Помощь по Теле2, тарифы, вопросы

Булова Раиса
Советы психолога родителям дошкольников

Советы родителям дошкольников

Время летит крайне быстро, и скоро ваш ребенок станет первоклассником. Готов ли он к школе? Какой объем знаний к этому времени должен быть у дошкольника ?Что важнее : знания или психологическая готовность ? Вопросов – море! Все дети дошкольники разные . Одни ходят в детский сад, изучают там буквы, цифры, посещают занятия у логопеда и психолога . Другие никогда в саду не бывали, а круг общения ограничен родителями и детьми их знакомых. Третьи, не посещая детский сад, успевают заниматься в различных центрах раннего развития, кружках и секциях. К какой из этих категорий ни относился бы ваш ребенок, если до школы остается не менее полугода, то все поправимо!

Психологический аспект

Рекомендации психологов родителям дошкольников очень часто сводятся к тому, что главные критерии готовности к школе – это умение концентрировать внимание более 30 минут, а также усидчивость. Если в детском саду дети знакомы с правилами поведения во время занятий, то для деток, которые дошкольные учреждения не посещают, просидеть за партой более 15-20 минут – это тяжелое испытание. Даже самая интересная тема не способна удержать внимание дошкольника больше 10-15 минут . Лучшее решение – посещение групп кратковременного пребывания в школе. К сожалению, такие группы есть не в каждой школе. Если у вас нет возможности записать ребенка в центр раннего развития, то устраивайте импровизированные уроки дома. Поручите ребенку, к примеру, нарисовать рисунок, но постарайтесь сделать так, чтобы во время рисования он не отвлекался и сидел на одном месте. Еще один совет родителям дошкольников : во время занятий дома старайтесь делать так, чтобы ребенок выполнял то, что вы ему поручили, а не то, что хочет он. То есть, пусть рисует дерево, как вы сказали, а не машинку или солнце.

Не стоит забывать о том, что специального образования большинство мам не имеют, поэтому многие вещи, необходимые для подготовки к школе, могут быть упущены.

Важные умения :

Эти качества для дошкольника не менее важны , чем знание букв и цифр.Ребенок должен уметь обслуживать самого себя : причесываться, одеваться, обращаться за советами к взрослым . Кроме того, в таком возрасте дети владеют информацией о месте своего жительства, фамилии, именах родителей и месте их работы , временах года, возрасте.

Перед школой родители должны позаботиться о развитии памяти ребенка. Такие «тренировки» лучше проводить в форме увлекательных игр. Считайте на прогулке птиц, людей, обращайте внимания на цвета автомобилей, а дома, после прогулки, спросите ребенка, сколько белых автомобилей, к примеру, он видел. Чтение и запоминание стихотворений – это отлично, а если ребенок их знает наизусть немало, попросите рассказать стишок на конкретную тему (о маме, о друзьях и тд.) .

В памятке для родителей дошкольников следует уделить внимание и развитию логики ребенка. Для этого можно использовать ряд картинок или фигурок, где один-два элемента будут лишними (овощ среди фруктов или живое существо среди предметов) .

Если подытожить, полезная информация для родителей дошкольников заключается в следующем :

тренируйте память, внимание ребенка;

уделяйте внимание развитию логики, моторики, восприятия и усидчивости;

используйте общие развивающие упражнения;

проводите занятия в игровой форме.

И помните, главное правило для родителей дошкольников состоит в том , чтобы привить ребенку интерес к получению новых знаний, научить его не бояться плохих оценок и находить общий язык с одноклассниками, ведь для вас он всегда был и будет самым лучшим и любимым!

Публикации по теме:

«Что необходимо знать родителям о детском упрямстве и капризности?» Советы родителям Упрямство и капризы особенно характерны для детей дошкольного возраста и доставляют массу неприятностей, как родителям, так и воспитателям.

Полезные советы родителям Говорят, родителей не выбирают, Ну а я бы выбрала своих. Даже не могу себе представить, Как бы я жила без них двоих. Цель: формирование.

Советы родителям «Ребёнок и очки» Советы родителям «Ребёнок и очки» Родителям, дети которых носят очки, приходится сталкиваться со многими проблемами. И одна из них, которая.

Советы логопеда родителям «Речевые упражнения для дошкольников, которые способствуют успешному овладению родным языком» В какие речевые игры родители могут поиграть с ребенком по дороге из детского садика, в машине, дома? Ведь известно, что к моменту поступления.

Советы родителям 1. Общаясь с ребенком, не подрывайте авторитет других значимых для него людей. (Например, нельзя говорить ребенку: «Много ваши учителя понимают.

Советы родителям детей-аутистов Основным ориентиром развития ребенка с аутизмом должен быть разнообразное, эмоционально насыщенное общение с ним родителей. Родители должны.

Советы психолога для родителей

"Общение с ребёнком, разрешение проблем"

1-стадия. Услышьте проблему ребёнка, позвольте ему проговорить её. После того как ребёнок убедился, что вы слышите его проблему, он гораздо более готов услышать и вашу, а также принять участие в поисках совместного решения.

2-стадия. Начинается с вопроса: "Как же нам быть?". После этого надо обязательно дать возможность ребёнку предложить решение (или решения) первым и только затем предложить свои варианты. При этом ни одно, даже самое неподходящее с вашей точки зрения предложение не отвергается с места.

3-стадия. Оценка предложенных решений и выбор наилучшего. Каждый вариант решения обсуждается совместно. "Стороны" уже знают интересы каждого участника и относятся к ним уважительно. Если в выборе лучшего решения участвует несколько человек, то "лучшим" считается то, которое принимается единодушно.

4- стадия. Детализация принятого решения. Предположим, все члены семьи, включая ребёнка, решили, что он уже "большой" и ему пора самостоятельно вставать, завтракать и выходить в школу. Однако одного решения мало. Надо первое время контролировать и помогать, побыть с ним вместе.

5-стадия.

Выполнение решения. Контроль.
В удобный момент, когда есть время у него и у вас, можно спросить: "Ну, как идут у нас дела? Получается ли?" Лучше если о неудачах скажет сам ребёнок.
Что здесь требует особого внимания?
Прежде всего надо, чтобы вы действительно хотели идти на встречу интересам ребёнка! Ваш главный помощник - активное слушание.

Часто, когда взрослый начинает активно слушать ребёнка, острота конфликта отпадает. То, что вначале казалось "простым упрямством", становится заслуживающей внимания проблемой. И возникает готовность пойти на встречу.
В добрый путь, и удачи вам!

Кодекс поведения в конфликте

Пятнадцать правил поведения в конфликтных ситуациях:

1. Дайте партнеру “выпустить пар”. Если он раздражен и агрессивен, то нужно помочь ему снизить внутреннее напряжение. Пока это не случится, договориться с ним трудно или невозможно.
Во время его “взрыва” следует вести себя спокойно, уверенно, но не высокомерно. Он - страдающий человек независимо от того, кто он. Если человек агрессивен, значит, он переполнен отрицательными эмоциями. В хорошем настроении люди не кидаются друг на друга.
Наилучший прием в эти минуты - представить, что вокруг тебя есть оболочка (аура), через которую не проходят стрелы агрессии. Ты изолирован, как в защитном коконе. Немного воображения, и этот прием срабатывает.
2. Потребуйте от него спокойно обосновать претензии. Скажите, что будете учитывать только факты и объективные доказательства. Людям свойственно путать факты и эмоции. Поэтому эмоции отметайте вопросами: “То, что вы говорите, относится к фактам или мнению, догадке?”.

3. Сбивайте агрессию неожиданными приемами . Например, попросите доверительно у конфликтующего партнера совета. Задайте неожиданный вопрос, совсем о другом, но значимом для него. Напомните о том, что вас связывало в прошлом и было очень приятным. Сделайте комплимент (“В гневе вы еще красивее… Ваш гнев гораздо меньше, чем я ожидал, вы так хладнокровны в острой ситуации…”). Выразите сочувствие: например, тому, что он (она) потерял слишком много.
Главное, чтобы ваши просьбы, воспоминания, комплименты переключали сознание разъяренного партнера с отрицательных эмоций на положительные.

4. Не давайте ему отрицательных оценок, а говорите о своих чувствах. Не говорите: “Вы меня обманываете”, лучше звучит:“Я чувствую себя обманутым”.
Не говорите: “Вы грубый человек”, лучше скажите:
“Я очень огорчен тем, как вы со мной разговариваете”.

5. Попросите сформулировать желаемый конечный результат и проблему как цепь препятствий.
Проблема - это то, что надо решать. Отношение к человеку - это фон или условия, в которых приходится решать. Неприязненное отношение к клиенту или партнеру могут заставить вас не захотеть решать. А вот этого делать нельзя! Не позволяйте эмоциям управлять вами! Определите вместе с ним проблему и сосредоточьтесь на ней.

6. Предложите клиенту высказать свои соображения по разрешению возникшей проблемы и свои варианты решения. Не ищите виновных и не объясняйте создавшееся положение, ищите выход из него. Не останавливайтесь на первом приемлемом варианте, а создавайте спектр вариантов. Потом из него выберите лучший.
При поиске путей решения помните, что следует искать взаимоприемлемые варианты решения. Вы и клиент должны быть удовлетворены взаимно. И вы оба должны стать победителями, а не победителем и побежденным.
Если не можете договориться о чем-то, то ищите объективную меру для соглашения (нормативы, закон, факты, существующие положения, инструкции и т. д.).

7. В любом случае дайте партнеру “сохранить свое лицо”. Не позволяйте себе распускаться и отвечать агрессией на агрессию. Не задевайте его достоинства. Он этого не простит, даже если и уступит нажиму. Не затрагивайте его личности. Давайте оценку только его действиям и поступкам. Можно сказать: “Вы уже дважды не выполнили свое обещание”, но нельзя говорить: “Вы - необязательный человек”.

8. Отражайте как эхо смысл его высказываний и претензий. Кажется, что все понятно, и все же: “Правильно ли я вас понял?”, “Вы хотели сказать…?”, “Позвольте я перескажу, чтобы убедиться, правильно ли я вас понял или нет”. Эта тактика устраняет недоразумения, и, кроме того, она демонстрирует внимание к человеку. А это тоже уменьшает его агрессию.

9. Держитесь как на острие ножа в позиции “на равных”. Большинство людей, когда на них кричат или их обвиняют, тоже кричат в ответ или стараются уступить, промолчать, чтобы погасить гнев другого. Обе эти позиции (сверху - “родительская” или снизу - “детская”) неэффективны.
Держитесь твердо в позиции спокойной уверенности (позиция на равных - “взрослая”). Она удерживает и партнера от агрессии, помогает обоим не “потерять свое лицо”.

10. Не бойтесь извиниться, если чувствуете свою вину.
Во-первых, это обезоруживает клиента, во-вторых, вызывает у него уважение. Ведь способны к извинению только уверенные и зрелые личности.

11. Ничего не надо доказывать. В любых конфликтных ситуациях никто никогда и никому ничего не может доказать. Даже силой. Отрицательные эмоциональные воздействия блокируют способность понимать, учитывать и соглашаться с “врагом”. Работа мысли останавливается. Если человек не думает, рациональная часть мозга выключается, незачем и пытаться что-то доказывать. Это - бесполезное, пустое занятие.

12. Замолчите первым. Если так уж получилось, что вы потеряли контроль над собой и не заметили, как вас втянули в конфликт, попытайтесь сделать единственное - замолчите. Не от “противника” требуйте: “Замолчи!… Прекрати!”, а от себя! Добиться этого легче всего.
Ваше молчание позволяет выйти из ссоры и прекратить ее. В любом конфликте участвуют обычно две стороны, а если одна исчезла - с кем ссориться?
Если же ни один из участников не склонен замолчать, то обоих очень быстро захватывает отрицательное эмоциональное возбуждение. Напряжение стремительно возрастает. В таком “диалоге” взаимные реакции участников только подливают масла в огонь. Чтобы погасить это возбуждение, нужно убрать то, что его разжигает.
Молчание не должно быть обидным для партнера. Если же оно окрашено издевкой, злорадством или вызовом, оно может подействовать как красная тряпка на быка. Чтобы скандал прекратился, нужно молчанием игнорировать сам факт ссоры, отрицательное возбуждение партнера, как если бы ничего этого не было.

13. Не характеризуйте состояние оппонента. Всячески избегайте словесной констатации отрицательного эмоционального состояния партнера: “Ну вот, полез в бутылку! … А чего ты нервничаешь, чего злишься?… Чего ты бесишься?”. Подобные “успокаивающие” слова только укрепляют и усиливают развитие конфликта.

14. Уходя, не хлопайте дверью. Ссору можно прекратить, если спокойно и без всяких слов выйти из комнаты. Но если при этом хлопнуть дверью или перед уходом сказать что-то обидное, можно вызвать эффект страшной, разрушительной силы. Известны трагические случаи, вызванные именно оскорбительным словом “под занавес”.

15. Говори, когда партнер остыл. Если вы замолчали, и партнер расценил отказ от ссоры как капитуляцию, лучше не опровергать этого. Держите паузу, пока он не остынет. Позиция отказавшегося от ссоры должна исключать полностью, что бы то ни было обидное и оскорбительное для партнера. Побеждает не тот, кто оставляет за собой последний разящий выпад, а тот, кто сумеет остановить конфликт вначале, не даст ему разгона.

16. Независимо от результата разрешения противоречия старайтесь не разрушать отношения.

Конфликты с детьми:
советы психолога, как их разрешать

Алкогольная зависимость у подростков.

Скажем алкоголю НЕТ!

В настоящее время молодой человек с бутылкой, к сожалению, является обычным персонажем в молодёжной среде. Подростки часто видят в выпивке что-то удалое, молодецкое. Они искренне считают, что алкоголь даёт разрядку, уверенность в себе, облегчает общение, улучшает настроение, уменьшает тревогу. Поэтому подростки не готовы сказать "нет", когда им предлагают выпить. Ведь у них действительно чаще всего есть проблемы с уверенностью в своих силах, с общительностью. А для того, чтобы просчитать последствия регулярного снятия стрессов с помощью алкоголя им не хватает элементарных знаний о том, что такое алкоголизм.

Последствия зависимости

Всемирная организация здравоохранения (ВОЗ) безоговорочно считает алкоголь ядом. В этой связи международная организация отказалась от определения минимального количества алкоголя, которое можно выпить без вреда для здоровья. Эксперты ВОЗ полагают, что лица до 18 лет алкоголь пить не должны. Бесспорно то, что чем позже человек в своей жизни попробует алкоголь, тем лучше. Научные исследования однозначно установили факт связи раннего знакомства со спиртным с развитием алкоголизма в будущем.

Алкоголь – сильнейший клеточный яд, который в первую очередь оказывает влияние на головной мозг. Подростковый возраст – это период поиска себя, стремительного усвоения информации об окружающем мире, выработки навыков общения с ним. Если мозг затуманен алкоголем, основные задачи переходного периода оказываются неисполненными.

При значительном или частом, а тем более постоянном употреблении алкоголя клетки органов в конце концов погибают, нарушаются все физиологические процессы в организме, перерождаются ткани печени, почек, сердца, сосудов. Чем больше доза алкоголя, тем сильнее его воздействие на человека. Алкоголь травмирует организм, делает его уязвимым для болезней.

Когда подросток впервые сталкивается с алкоголем, он еще не знает своей "безопасной дозы", это может привести к серьезному отравлению алкогольным напитком, даже со смертельным исходом. Если опьянение сильное, то нужно обратиться за помощью к врачам, вызвать "скорую помощь". При невыраженном опьянении надо постараться успокоить подростка и уложить спать, а воспитательные меры перенести на следующий день.

Если проблема не слишком запущена и родители имеют возможность повлиять на поведение несовершеннолетнего, дело может ограничиться несколькими семейными беседами. Но если беседы не приносят результатов, без обращения к специалисту не обойтись. Этим специалистом может стать психолог, разбирающийся в подростковых проблемах; врач, который может квалифицированно объяснить ребенку, какой вред приносят ему спиртные напитки; или психиатр-нарколог – в том случае, когда требуется лечебная помощь.

Существуют 3 стадии алкоголизма , а родителям следует быть особенно внимательным, если они наблюдают у своего ребёнка следующие симптомы, связанные с употреблением спиртных напитков.

Первая стадия – это когда алкоголизм уже сформирован, но ещё не запущен. Её главный симптом – высокая переносимость больших доз спиртного.

"Умеет пить, молодец, пьёт и не пьянеет!" - так думают и говорят многие подростки. Да какой же он молодец, он – уже алкоголик! Но для непросвещенных алкоголик первой стадии – не больной, а объект для подражания. Сверстники могут даже не подозревать, что стали свидетелями развивающейся болезни. За первой стадией следует вторая.

На второй стадии алкоголизм уже проявляется как болезнь: врачи описывают его как "непреодолимое влечение к алкоголю, потливость, тошнота, тремор пальцев, тахикардия, повышение артериального давления, головная боль, отсутствие аппетита, расстройство сна".

На третьей стадии все симптомы усугубляются, появляются провалы в памяти и алкогольные психозы. Следует помнить, что чем моложе человек, тем быстрее развиваются все стадии алкоголизма, тем тяжелее зависимость . У подростков алкоголизм первой стадии формируется за полгода. Тогда к совершеннолетию они могут впасть в третью стадию.

Сформированный синдром зависимости – это сумма многих компонентов. Если у человека отягощенная наследственность, то заболевание может сформироваться очень быстро. Особенно в том случае, если оба родителя страдают алкоголизмом. Генетики утверждают, что наследуется не алкоголизм как заболевание, а нейропсихологические особенности личности, которые при одном случае могут приводить к быстрому формированию и развитию пьянства, а в другом – защищать человека от него. Также большое влияние оказывают травматические поражения нервной системы (перенесённые тяжелые сотрясения мозга или серьезная родовая травма).

Алкоголизм – это болезнь "без обратного хода", от которой нельзя вылечиться. Можно лишь прекратить пить, "завязать". Но если больной сорвётся и снова начнёт пить, развитие алкогольной зависимости продолжится с "точки остановки".

Опасное заблуждение

В последнее время всё чаще стали говорить о детском пивном алкоголизме, который развивается при злоупотреблении пивом и при котором тяжелее, чем при водочном, поражаются клетки головного мозга, быстрее нарушается интеллект, труднее происходит лечение.

Многие подростки искренне считают, что пиво не алкоголь, и что от пива алкогольная зависимость не развивается. Однако два литра пива крепостью четыре градуса – это полный стакан водки. Понятно, что каждодневное употребление пива в таком количестве – прямой путь к болезни.

На сегодняшний день пиво вместе с табаком является одним из главных факторов распространённого в наше время бесплодия и врождённых патологий детей. У молодых любителей пива надежд на здоровое потомство мало – это скажет любой честный врач.

Ситуация усугубляется недобросовестностью некоторых распространителей алкогольной продукции. По закону у нас в стране однозначно запрещена продажа алкоголя несовершеннолетним. За это предусмотрены штрафы. Но некоторые продавцы не собираются отказываться от прибыли и требовать от молодых людей документ, удостоверяющий их право на покупку.

Родителям необходимо понимать, что позволять подростку пить пиво или другие слабоалкогольные напитки в надежде, что он не станет употреблять водку или наркотики, по крайней мере, глупо. Пиво, наоборот, приучает организм подростка к существованию в условиях химического изменения сознания, а в таком состоянии подростки чаще всего решают попробовать наркотическое вещество.

Родителям на заметку

Социальный статус и материальное благополучие семьи не являются гарантией того, что у ребенка не будет проблем с алкоголем. Несмотря на высокий достаток и хорошие социально-бытовые условия, подросток может начать употреблять алкоголь под влиянием выпивающих сверстников, которые в этом возрасте значат для него больше, чем родители. Иногда с наступлением зрелости у ребёнка-подростка происходит переоценка ценностей и он прекращает злоупотреблять алкоголем. Но даже если привязанность к алкоголю или пьянству удается побороть, то компенсировать упущенное в детстве получается далеко не всегда. В результате вся жизнь складывается не так успешно, как могла бы.

Исследования также показывают, что мальчики, с раннего возраста воспитывающиеся в обстановке трезвости, где алкоголь принимался только по большим семейным праздникам, став взрослыми, попадают в число алкоголиков реже, чем остальные. Дети из семьи алкоголиков более подвержены риску стать алкоголиками, даже если они выросли в другой семье. Многие дети родителей-алкоголиков вообще не имеют детства, с ранних лет неся на себе заботы о семье. У таких детей и подростков чаще всего возникают проблемы в детском саду и школе, они живут в исключительно трудной жизненной ситуации. Распространённое явление в таких семьях – насилие и сексуальные посягательства.

Очень важным является личный пример родителей. Если родители не алкоголики, но не могут отказать себе в спиртном, любят шумные компании и не считают нужным скрывать это от детей, у ребенка формируется устойчивый стереотип "настоящего отдыха". Когда, немного повзрослев, он начинает "отдыхать" подобным же образом, родителям уже трудно объяснить, в чем он неправ. А фраза "делать для ребенка все" зачастую сводится к решению материальных проблем, без стремления вникнуть в его эмоциональный и духовный мир.

В "группу риска" попадают и активные, импульсивные, общительные подростки, испытывающие острую потребность в разнообразных новых впечатлениях. Правда, если они растут в обстановке асоциальности и общаются с другими людьми, злоупотребляющими алкоголем.

Важно знать, что употребляющие алкоголь подростки – не преступники, а несчастные дети, для которых выпивка – рискованное экспериментирование, способ выжить, отгородиться от проблем, спрятаться от конфликтов. Сталкиваясь с трудной жизненной ситуацией, некоторые дети выбирают алкогольный уход от действительности. Ведь счастливый подросток обычно не тянется к рюмке.

В этом случае задача взрослых: помочь детям найти другие варианты выживания, проведения досуга и решения поступающих проблем. Даже если это трудно. Дети должны получать правильную информацию дома, в школе и быть уверенными, что родителям и учителям можно довериться, что с ними не страшно об этом разговаривать.

Уважаемые взрослые!

Будьте сами образцом для подражания своим детям!

Берегите своё здоровье, ведите трезвый образ жизни!

Как любить ребенка, но не избаловать.

Что разрешать, а где запрещать.

Очень много написано и сказано о том, что ребенка нужно принимать таким, какой он есть, любить его вопреки его недостаткам, ошибкам и невозможности быть идеальным. И тут встает вопрос, где та граница в родительском воспитании между вседозволенностью и дисциплиной. Что разрешено ребенку, а чего не следует делать родителям? Как любить, но не избаловать?

При взаимодействии с ребенком нужно помнить о нескольких основных принципах и уже исходя из них, принимать решение в каждой конкретной ситуации. Чтобы вы ни делали или не говорили, это так или иначе должно способствовать воспитанию и развитию у ребенка самостоятельности, ответственности, самодисциплины, самооценки, свободному принятию и открытому выражению эмоций, способности к взаимодействию, умению оценивать эффект от своих действий.

Чтобы усвоить самодисциплину, у ребенка должна быть свобода выбора, он точно должен знать последствия тех или иных своих решений, и при этом понимать, что ответственность за свои решения он будет нести сам. Необходимо позволить ему ошибаться, пока он маленький, и не спешить исправить его ошибки за него. Привыкнув с детства к мысли, что все ошибки устранимы родителями или кем-то еще, он, уже будучи взрослым, не сможет стать самостоятельным и нести ответственность за свои решения.

Но в любом случае у ребенка должна быть возможность эмоционально прочувствовать последствия своего решения; злиться, грустить, сомневаться без страха тем самым расстроить родителей или заслужить их наказание. Ребенку нужно дать разрешение быть самим собой, двигаться вперед, выражать свои эмоции, мысли, потребности и стремиться к их удовлетворению допустимыми способами.

Несколько приведенных далее примеров из жизни младших, средних и старших школьников помогут вам действовать сознательно, вместо того чтобы спонтанно реагировать на ситуацию. Не переходите к действиям лишь потому, что ребенок сделал глупость; поступайте исходя из своего желания научить его чему-то новому. Так вы построите новые отношения, и у вас наконец-то наступит взаимопонимание!

Пример первый . Ваш ребенок пришел домой расстроенный, потому что получил двойку.

Ваша первая реакция расстроиться и отругать - ребенка, за то что он плохо подготовился или учителя, за то что незаслуженно поставил эту оценку.

Как следует поступить? Ваша цель повысить его уверенность в себе и замотивировать лучше заниматься, а не искать виноватых. Надо дать понять ребенку, что ошибки устранимы и они чему-то учат. В данном случае двойка говорит о том, что нужно уделять больше внимания данном предмету, но в то же время она не свидетельствует о том, что ребенок глуп или неспособный. Ваша правильная реакция в таком случае: "У тебя двойка? Это только означает, что ты допустил ошибки. Благодаря этой контрольной работе ты сможешь выяснить, чего не знаешь. Хочешь, вместе посмотрим, что тебе нужно подучить?"

Пример второй. Ваш ребенок пришел домой радостный, потому что он получил пятерку или даже несколько пятерок!

Ваша первая реакция поздравить его, похвалить или, если это редкое явление, получение пятерок, сказать "Можешь ведь, когда захочешь!"

Как следует поступить? Идущая извне похвала не позволяет ребенку развить само-оценку.Он может вырасти человеком, который будет зависим от положительной оценки других и неспособен самостоятельно оценивать результат своих действий. В данном случае надо сделать упор на положительные эмоции ребенка, дать ему самому прочувствовать радость от успешного результата. Порадоваться за него вместе с ним, выразив это примерно следующими словами: "Я вижу, ты и правда доволен!" "Как же я люблю, когда ты такой счастливый!"

Если ребенок молчит и ничего не говорит о своих чувствах, задавайте прямые вопросы: "Что ты почувствовал?", "Что тебя больше всего порадовало?", "Чем ты больше всего гордишься?"

Пример третий. Ребенок глух к вашим просьбам прибраться в комнате или помочь вам по дому.

Допустим, ваша первая реакция в таком случае, требовать, упрекать, наказывать.

Как следует поступить, чтобы ваши просьбы были услышаны? Необходимо проявить сочувствие к потребностям и чувствам ребенка. Со всей серьезностью озвучьте их в спокойной форме, как вы их понимаете, уточните, правильно ли вы их поняли. Далее расскажите о своих потребностях и эмоциях в данной ситуации, при этом не противопоставляя их чувствам и эмоциям ребенка. Спросите ребенка, какое решение проблемы он видит, внесите свои предложения и выслушайте его варианты. Выберите одно из решений или компромиссный вариант, составьте план действий и предусмотрите критерии его выполнения. Предоставляйте ребенку выбор, когда и в каком порядке что он будет делать. Он должен чувствовать себя равноправным субъектом общения, а не подчиненным или поддающимся дрессировке животным. В таком случае у него будут основания с полной ответственностью подойти к выполнению своей части обязательств.

Пример четвертый. Вы недовольны тем, с кем и как общается ребенок, куда и когда он ходит, чем занимается.

Ваша первая реакция запрещать и настаивать на своем.

Что нужно сделать в такой ситуации? Рассказать ребенку о возможных последствиях его действий. Предложить альтернативу. Задавать направление, показывать цель. По мере своих возможностей обосновать ее и внимательно выслушать объяснения ребенка, почему ему такой вариант нравится или не нравится. Заверить ребенка, что последствия проблемы, если она возникнет, он будет решать сам. Держать свое слово. Позволить ему самостоятельно нести ответственность за последствия своего решения. Помочь советом, но не вмешиваться, насколько это возможно, в "расхлебывание каши". Вполне возможно, что этого и не потребуется и ребенок лучше вас разбирается в ситуации. Необходимо заверить ребенка, что вы полностью доверяете его здравому смыслу и умению находить правильное решение. Подобное отношение будет развивать у ребенка ответственность и самодисциплину, которая ему понадобится, когда вас не будет рядом, на протяжении всей его жизни.

Пример пятый. Ваш ребенок приходит расстроенный, потому что его дразнят или не складываются отношения с одноклассниками, у него нет друзей.

Ваша первая реакция упрекать ребенка за то, что он не умеет общаться, дружить или идти разбираться с обидчиками, обвинять других в неподобающем поведении.

Как следует поступить? Первое, что требуется ребенку в такой ситуации - это сопереживание и мотивация в умении самостоятельно решить проблему. Не решение его проблем за него, не утешение, а понимание и искреннее, доброжелательное участие в его эмоциях, уверенность в его силах и способности самостоятельно найти правильное решение. Выражайте словами его эмоции - он расстроен, огорчен, обескуражен. "Еще бы, очень обидно, когда тебя высмеивают на глазах у друзей..." Спросите ребенка, что он сделал, чтобы завязать дружбу. Какие варианты решения проблемы он видит - учите его мыслить самостоятельно, не избегая решения задач, которые ставит жизнь.

Пример шестой . Ваш ребенок пытался испечь пирог или испытывал новый электроприбор и теперь на кухне, в доме все верх дном.

Ваша первая реакция упрекать его в беспорядке или неумении убираться за собой. Тем самым вы можете отбить его желание проявлять активность в будущем, с интересом заниматься любимым делом.

Что нужно сделать в подобной ситуации. Выразите свои эмоции, несогласие с происходящим. Не ругайте ребенка, а именно стройте "Я-предложения". "Я недовольна(ен) тем, что здесь беспорядок", а не "Ты устроил беспорядок". Расскажите, как и когда можно исправить ситуацию.

"Я очень сержусь, видя кухню в таком состоянии (выражение чувств). Я надеялась, что ты все вымоешь и уберешь за собой (выражение ожиданий). Я хочу, чтобы сегодня к восьми кухня была в хорошем виде, чтобы мы могли сесть поужинать (указание, как исправить ситуацию и наладить отношения)".

Пример седьмой . Ребенок чем-то расстроен, но упорно не желает рассказывать в чем проблема.

Ваша первая реакция - волноваться за него, замыкаться в себе, злоупотреблять своей родительской властью, винить себя или ребенка.

Как следует поступить? Начинайте восстанавливать взаимопонимание с физического контакта - обнимите ребенка, возьмите его за руку. Физические прикосновения успокаивают, ободряют, восстанавливают внутреннее чувство безопасности, а значит мотивируют найти правильное решение проблемы. Пользуйтесь любой возможностью для установления физического контакта - дотрагивайтесь до него, положите свою руку на его руку или прижмитесь к нему плечом. При этом не следует класть руку ему на плечо ли голову - это подчеркивает ваше превосходство и не способствует общению на доверительной основе.

И помните одно простое правило - ребенку не нужно решение его проблем, или указание как поступать, а нужно доброжелательное участие в его переживаниях, понимание, эмоциональное соучастие, уверенность в разумности его действий и умении решать жизненные задачи самостоятельно.

Как любить ребенка, но не избаловать. Что разрешать, а где запрещать.

Ребята, мы вкладываем душу в сайт. Cпасибо за то,
что открываете эту красоту. Спасибо за вдохновение и мурашки.
Присоединяйтесь к нам в Facebook и ВКонтакте

Всех мам злят детские истерики. Все они устают и срываются на близких. И все тревожатся по пустякам. А Лариса Суркова живет в гармонии с собой и умеет найти общий язык с детьми, а их - на минуточку! - пятеро. Все дело в том, что Лариса - известный психолог, коуч, автор книг. Она знает, что скрывается за детскими истериками и капризами, можно ли сделать так, чтобы дети слушались, и какие хитрости помогают маме не сойти с ума от такого прекрасного, но такого изнуряющего явления, как материнство.

Бесполезно рассказывать о любви к себе, отдыхе.... Потому что сами женщины первые кричат: невозможно. Возможно. Давайте рассмотрим варианты.

• Отдых - это смена деятельности, он может быть непродолжительным. Меняйте в каждом дне мелочи. Один день гуляем с коляской налево, а другой - направо.
• Движение - любое: немного приседаний, с ребенком сделать специальную зарядку, фитбол или йога.
• Умейте остановить время. Давайте пробовать сейчас? Ваша задача - отложить телефон, закрыть глаза и представить, например, апельсин. Вы его чистите, сок течет, и вкус кисловатый! Это может занять 3–5 секунд, но позволяет перегрузиться в моменте.

Совет № 2: Почти всегда в капризах и истериках детей виноваты родители

Истерика - это мощный эмоциональный выпад, направленный на выход тех или иных переживаний. Она быстро проходит без внимательных глаз и попыток успокоить. Что еще важно: истерика - это разгрузка. 5–10 минут в возрасте 4–5 лет можно дать прокричаться, а более длительный плач может повлечь за собой проблемы.

Что делать?

• Лучшая борьба - профилактика. Если день был богат на эмоции, искупайте ребенка, раньше положите спать. Если вы знаете, что истерика случается в торговом центре, прекратите ребенка туда водить.
• Истерику раздувают зрители. Пусть с ребенком будет один, самый близкий человек. Ничего не говорите, будьте рядом. Через 2–3 минуты начинайте говорить тихо и твердо, стараясь переключить внимание.
• Отвлекать сложно, но можно пытаться. Говорить можно то, что побуждает к действию: пойти, увидеть, сменить обстановку.
• Одиночество. После 2 лет в знакомой обстановке можно оставить ребенка одного на количество минут, соответствующее возрасту ребенка: 2 года - 2 минуты.
• Держите себя в руках. Помните: малышу тяжело, он растет, меняется, истерика вызвана тем, что маленький человек просто не умеет жить с потоком эмоций.

Почти всегда в детских истериках и капризах виноваты родители.Мы сначала все ребенку разрешаем, а потом вдруг начинаем его воспитывать. Один из факторов капризного поведения - несоответствие позиций мамы и папы. Это порождает внутреннюю тревожность в организме ребенка, он пытается установить комфортные правила жизни методом манипуляции - истерикой.

Совет № 3: Дошкольник просто не умеет делать что-то назло вам

«Он делает мне назло!», «Я не понимаю, чего он от меня хочет», «Ему просто нравится меня доставать!» - как часто можно услышать жалобы от родителей, особенно если ребенку 1–5 лет. Каковы могут быть причины?

• В этом вопросе ваш ребенок - это ваше отражение. Вам грустно, страшно, нет денег, вы злитесь, поругались с супругом? Ребенок будет отзеркаливать вас, а значит... Верно! Раздражать вас еще больше! Прошу, анализ поведения ребенка в возрасте до 5 лет всегда начинайте с себя и своих эмоций. Ребенок лишь кричит вам: «Мамочка, я тебя понимаю, я тебя поддерживаю!» Только, конечно, мы такой поддержки не хотим.
• Ребенок себя плохо чувствует физически. Дети сложно это описывают, даже те, кто умеет говорить. Они будут просто ныть и, как вам кажется, изводить вас. Попробуйте обнять, пожалеть, приласкать.
• Хочет внимания. Когда «не до него» сегодня, завтра и через неделю, это все суммируется. И терпение ребенка кончается. Так уж придумано природой, что он центр Вселенной. И он не понимает и никогда не поймет, чем ваши дела важнее и нужнее.
• Вы его научили так общаться. Если на ребенка повышают голос, он тоже научится так делать. Если вы всегда рады ему, то он будет рад вам. Все просто.

Если вы совсем не знаете, что делать и как справиться, сядьте рядом и помолчите... Знаете, это мой любимый метод. Не надо себя винить в этот момент или впадать в истерику. Просто молча подождите. Вы не виноваты, вы просто не понимаете, и это нормально, ведь вы и он - разные люди.

Ребенок должен иметь возможность наблюдать разные эмоции. Крик как высшая форма демонстрации злости нормален. Ненормально, когда злость - это хроническая эмоция. И вот тут надо уже разбираться и помогать себе. Очень важный момент: я не поощряю крик на детей! Я говорю о другом и очень важном:

• Больно - плачьте.
• Смешно - смейтесь.
• Злитесь - кричите.

Но позволяйте это же делать ребенку. Без фраз «Это не больно, не ной», «Ничего смешного в этом нет», «Не ори! Подумаешь, я выкинула твою поделку!». Запрет проявлять эмоции себе и детям ведет лишь к подавлению чувств. Это вызывает психосоматические заболевания, апатичные и депрессивные состояния, а также гипертрофированные проявления чувств, когда долго подавляли, а в итоге ребенок начинает только кричать, и это его форма общения.

Совет № 5: Ребенок, как и любой человек, должен знать границы дозволенного

Представьте: вас выбросят на неизвестный остров и скажут: «Делай что хочешь». Но не сообщат местные законы. Можно и съеденным оказаться, если что. А ребенку - еще сложнее. Ведь он чистый лист.

Что важно при очерчивании рамок:

• Они должны соответствовать возрасту. В 2 года длинный текст от вас - это подозрение, что мама хочет поговорить о чем-то, но непонятно, о чем.
• Надо быть последовательным. Если вы идете в жару по парку и на призыв: «Ма-а-а-ам, хочу мороженое» - сразу сказали: «Нет», то уж стойте на своем. Иначе, когда в ответ вы заорете: «Да на тебе два, только замолчи», в сознании ребенка быстро щелкнет: «Надо запомнить, что истерика ведет к желаемому».
• Ребенок заранее не знает, что такое хорошо, а что такое плохо. И не надо давать подзатыльник ему за то, что он сказал о вашей подруге: «Ого, какая толстая!» Ведь он не знал, что так нельзя, он всему учится через набивание шишек.

Совет № 6: Правила должны касаться не только малыша, но и всей семьи

Каждый день ко мне поступают просьбы дать список, как перестать кричать и бить детей. Есть пункты базовые, для всех, а есть индивидуальные. Но в любом случае ключевое слово «мы».

• Мы всегда извиняемся перед ребенком за наше ненадлежащее поведение. Так и он учится анализировать свои поступки, и мы начинаем реже грешить.
• Говорим в семье о чувствах. Не только к ребенку или детям, а и друг к другу. Вы даже не представляете, что значат слова любви для ребенка любого возраста, как и осознание того, что родители любят друг друга.
• На семейном совете выбираем стоп-слова. Это слова, которые может сказать каждый член семьи, если другого заносит.
• Мы не ложимся спать в ссоре и обязательно создаем семейный ритуал перед сном: тремся носами, обнимаемся и так далее.
• Что бы ни случилось в нашей жизни, мы идем с этим в семью. Вместе мы со всем справимся.

Совет № 7: Знание нескольких психологических приемов помогает легче переносить болезнь ребенка

От нашего состояния зависит очень многое. Вот мой алгоритм, если дети заболевают:

• Я беру паузу на 3–5 минут и занимаюсь аутотренингом. Говорю себе, что это нестрашно.
• Включаю «режим спокойного лица». Это очень важно для выздоровления ребенка.
• Никаких плясок вокруг него: «Ой, дитятко, скушай это!», «Вот тебе конфетка и мультиков тьма». Так мы показываем, что болеть хорошо и выгодно.
• Строим планы, что будет, когда выздоровеет: чем займемся, куда пойдем.
• Смотрите на болезнь объективно. Не надо умирать вместе с ребенком из-за каждого насморка. Это важно для него. Мы взрослые, и мы обязаны быть сильными и решать свои проблемы ради детей.

Совет № 8. Не отягощайте жизнь сына или дочки своими страхами и тревогами

Чтобы не проецировать свои страхи и комплексы на ребенка, от них лучше всего избавиться. Когда люди готовятся к беременности, они проходят большое количество врачей, сдают анализы, но я считаю, что посещение психолога является ничуть не менее важным. Но, к сожалению, этого никто не делает.

• Как только начинаете паниковать, берите бумагу и ручку и пишите: «Мои психи прямо сейчас ухудшают состояние моего ребенка». Как в школе, в работе над ошибками, пишите столько раз, сколько пишется. Пришла вера? Перестаем писать.

Совет № 9: Доверие между детьми и взрослыми важнее всего

Доверие - это не расхлябанность, не вседозволенность, не слабость со стороны родителей. Это понимание того, что, если вашему ребенку когда-то будет нужна помощь - он придет к вам.

Что убивает доверие?

• Агрессия со стороны взрослых, необоснованные обвинения в адрес ребенка, особенно на основании слов чужих взрослых.
• Обман со стороны родителей, особенно если вы «забираете» данное ранее обещание.
• Отсутствие ответов на детские вопросы. Например: «Мама, почему ты грустишь?» и ответ: «Это неважно» или «Я не грущу». Можно сказать: «Милый, я просто немного устала на работе». Так вы показываете, что надо делиться всем происходящим.

Что же делать?

• Начиная с самого раннего возраста здраво взвешивайте потребность в запрете. Это очень важно. Ну, скажем, почему совсем нельзя бегать по лужам, если на улице тепло и хочется? Побегайте вместе! И избегайте форм «Нельзя, и все» или «Нельзя, потому что я так сказал».
• Помните об обязательном общении, не закрывайтесь от детей, говорите и задавайте вопросы. Объясняйте все, что можно пояснить.
«Я честна с тобой», «Я говорю тебе правду». Врать детей учим мы. «Не будет больно», а тут -бац! - и иголкой уколют для анализа. Ребенок воспринимает это как знак: врать нормально.

Любовь к детям. Прописные истины:

• До 5 лет ребенок не имеет внутреннего ощущения времени, пространства и расстояния. Поэтому ваши опоздания, «Давай скорее», «Еще чуть-чуть» и «Совсем скоро» - это ваша проблема. Ребенок не понимает, чего вы от него хотите, и это вызывает панику, истерику и протест.
• Если вы постоянно ищете способ, как эффективно наказать ребенка, начните с наказания себя! В 99 % случаев его поведение - ваша вина, значит, наказывать надо себя.
• Помните: 80 % успеха ребенка, его развития и того, каким он вырастет, зависит от социума. Дети расцветают от внимания, понимания и, наоборот, чахнут от равнодушия к ним.
• Каждому ребенку нужно время на самоопределение. Предупредите его о своих намерениях. Даже если ему год и вы просто хотите выйти на прогулку. Ему с этой мыслью надо свыкнуться, так как в этом возрасте у него могут быть свои «дела».
• Любите своего ребенка, а не ваше идеальное представление о нем, и помните: это прежде всего человек!

Вы согласны с тем, что мама не просто должна, а обязана отдыхать на благо семьи? Вы готовы пожертвовать готовкой и уборкой ради своего хорошего настроения?

Юркевич Маргарита Игоревна

Педагог-психолог

МБДОУ Детский сад № 40 «Дружба»,

Ставропольский край, г. Пятигорск

Составьте и повесьте на видном месте правила поведения в вашей семье. Выработайте их вместе с другими членами семьи и вашим ребенком. Правила могут быть абстрактными («вести себя хорошо»), но лучше, если они будут конкретными (напр., «не произносить плохих слов»). Ознакомьте ребенка с правилами.

При несоблюдении правил следует наказание. Наказание не должно быть физическим! Это может быть лишение ребенка определенных благ или хорошо действует «правило тайм – аута». Если вы видите, что ребенок «выходит из берегов», то сначала следует предупреждение. Если он нарушает правило(а), то его отводят на «место для шалунов», и объясняют почему он наказан и сколько он здесь пробудет. Если ребенок кричит, плюет и т.п., игнорируйте его. Не надо лишних слов! Сохраняйте спокойствие и невозмутимость. По истечении времени наказания подойдите к ребенку и спросите: «Знает ли он, почему здесь оказался?» (ответ). «Я бы хотела, чтобы ты извинился».

Соблюдение правил неукоснительно для всех членов семьи. Лучший способ научить чему – либо, это показать на собственном примере.

Наказание следует сразу после проступка. Не используйте слов: «Вот я тебе сейчас покажу…» за которыми ничего не следует.

Соблюдайте всегда четкий режим и распорядок дня в будни и в выходные, при любых обстоятельствах.

Если ребенок обзывает вас, то это должно быть занесено в правила – запреты, при нарушении->наказание или игнорируйте ребенка, сказав ему, что если он так говорит или считает, то «я не желаю с тобой общаться».

Если ребенок капризничает и закатывает истерику, то:

а) обнимите его, прижав к себе и успокоив, вербализовав его эмоции («Я знаю, ты злишься, потому что…»)

б) оставьте ребенка в безопасном месте, лишив его зрителей.

8. Не ругайте, а критикуйте ребенка! Это значит сказать на проступок ребенка не «ты плохой мальчик (девочка)», а «ты хороший(ая), но сейчас ты поступил(а) плохо».

9. Хвалите своего ребенка при любой возможности, поощряйте его хорошее поведение.

10. Приучайте ребенка к самостоятельности. Распределяйте обязанности в семье. Пусть у каждого будет свой «фронт работы». И ребенок выполняет то, что ему по силам, участвует в обсуждении семейных проблем.

11. Давайте своему ребенку право выбора и прислушивайтесь к его мнению.

12. Придерживайтесь в семье единого стиля воспитания.

13. Не давайте ребенку «лазейки» в воспитании. Он не должен видеть:

а) что мама, папа говорит и требует одно, а делает другое;

б) что мама и папа придерживаются разных взглядов на воспитание или в процесс вмешивается бабушка, дедушка;

в) что сегодня это нельзя, а завтра можно;

г) сегодня за этим следует наказание, а завтра нет;

д) сегодня есть режим, а завтра вдруг нет.

14. Проводите время с ребенком плодотворно – в чтении, в обсуждении мультфильма, игре, совместной деятельности.

15. Если ребенок проявляет агрессивность, то ищите корни проблемы. Чаще проблем кроется в подражании нашему поведению или поведению героев мультфильма, игры. Корректируйте эту сферу. Никакого насилия ни в жизни, ни на экране. Учите добру, заменяйте игры, мультфильмы на альтернативные виды деятельности: чтение, лепка, игры, рисование.

16. Дайте выход агрессии в виде подвижных игр, спорта, искусства.

17. Не выясняйте отношения при ребенке!

18. Всегда озвучивайте свои эмоции («Я сержусь на тебя», «Я недовольна тобой», «Я обижена», «Я горжусь тобой») и учите ребенка этому же.

19. Знайте «острые углы» в общении с ребенком и старайтесь их сглаживать. Предвосхищайте «момент взрыва». Пресекайте плохое поведение на корню.

20. Если чувствуете, что сами готовы взорваться, остановитесь и посчитайте до 10. Умейте признавать свои ошибки, умейте извиниться перед ребенком и он научиться признавать, где он был не прав. Говорите друг с другом обо всем и чаще повторяйте, что вы любите своего ребенка.

Каждый родитель мечтает воспитать здорового, счастливого и гармоничного развитого ребенка. На этом пути он сталкивается с препятствиями и вопросами, на которые нет ответа. Или, наоборот, слишком много ответов и непонятно, какой из них правильный. Остается опираться на здравый смысл и мнение экспертов. Выбрали из книг полезные советы, основанные на достижениях науки и практике, которые станут хорошим подспорьем для родителей.

1. Позволяйте детям играть чаще

С 1955 года уменьшается время, которое дети тратят на игру, но при этом у них повышается уровень тревожности, чаще наблюдаются депрессия, ощущение беспомощности и одновременно детский нарциссизм и снижение эмпатии. Неприятная статистика. Но в силах взрослых, каждого из нас, дать своему ребенку то, что требуется ему для гармоничного развития. Игра в этом смысле нужна как воздух.

Почему сокращение времени на игру влечет за собой расстройства эмоционального и социального характера? Игра - естественный способ научить детей решать их проблемы, контролировать желания, управлять эмоциями, смотреть на проблему с разных точек зрения, обсуждать разногласия и общаться друг с другом на равных. Другого способа освоить эти навыки нет. Вот почему так важно, чтобы ребенок проводил много времени играя.

2. Стимулируйте любознательность

У детей есть врожденная склонность к познанию мира, которую обязательно нужно поддерживать. Один из способов это сделать - показывать все возможные, самые разнообразные варианты решения задач. Эксперименты подтверждают эту идею: если в процессе игры ребенку сразу показать одну-единственную функцию игрушки, он придет к выводу, что та больше ничего не умеет. А вот когда игрушку давали ребенку «на откуп», они догадались использовать ее по-разному, не одним способом.

Вывод прост. У тех, кого не учили специально, не было причин думать, что им показали все возможные варианты, поэтому они начинали изучать ее тщательнее и открывали для себя новые возможности использования. И это относится не только к играм. Но и к жизни.

3. Разрешайте ребенку дружить со старшими

В разновозрастных группах у маленьких детей есть возможность заниматься тем, что было бы слишком сложно или опасно делать самостоятельно или в группе ровесников. Еще они могут чему-то учиться, просто наблюдая за более старшими ребятами и слушая их разговоры. Старшие эмоционально поддерживают младших и заботятся о них лучше, чем ровесники.

В 1930-х годах русский психолог Лев Выготский вывел термин «зона ближайшего развития». Он означает деятельность, которую ребенок не в состоянии выполнять сам или с ровесниками, но может выполнять при участии более опытных людей. Выготский предполагал, что дети получают новые навыки и развивают мышление, взаимодействуя с другими в зоне своего ближайшего развития.

Вот почему возможность общаться с детьми постарше важна для физического, социального, эмоционального и умственного развития ребенка.

4. Живите сами по «правилу 4:30 утра»

Ультрамарафонец Трэвис Мейси рассказывает о «правиле 4:30 утра», которого всегда придерживался и его отец, и он сам. Начиналось оно, как нетрудно догадаться, с раннего подъема. Но смысл не в этом. По крайней мере, не весь смысл. Отец Трэвиса, Марк, был отцом двоих детей, много работал над своей карьерой адвоката, увлекался бегом и ездой на велосипеде и начал участвовать в гонках, которые вскоре привели его к соревнованиям на сверхмарафонские дистанции.

И сейчас, когда ему за шестьдесят, папа живет в том же режиме, только теперь он просыпается в четыре утра (а то и еще раньше). Он участвует во всех важных моментах жизни своих внуков и по-прежнему никогда не пропускает мои соревнования. Невероятно. Поразительно.

Трэвис Мейси вырос прекрасным семьянином, любящим отцом и спортсменом с невероятной силой духа, —

Тренировки и соревнования шли вразрез с его главными задачами как семьянина и профессионала. Но как человек, стремящийся жить полной жизнью и добиваться успеха во всем, он твердо решил сделать так, чтобы все это каким-то образом заработало вместе. И придумал. Папа знал, что лучшее время для работы - раннее утро. Пока другие люди спали или медленно раскачивались перед началом рабочего дня, папа уже работал. Просыпаясь каждое утро не позже 4:30, папа успевал съездить в офис поработать, потом устроить обеденную пробежку, вернуться на несколько часов на работу, по дороге домой остановиться у велотрассы и прокатиться на горном велосипеде и вернуться домой достаточно рано, чтобы провести с нами время и посетить все наши внешкольные мероприятия.

В чем смысл этого правила? Как родители, вы должны быть тверды в своих решениях.

Кратко - если заранее принимаешь решение, то, когда приходит время действовать, уже не отвлекаешься на мысли о том, хочется тебе это делать или нет. Не стоит воспринимать это правило буквально; подъем в 4:30 утра - лишь пример того, какой твердой волей нужно обладать, чтобы достичь успеха.

Твердое внутреннее обязательство - в отношении воспитания ребенка, семьи, отношений (или программы тренировок и проекта на работе) - это самое важное, что только можно сделать в жизни. С этого все начинается. И вы подаете детям достойный пример.

5. Поддерживайте ребенка

Психологи вывели формулу: 10 000 часов практики равны экспертности в любом деле. В исследованиях, объектами которых становились композиторы, баскетболисты, писатели, конькобежцы, пианисты, шахматисты, матерые преступники и так далее, это число встречается с удивительной регулярностью. Моцарт начал писать музыку в 6 лет, а первые его великие произведения появились только лишь к 21 году. Или еще пример: чтобы стать гроссмейстером, также требуется около десяти лет. (Только легендарный Бобби Фишер пришел к этому почетному званию быстрее: у него на это ушло девять лет. Но не три года и не год!) 10 000 часов эквивалентны 3 часам практики в день, или 30 часам в неделю на протяжении десяти лет.

Если вы заметили талант у своего ребенка, дайте ему его раскрыть. Без поддержки родителей невозможно наработать 10 000 часов. Помните: 10 000 часов - это очень-очень много. Дети и молодые люди не в состоянии в одиночку наработать такое количество часов. Нужны поддержка и помощь родителей. Такой стиль воспитания называется «совместным развитием». Его задача - активно «стимулировать и оценивать таланты, умения и побуждения ребенка».

Если вы хотите вырастить гения (или хотя бы не несчастного человека), дайте ребенку возможность заниматься тем, что он любит, без ограничений.

6. Учите детей отличать хорошее от плохого

Если плохой поступок вознаграждается, то молодой мозг может определить его как полезный с точки зрения выживания индивидуума. Если ребенок, проявляя агрессию, получает поддержку, а проявляя стремление к взаимодействию, такой поддержки не получает, его мозг может легко запомнить, что агрессия хороша для его выживания.

Если малыш получает вознаграждение, будучи больным, и теряет его, выздоровев, у него формируются соответствующие долговременные связи.

Мозг учится не у экспертов по детскому воспитанию и не по учебникам этикета. Он учится на основе изменения содержания в нем тех или иных нейрохимических веществ. Каждый раз, когда вы и ваши дети были вознаграждены или, наоборот, чувствовали угрозу, то добавляли новые цепочки в нейронную инфраструктуру, которая подсказывает, где искать уважение, признание и доверие в будущем.

7. Пусть ваши дети чаще чувствуют себя счастливыми

Счастливые моменты в прошлом создают особые связи между нейронами, которые готовы к тому, чтобы производить «гормоны счастья» в следующий раз, когда вы испытаете подобные позитивные ощущения. Другими словами, чем чаще ваш ребенок будет чувствовать счастье и радость, тем легче ему это дастся во взрослой жизни.

Например, у ребенка, который пользуется большим уважением своих родителей, поскольку умеет обращаться с компьютерами, формируются нейронные связи, которые позволяют ему ожидать большей радости при оказании такой помощи другим людям. Он повторяет свои действия, и в его нервной системе появляются новые нейронные пути счастья.

Каждый позитивный момент укрепляет нейронные пути, а наш мозг устроен так, что «обращается» к тем путям, которые самые крепкие и используются чаще всего. Человек накапливает опыт с самого детства, а потом обращается к нему всю свою жизнь.

8. Обнимайте детей чаще

Прикосновения и объятия - это не чья-то прихоть. Есть четкая физиологическая основа, которая делает и взрослых и детей счастливыми, когда они выказывают привязанность друг к другу. Окситоцин - «гормон счастья», который выделяется у млекопитающих.

Рождение детей также вызывает значительный прилив окситоцина. Причем как у родителей, так и у детей. Воспитание чужих детей тоже способствует повышению уровня окситоцина.

Окситоцин дарит нам удовольствие быть спокойными рядом с теми, кому мы доверяем. Это не осознанное решение, а скорее физическое чувство безопасности. Нейронные пути, формирующиеся с участием окситоцина, возникают в течение всей нашей жизни. И очень важно формировать их в детстве, чтобы ребенок чаще чувствовал радость от жизни.

9. Оставьте идею, что вы определяете будущее своего ребенка

Если мы сами ценим свободу и несем ответственность за свои поступки, то должны уважать право ребенка самостоятельно прокладывать свой жизненный путь. Наши стремления не могут стать стремлениями ребенка, равно как и наоборот. Поиски собственного курса начинаются с раннего детства.

Чтобы научиться отвечать за себя, дети должны научиться принимать решения каждый час, день или год, и этому они могут научиться только на практике.

Все любящие и заботливые родители пекутся о будущем своих детей, поэтому им тяжело не пытаться их контролировать. Но любая попытка, совершенная под контролем, не приведет к цели. Когда мы стараемся определить судьбу ребенка, то не даем ему распоряжаться его жизнью и учиться на собственных ошибках.