. Впрочем, еще раз напомним – мы не предлагаем отказывать всем, мы лишь предлагаем научиться говорить нет, чтобы отвергать лишь ненужные просьбы. Поэтому, если вас коснулась проблема внутреннего табу, то даже в этом случае вам стоит попробовать постепенно учиться говорить нет.

Некоторые предпочитают не отказывать, потому что каждая просьба/предложение к ним возвышает их в их глазах, поднимает самооценку .

Таким людям нравится чувствовать себя нужными и полезными, им нравится ощущение, что в них нуждаются. И здесь, как и в случае со всеобщим обожанием, помимо прочего, важно работать с первопричиной такого состояния.

Более меркантильная причина : мы не хотим отказывать, боясь, что в будущем этот человек не поможет нам (не пойдет навстречу) или что отказ выйдет нам боком. Особенно часто это касается рабочих отношений. Например, что в отместку начальник в следующий раз не разрешит уйти пораньше или не выпишет премию, а коллега не прикроет опоздание. Подробнее о том, почему такой страх не всегда обоснован, в материала.

Один из главных советов: переборите страх отказать и возникающее из-за этого чувство вины. Особенно это касается таких случаев, когда проблема вызвана внутренними установками и/или если вы имеете дело с манипуляторами. Сказав один раз «Нет», вы увидите, что мир не перевернулся, а вот взваливать на себя лишние задачи, проблемы и т.д. вам не пришлось. Некоторым людям такие «эксперименты» по отказам после череды бесконечных согласий дарят чувство свободы, ощущение, что они сами управляют своей судьбой и т.д. Возможно, вам настолько понравится этот опыт, что все моральные терзания, которые могли бы быть связаны с данным событием, отпадут сами собой.

Выберите верный способ коммуникации

Конечно, большинству людей отказывать в лицо сложнее, чем по телефону, а устно сложнее, чем письменно. Помните об этом и особенно на первых порах выбирайте наиболее удобный вам способ (скорее всего, это будут электронные средства коммуникации). Переводите на нее даже тех, кто обращается к вам по другому «каналу». Например, если вам звонит далекий друг с просьбой, которая кажется вам совершенно неуместной, скажите, что вам надо свериться с календарем, рабочим планом, обсудить это со второй половинкой и т.д. А через некоторое время напишите свой отказ – например, по СМС, по почте, через соцсеть и т.д. Это в том числе поможет вам уменьшить накал плохих эмоций (как с вашей, так и с его стороны) и, вероятно, и не дать себя переубедить (подробнее ниже).

Выберите форму ответа

Иногда лучший отказ: это просто сказать «Нет» (более развернутый вариант – «Нет, я не смогу», «Нет, так не получится» и т.д.), не приводя никаких объяснений . Особенно это актуально, когда вы имеете дело с манипуляторами (коллегами, которые уже вешали на вас свои задачи или беспардонными родственниками, которым все должны). Если же они будут
настаивать на ответе, не указывайте конкретную причину , а отвечайте максимально обтекамо: «У меня нет такой возможности», «Я уже сказал, что не могу этого сделать», «Мне это категорически не подходит». Повторяйте один и тот же ответ (например, «Нет, я не смогу») до тех пор, пока от вас отстанут.

Короткие ответы не дают возможности разбить ваши отговорки и показать, что на самом-то деле вы все можете. Кроме того, вы не будете выглядеть оправдывающимся (ниже мы поговорим об этом подробнее). Еще одно преимущество: короткие ответы помогут вам сократить беседу, а значит, и шанс, что собеседник все же заставит вас сделать то, что нужно ему.

Конечно, этот совет совершенно не подходит, если вы думаете, как тактично отказать другу, супругу или другому близкому человеку – словом, тому, кто вам действительно дорог. В данном случае привести причину необходимо. И здесь мы переходим к следующему пункту.

Не оправдывайтесь

В большинстве случаев, если вы говорите кому-то нет, от вас будут ждать объяснения. Здесь очень важно указать причину, но не оправдываться . В теории большинство понимает разницу этих терминов, но как отличить одно от другого на практике? Думается, главное даже не столько в том конкретном поводе, который вы приведете, сколько в том, как вы подадите информацию.

Работая над умением отказывать, обратите внимание нашу статью о развитии эмоционального и социального интеллекта . Тем, у кого высок уровень EQ и SQ гораздо легче коммуницировать и понимать эмоции людей.

В частности, не выдавайте чрезмерно много деталей и не заваливайте человека лишней информацией, не слишком извиняйтесь, не вываливайте сразу несколько причин, не демонстрируйте чувство вины (как вербально, так и невербально) и т.д. Будьте спокойны (по крайней мере внешне) и уверены в себе. Представьте, что вы просто рассказываете о погоде за окном – приводите факты, но не ставьте себя в положение виноватого или подчиненного.

Оправдания плохи, во-первых, тем, что плохо воспринимаются окружающими: если вы показываете себя фактически виноватым, то и воспринимать вас будут точно так же. Во-вторых, оправдания способны влиять на ваше внутреннее ощущение вины – если вы будете говорить о себе так, как будто вы виноваты, то, скорее всего, и думать тоже. Таким образом, даже в рамках внутреннего диалога не оправдывайте себя, а указывайте причины.

Предложите варианты

Если мы говорим о людях, которые вам действительно дороги, то отказ логично сопроводить не только указанием причины, но и предложением альтернативного варианта . Это, во-первых, продемонстрирует коллегам/друзьям/родственникам, что в принципе вы хотите им помочь и готовы пойти навстречу, однако предлагаемая ими просьба вам действительно никак не подходит. Во-вторых, это поможет вам избавиться от чувства вины или неловкости за отказ.

Вы увидите, что не бросаете человека на произвол судьбы и что он сможет так или иначе решить свою проблему. Помимо прочего, этот совет поможет отсечь тех, кто не нацелен на поиск компромиссов или более удобных для вас вариантов, а просто хочет переложить свои заботы на ваши плечи.

Твердо стойте на своем

Если вы решили отказаться, не давайте себя переубедить . Если вы чувствуете, что уже почти готовы сказать «Ну ладно, уговорил» или «Ну хорошо…», то лучше всего либо прервать коммуникацию, либо начать давать максимально краткие ответы ,
о чем мы говорили выше. Это правило особенно актуально, если вы имеете дело с манипуляторами, надоедливыми коллегами, наглыми родственниками и т.д. Если вы передумаете, для ваших окружающих это будет лишнее свидетельство, что вы точно согласитесь на все, достаточно только посильнее на вас надавить.

Этот же совет актуален, если вам «повезло» нарваться на человека, который не умеет принимать отказы. У некоторых эта черта выражена настолько, что они будто «отключаются», когда слышат слово «нет», и разговор фактически начинает идти по кругу. В таком случае предлагаем вам просто прекратить беседу . Да, последнее слово останется за вашим собеседником, но к тому времени вы успеете четко выразить свою позицию по данному вопросу. Помните: имеющий уши да услышит.

Согласие как отказ

Интересный и практичный вариант, как красиво сказать нет в ответ на неуместную просьбу, – согласиться. И при этом обязательно поставить свои условия – возможно такие, которые превратят ваше согласие в фактический отказ. Например, если вас просят взять халтуру, поставьте очень высокие цены или растянутые сроки. Если друзья вас просят приехать на другой конец города полить цветы, скажите, что успеете это сделать, только если будете ездить на такси, и уточните, готовы ли ваши друзья оплатить его (деньги вперед!).

Если коллега просит вас взять его проект, скажите, чтобы он договорился с вашим начальником, чтобы с вас сняли текущую задачу. Если источником проблем стал сам начальник, скажите, что возьмете новое задание, но тогда точно не успеете вот это и то и пусть сам руководитель решает, какой задачей вы в итоге займетесь. Если вас регулярно просят выйти в выходные, в ответ на очередную такую просьбу скажите, что выйдете, но тогда в понедельник вам придется взять отгул.

Во всех этих случаях очень важно говорить спокойно и твердо, не ставя ультиматум и не оправдываясь . Причем если ваш визави будет согласен на предложенные условия, подразумевается, что вы, в свою очередь, должны будете сделать то, на что согласились. Поэтому старайтесь заранее продумать, о чем именно просить.

Сохраняйте спокойствие [по крайней мере внешне]

Спокойствие (по крайней мере внешнее) – очень важное качество для тех, кто хочет постичь искусство деликатных отказов.
Во-первых, спокойствие станет свидетельством вашей уверенности в себе. Во-вторых, порой излишняя эмоциональность способна привести к конфликтам и обидам. Получается это, например, следующим образом. Предположим, вас просят посидеть с ребенком. Считая, что отказ приведет к ссоре и разбирательствам, вы изначально отвечаете с вызовом (хотя вас еще никто ни в чем не упрекнул). В итоге ваш знакомый на вполне спокойную просьбу получает вербальную «оплеуху». Скорее всего, именно это и станет причиной его обиды, а вовсе не то, что вы не хотите сидеть с ребенком.

И конечно, сохранение внешнего спокойствия повышает шансы на того, что в скором времени вы добьетесь спокойствия и внутреннего. И под этим мы подразумеваем то, что вы быстрее начнете говорить нет, действительно не испытывая моральных терзаний.

Не забывайте думать о себе

Проблема многих, кто не умеет отказывать, – они очень часто думают о других и слишком мало о себе. Само по себе, конечно, это прекрасно, человеколюбиво, благородно и т.д. Однако это становится только вам во вред, если вы имеете дело с тем, кто беспокоится только о себе и о вас не думает совершенно. В таких случаях кроме вас о вас позаботиться некому .
При общении с подобными людьми важно ставить на первое место именно свои интересы, планы, цели и т.д.

Отказывая кому-либо, напоминайте себе, что на самом деле вы никому ничего не должны . Иными словами, вы можете помочь человеку, если посчитаете нужным, а можете и не помочь – особенно если вы понимаете, что фактически вами просто пользуются, потому что вы не умеете отказывать.

В очередной раз повторимся, что мы не призываем к абсолютному эгоизму или к тому, чтобы говорить нет всем подряд. Мы призываем лишь к тому, чтобы вы взвешенно подходили к поступающим просьбам и предложениям и соглашались потому, что действительно хотите и можете помочь, а не потому, что не можете отказать .

Чего не стоит бояться, отказывая людям

В последней части материала мы решили обобщить некоторые аспекты, касающиеся двух наиболее распространенных опасений, связанных с тем, чтобы сказать нет другим людям. Речь идет об обидах и об упущенных возможностях. Почему на самом деле они не так страшны, как может показаться?

Не бойтесь обид

Данный принцип актуален почти для всех групп, кому вы хотите сказать нет. Конечно, для разных людей будут действовать разные подходы. Так, обиды наглых родственников, которые вас уже достали, не равноценны обидам людей, о которых вы действительно заботитесь. В общем и целом здесь можно предложить следующую рационалистическую модель : если перед вами адекватный человек, которому нужна ваша помощь, он не обидится на мотивированный отказ и на предложение альтернативного варианта (или совместный поиск оного).
Конечно, он может проявлять негативные эмоции (волнение, раздосадованнось и т.д.), однако, скорее всего, речь не будет идти именно об обиде или конфликтах. Опять же, с адекватным человеком проблемы можно решить.

Если же на вас обижаются даже из-за пустяка, то, вероятно, дело в одном из двух вариантов: 1) дело не в отказе как таковом ; 2) перед вами один из «проблемных» типов личности : манипулятор, не вполне адекватный человек, слишком самовлюбленная личность и т.д. В первом случае логично разбираться с первопричиной (но не прямо сейчас, а когда вы оба немного отойдете от эмоций). Во втором – наиболее рациональным вариантом стало бы соотнесение действительной необходимости/важности того, о чем вас просят, и тех неудобств, которые вам это доставит. В таких ситуациях полезно помнить, что для большинства манипуляторов и неадекватных людей чуждо понятие благодарности, зато они очень легко садятся другим на шею . Поэтому подумайте, насколько для вас страшна эта обида? Может, из-за нее фактически вам станет только легче, так как этот человек перестанет вас донимать?

Не бойтесь упустить возможности

Как мы говорили, иногда мы не можем отказать начальнику или, например, коллеге, потому что считаем, что потом нам это аукнется или же из-за этого мы упустим какие-то возможности. Конечно, исключать такого варианта нельзя, однако полезно помнить и другую сторону данной проблемы. Зачастую тех, кто всегда на все соглашается, воспринимают хуже тех, кто может твердо и корректно отказать. Дело в том, что, привыкнув получать ваше согласие, коллеги и руководство будут считать его само собой разумеющимся и абсолютно как должное. Ваша бесконечная готовность идти навстречу не будет восприниматься как ваша заслуга и вряд ли принесет какие-либо дивиденды.

Важна и психологическая сторона вопроса. Людей, которые на все соглашаются, часто считают неуверенными в себе, с низкой самооценкой, подлиз или же как зависимых от работы
(в материальном или моральном плане). Такое мнение складывается даже тогда, когда ничего из перечисленного на самом деле к сотруднику не относится. В итоге, вместо того чтобы выписать дополнительную премию или продвинуть такого работника, им начинают пользоваться все больше и больше. Хотя, разумеется, это лишь наиболее распространенный сценарий развития событий, а не правило. Просто держите в голове данный принцип, собираясь бесплатно отработать очередные выходные.

Умение сказать нет в ответ на неуместную просьбу коллег или начальника (или согласиться, но попросить компенсацию) с большей вероятностью пойдет вам на пользу, чем бесконечные согласия. Тогда по крайней мере не получится так, что вы жертвовали ради компании всем, а она обходила вас при каждом удобном случае.

Конечно, если вы уже успели заслужить славу человека, который всегда готов на все, отказывайте коллегам постепенно – сначала мягко просите о компенсации или предлагайте компромиссы, давайте согласие, но на своих условиях. В противном случае велика вероятность, что ваши отказы будут сочтены за капризы и вызовут слишком яркое неудовольствие. Когда же коллеги привыкнут к изменениям в вашем поведении, ваше «Нет» будет восприниматься вполне нормально.

Помощь по Теле2, тарифы, вопросы