Помощь по Теле2, тарифы, вопросы

Здравствуйте, DARIA! Решение в подобных ситуациях человек, как правило, принимает самостоятельно. В конечном итоге Вам все равно придется это сделать - решить самостоятельно. Давайте поразмышляем. Что может мешать Вам сделать выбор и принять решение? Первое предположение, которое можно сделать из Вашего обращения - это то, что нет готовности принять ответственность за свою жизнь. Поиск совета - это попытка разделить ответственность с кем-то другим. Минимизировать риски связанные с последствиями такого решения. Тут важно понимать, что сама по себе ВОЗМОЖНОСТЬ разделить ответственность является иллюзией. Даже если найдется человек, который даст совет, он все равно не будет участвовать в последствиях принятого решения. К чему бы ни привел Вас выбор, к "счастью" или к "неудаче" - проживать Вы это будите самостоятельно. Надеюсь это добавит Вам уверенности для самостоятельного решения.
Далее. Предположение, что ребенок всегда будет для мужчины на первом месте, ставит Вас саму в "детскую позицию". Из которой начинается "конкуренция между детьми за внимание отца". В перспективе Вы конечно же потерпите "поражение", так как настоящий ребенок (ребенок Вашего мужчины) занимает свое место, а Вы стремитесь занять "чужое". В этом случае предстоящие отношения подвергаются угрозе, которая заключается в том, что мужчина вместо женщины в отношениях получает ребенка.
Если Вы вступаете в отношения как "взрослый" человек, женщина, то для каждого будет своё место. И не будет причин для конкуренции с ребенком мужчины, а следовательно и опасений того, что он будет всегда на первом месте. Не будет ни первого места, ни второго - будет у каждого свое место и соответствующее внимание мужчины и отца.
Конечно же Ваше предположение и опасения связанные с ним не появились на пустом месте. Видимо не до конца пройден этап отделения от родителей и сейчас в вашей жизни возникают сложности с проявлениями самостоятельности не только в сфере отношений. Когда захотите разобраться в этом вопросе более подробно буду рад помочь!

С уважением,
Роман Любушин!

На жизненной дорожке встречаются не только матери-одиночки, но и отцы с детьми. И неважно, что их дети живут не с ними, важно то, как они к ним относятся. Из этого можно сделать вполне определенные выводы о том, что предстоит испытать вам, строя серьезные отношения с таким мужчиной.

Папа №1

Он был безудержно счастлив, когда узнал, что жена забеременела. Это счастье было таким большим, что он тут же захотел второго ребенка. Недолго думая, жена беременеет второй раз. И снова мальчик! Все счастливы, но на восьмом месяце папа не выдерживает и уходит, что называется, «налево».

Экс-жена разрешает видеться с детьми и он приезжает к ним каждые выходные и так на протяжении нескольких лет. У него появляется новая пассия, снова рожает ему сына и он одинаково любит всех детей и делает все, чтобы они подружились.

Папа №2

Этот товарищ разъезжается со своей девушкой на последних месяцах беременности из-за того, что у нее скверный характер и вообще это не его идеал, а строить семью, потому что скоро появится ребенок - это все равно что манипулировать его мужской сущностью.

Нет, он не хочет бросать ребенка. Он хочет его видеть, следить за успехами. Но как, если рядом его взбалмошная мамаша? Тут нужно повременить. Вот ребенок подрастет и он обязательно займется им. Только крохе уже 5 лет и он до сих пор не знает своего настоящего отца.

Это можно объяснить - у папы новая любовь и снова с ребенком от неидеальной женщины. Приходится жить с ней, а то друзья не поймут, если и в этот раз оставить ребенка без отца. Но желания нет никакого, соответственно, она виновата, что ему не хочется домой с работы. Он бы с удовольствием позанимался со своим вторым ребенком, но опять-таки мама же рядом, да и вроде она справляется. Так что вполне достаточно просто пару минут посюсюкаться.

Папа №3

Судебный процесс тянется уже несколько лет. Папа не хочет сдаваться и отдавать ребенка маме. Хотя они вполне хорошо живут без него. С удовольствием видятся с папой в удобное для всех время, но этого мало. Ребенка обязательно надо перетащить к себе.

Что хочет сам ребенок? Вообще, он, конечно, привык к маме, но может немного пожить и у папы. А школу и различные секции бросать не хочет. Так чьи же интересы пытается защитить папа? А еще он никак не может найти другую маму, слишком занят.

Резюме

Когда у мужчины есть дети от предыдущих отношений - это в любом случае непросто. Даже если ваш тип под номером один и вы хорошо относитесь к его детям и не ревнуете к бывшей - это, конечно, полдела. Но еще ведь нужно понравиться деткам, которые очень часто хотят чтобы мама и папа были вместе.

Еще можно выявить некую тенденцию - как папы относились к своим предыдущим детям, так будут относиться и к последующим. Если, конечно, они не находятся под давлением обстоятельств и иных факторов.

С другой стороны, на свете огромное количество папаш, которые только ближе к зрелости осознают - какое это счастье - наши детки. И тут они могут бросить всё и вся, лишь бы сблизиться с ними.

Эту палку о двух концах можно крутить вечно - куда раскрутишь, там и будет счастье. Одно совершенно точно - рядом с таким мужчиной должна быть еще более мудрая женщина, ведь здесь придется думать и о детках, которые не виноваты в ошибках родителей.

Чтобы получать лучшие статьи, подпишитесь на страницы Алимеро в

Вам приходилось видеть детей, у которых дома мешки одноразовых игрушек? Купили, поиграл день-другой и утратил интерес, нужен новый «допинг». И так теперь во многих семьях с самым разным и подчас довольно скромным достатком.

То же самое можно сказать о еде (о каких-то вычурных блюдах и отсутствии аппетита), о часовых зависаниях каждый день перед экраном с мультиками, о бесконечной веренице туповатых и однообразных развлечений с аниматорами в игровых комнатах.

При этом такого ребенка вообще сложно чем-нибудь заинтересовать, увлечь. Ведь у него все есть. И это все — «валится с неба» просто так, по непонятным причинам.

Если вы думаете, что это называется «детством», то вы ошибаетесь. Такие игрушки и мультфильмы, как правило, не развивают. Еда не принимается с аппетитом. Родителям содержание и воспитание ребенка кажется какой-то непомерной ношей. Хотя на самом деле это не так. С детьми очень легко, если не разрушать их интерес к миру!

Ну и самое большое разочарование — довольно быстро выясняется, что все ваши старания ребенок вообще не ценит. Ну помните, как в фильме о Гарри Поттере его злобный двоюродный брат в день своего рождения был недоволен тем, что ему подарили 36 подарков: «А в прошлом году было 37!» Вам это ничего не напоминает?

Что делать? — Вместо ситуации избытка, пресыщения, утраты интереса к жизни — создавать среду с естественным, здоровым и «мудрым» дефицитом:

• Оставить 2-3 игрушки (по выбору ребенка или любых). Остальные собрать таки в мешок и вынести за пределы дома (в гараж, отдать в детский сад и т.п.).
• Не фиксироваться на развлечениях ребенка. Во-первых, вы не обязаны его развлекать. Во-вторых, пусть развлекает себя сам, игрой в одиночку или сюжетной игрой с другими детьми. В-третьих, для детей очень увлекательно бывает помогать взрослым в их повседневной домашней работе.
• Дать почувствовать удовольствие от обычной простой еды. А для этого проголодаться. А это значит быть активным, а не сидеть с планшетом. И всегда работает старое правило: «Солнце, воздух и вода…»
• Мультики сокращаем до 10 минут в день, а то можно и вовсе без них обойтись. К слову, есть определенные санитарные нормы, которые регулируют пребывание ребенка у телевизора. Что-то около 7-15 минут для детей-дошкольников.

Что изменится в вашей семье к лучшему:

1. Ребенок будет вас видеть и слышать. Точнее он начнет вас уважать, потому что вы — источник всех ценных событий в детской жизни. И вот тогда с детьми становится легко и интересно.
2. Детям есть к чему стремиться, а это хорошая опора в воспитании. В этом случае будут работать поощрения и вообще легко создавать мотивацию в сложных ситуациях, связанных с терпением, старанием, преодолением трудностей.
3. Получится серьезная экономия семейного бюджета и полноценный среда для развития.

Другими словами, настоящее детство — это простая еда, строгий папа, любимая игрушка. Границы мира — естественны и понятны, а жить — всегда интересно.

Группы ВКонтакте по теме

Сложности, с которыми обычно сталкиваются вторые жены, заключаются в их ревности к ребенку мужчины от первого брака и недовольству количеством денег, расходуемых мужем на этого ребенка. Как правило, большинство книг и журналов, посвященных семейным отношениям, советуют в первую очередь думать о чувствах и потребностях ребенка, который в любом случае является пострадавшим из-за родителей.

На практике такая позиция означает, что второй жене следует поставить интересы ребенка мужчины от первого брака превыше интересов ее собственной семьи. Но как в таком случае справиться с протестом: «Почему я обязана ломать себя из-за чужого ребенка, пусть даже это ребенок любимого мужчины?» Ситуация усугубляется, если ребенок изначально негативно настроен к новой жене своего папы, а в подавляющем большинстве случаев так и бывает.

Универсального решения проблемы, которое оказалось бы выигрышным для каждой женщины, оказавшейся в роли второй жены мужчины с «багажом», нет. Однако существует два варианта разрешения ситуации, каждый из которых имеет как свои плюсы, так и минусы.

Первый вариант: «Это не мои проблемы»

Если вы хотите полностью дистанцироваться от всего, что связано с первым браком вашего любимого мужчины, сразу же объясните мужу, что вы не желаете присутствия его ребенка в вашей жизни. То есть не будет ни совместных встреч, ни визитов его ребенка в ваш общий дом. Но не требуйте от мужа, чтобы он игнорировал своего ребенка ради вас. Даже если выбор будет сделан в вашу пользу, укреплению ваших отношений с любимым человеком это не поспособствует. Вместо этого обговорите с мужем его обязанностей перед ребенком от первого брака. Самое главное в ходе совместного обсуждения определить дни, в которые ваш муж будет навещать своего ребенка, и четко обговорить суммы денег, которые будут тратиться на него из вашего общего бюджета сверх выплачиваемых супругом алиментов (например, на подарки к праздникам). Чтобы эта работала, никогда не демонстрируйте своего неудовольствия первым ребенком мужа при условии соблюдения всех договоренностей.

Плюс данного решения проблемы в том, что вам не придется общаться с ребенком мужа и заставлять себя как-то подстраиваться под него. Минус заключается в том, что данный подход со временем может привести к отчуждению между вами и вашем мужем. Не ощущая поддержки с вашей стороны в его отношениях с ребенком от первого брака, ваш любимый может ожидать такой поддержки от вас и в любых других ситуациях. А это, несомненно, может навредить вашим отношениям.

Второй вариант: «Мы все одна семья»

Если вы хотите наладить контакт с ребенком вашего мужа, постарайтесь с ним подружиться. Только будьте готовы к различным трудностям, для разрешения которых вам придется неизменно занимать позицию «мудрого взрослого». Ребенок от первого брака в любом случае будет не в восторге от появления мачехи, поэтому вам придется заслужить его симпатию. При этом нельзя просто «задабривать» ребенка с помощью различных подарков, в противном случае на вашу попытку отказать в чем-то он просто заявит что-то вроде: «Ты так поступаешь, потому что ты мне не мама!», то есть вы окажетесь в роли плохой мачехи. К тому же потакание всем требованиям первого ребенка мужа может негативно сказаться на финансовом состоянии вашей собственной семьи.

Лучше всего постараться наладить с ребенком мужа свои собственные отношения. Для этого встречайтесь с ним не в присутствии любимого мужчины и тем более матери ребенка, а наедине. Предложите ребенку сходить куда-нибудь вместе, к примеру, парк или выставку. Скорее всего, в отсутствие мужа вы сможете разглядеть в его ребенке самостоятельную личность, а не прилагающееся к любимому человеку не слишком создание.

Плюсом данного подхода являются более доверительные и близкие отношения с мужем, который будет благодарен вам за ваши усилия. Минус состоит в том, что вам придется жить в условиях постоянного психологического напряжения. Вы не сможете хоть ненадолго забыть, что до вас у любимого мужчины была семья, от которой остался ребенок, требующий его любви и заботы. Кроме того, для установления нормальных отношений с первым ребенком мужа вам придется приложить достаточно много усилий. И не факт, что ваши благие намерения окажутся успешными.

Вопрос психологу:

Хотела бы с Вами посоветоваться... Мне 30 лет, после развода с мужем прошло 5 лет (сыну 5 лет), после того так и не удалось построить отношения. Сейчас я стараюсь понять причины и читаю Ваши статьи. Появился мужчина, мы совсем немного вместе, и вроде он говорит, что хочет быть вместе только со мной..., и построить дом...

Но на данный момент меня один нюанс очень волнует. У него есть дочь (5 лет), развелись они год назад. Когда он ушел из семьи, он оставил квартиру жене с ребенком. Где сейчас проживает бывшая жена с сожителем и дочерью. Он ходит в море и вроде неплохо зарабатывает. Но приехав из моря, он меня спрашивал какую квартиру купить и где... Я думала, что это для нас (сейчас он живет с мамой) и у меня нет возможности жить вместе. Как только купил квартиру, он привел туда дочь и сказал, что это ей подарок! Я была очень расстроена, т.к. жить и проводить время вместе нам негде. Говорит подожди пока заработаем на дом. И всю мою расстроенность он видел, и поэтому подумал, что меня интересуют только финансовая его часть. Это не так. И я ему пыталась это объяснить. Но как я не пыталась принять его поступок, обида так и сидит где то глубоко. А также я понимаю (да и он сам сказал), что своей дочери он всегда будет помогать, а значит ей всегда все будет мало... (квартира, учеба, новая машина), а я хочу семью, дом и еще детей)!!!

Я не знаю, что делать?!((((Расходится не очень хочется. Но я понимаю, он постоянно будет меня (и тем более моего сына) ставить на второй-третий план (((. И это будет меня постоянно обижать. Принять.. то как? У меня пока плохо получается (((Разговаривать, то тоже он воспринимает это как я против его общения и помощи дочери. Хотя это не так, и я это объясняла. Я хочу, чтобы он общался, помогал, но в разумных пределах.

Может прекратить эти отношения? Я вся в раздумьях... Хотя вижу, что ко мне у него большие симпатии. Мы гуляем, ходим в кино и т.д., сначала он гуляет с дочерью, потом везет ее к ее маме, хотя дочь хочет у него ночевать, но он ее не берет и едет ко мне. Не знаю, что мне делать... Очень прошу Вас помочь.

На вопрос отвечает психолог Гнатюк Людмила Юрьевна.

Здравствуйте Светлана!

Давайте начнем с того, зачем Вы вообще рядом с ним? Если Вы ищите человека, который просто Вам купит жилье – это одна стратегия, если Вам приятно, что у него есть симпатия и Вы этим пользуетесь – другая.

Но если Вы хотите «все включено», т.е. и чувства, и достаток, и взаимопонимание, то прежде всего необходимо спрашивать с себя. Вы – женщина, Вы – проводник энергии и эмоций, через женщину мужчина наполняется переживаниями и вдохновением. Но при условии, что эти чувства – искренни! А Вы скорее начинаете торговаться как на рынке, а про свои чувства ничего не пишите. Вернее, пишите про растроенность и разочарование от того, что квартира – не Вам, а дочери. Потому он и сказал, что Вас интересует только финансовая часть, возможно это единственное, что он увидел, все остальное Вы не проявляете?

Как Вы выражаете ему нежность/благодарность/ласку/интерес/удовольствие от того, что он рядом?

Как выражаете злость и раздражение, негодование, обиду свою?

Если Вы все это пытаетесь умалчивать и казаться ангелом, то он будет чувствовать Вашу фальшь и меньше всего ему захочется делать что-то для Вас. Посмотрите на его дочь, как она проявляет радость и восторг ему? Она его заряжает этими переживаниями и ему хочется для нее стараться и делать еще больше. Кроме того, это прекрасная черта мужчины – отвечать за свои слова и поступки. Раз он – отец, то это навсегда! И нет такой шкалы, где бы нужно было отмерять много он заботится или нужно поменьше, главное, чтобы от сердца. И с этим он справляется.

А вот Вам не особо хочется длиться… Будьте честны с собой и с ним. Нет ничего плохого в том, что Вы расстроились из-за жилья. Просто скажите это по-женски, что хотели, мечтали, ждали и … теперь испытываете грусть и печаль. Поделитесь с ним своими страхами, обидами. Проживайте это все, не держите в себе, не пытайтесь быть хорошей, удобной, милой, когда на сердце боль. Это и профилактика заболеваний, и полноценная психическая жизнь, и рождение близости и доверия между Вами. Да, когда мы открываемся, мы становимся уязвимы, и нам могут причинить боль. Но если этого все время бояться и избегать, то в чем радость жизни тогда?

Думаю, что Вам также стоит пересмотреть свое отношение к первому супругу. Скорее всего оттуда тоже тянется целый воз обид и неоправданных ожиданий. Ключевое навык в жизни – не уметь прощать, а уметь просить прощения. Потому что когда мы в позиции того, кто прощает, мы как бы сверху, когда же мы просим прощения, то берем и часть ответственности на себя, ответственность за свою реакцию на ситуацию.

Реакция обиды – это позиция ребенка, взрослый, имеет более развитое мышление и способен выразить свое недовольство, прояснить ситуацию. Но когда мы не хотим брать на себя эту ответственность, а переложить ее на кого-то, мы выбираем – обижаться, тогда нам должны, а не мы. Поэтому Вам нужно начать с бывшего мужа, а еще лучше с мамы и папы, с которыми у Вас также наверняка не все гладко. Но поскольку Вы об этом не спрашиваете, то не буду на этом останавливаться.

Я не могу принимать решение за Вас и писать как стоит поступить, а как нет, я не Господь Бог и не могу предвидеть всех возможных нюансов. Но мой личный опыт показывает, что нужно начинать с себя, со своей гордыни, с умения отвечать за свои поступки, с умения быть честной.

Вы боитесь, что он будет ставить Вас и сына на второй-третий план. А Вы хотите быть на первом, хотите получать, а что Вы можете ему сами дать? Если вопрос ставится так, что я ему еще ничего не должна, пусть он сначала мне что-то докажет/даст/поможет, то это чистый меркантильный интерес. И в этом случае нужно делать ставку на того, кто обладает тем, что Вам нужно. Все глубокие взаимоотношения начинается тогда, когда появляются чувства: уважения, благодарности, радости, восторга, удовольствия, доверия/любви в конце концов. Что Вы испытываете к этому мужчине? Это Ваша единственная гарантия успешных отношений – Ваши чувства и то, как Вы их будете выражать и проявлять ему. Будьте просто собой, читайте больше, занимайтесь саморазвитием. Учитесь уважать и быть благодарной. Учитесь любить не только себя и свое, но и его самого и его ребенка. Начните делать что-то приятное для других просто так, не ожидая взамен ничего, тогда и к Вам придет то, о чем Вы мечтаете.