Помощь по Теле2, тарифы, вопросы

Авторитет подавления. Это самый страшный сорт авторитета хотя и не самый вредный. Больше всего таким авторитетом страдают отцы. Если отец дома всегда рычит, всегда сердит, за каждый пустяк разражается громом, при всяком удобном и неудобном случае хватается за палку или за ремень, на каждый вопрос отвечает грубостью, каждую вину ребёнка отмечает наказанием - то это и есть авторитет подавления. Такой отцовский террор держит в страхе всю семью, не только детей, но и мать. Он приносит вред не только потому, что запугивает детей, но и потому, что делает мать нулевым существом,которое способно быть только прислугой. Не нужно доказывать, как вреден такой авторитет. Он ничего не воспитывает, он только приучает детей подальше держаться от страшного папаши, он вызывает детскую ложь и человеческую трусость, и в то же время он воспитывает в ребенке жестокость. Из забитых и безвольных детей выходят потом либо слякотные, никчёмные люди, либо самодуры, в течение всей своей жизни мстящие за подавленное детство. Этот самый дикий сорт авторитета бывает только у очень некультурных родителей и в последнее время, к счастью, вымирает.

Авторитет расстояния. Есть такие отцы, да и матери, которые серьёзно убеждены: чтобы дети слушались, нужно поменьше с ними разговаривать, подальше держаться, изредка только выступать в виде начальства. Особенно любили этот вид в некоторых старых интеллигентских семьях. Здесь сплошь и рядом у отца какой-нибудь отдельный кабинет, из которого он показывается изредка, как первосвященник. Обедает он отдельно, развлекается отдельно, даже свои распоряжения по вверенной ему семье он передаёт через мать. Бывают и такие матери: у них своя жизнь, свои интересы, свои мысли. Дети находятся в ведении бабушки или даже домработницы. Нечего и говорить, что такой авторитет не приносит никакой пользы, и такая семья не может быть названа разумно организованной семьей.

Авторитет чванства. Это особый вид авторитета расстояния, но пожалуe, более вредный. У каждого человека есть свои заслуги. Но некоторые люди считают, что они - самые заслуженные, самые важные деятели, и показывают эту важность на каждом шагу, показывают и своим детям. Дома они даже больше пыжатся и надуваются, чем на работе, они только и делают, что толкуют о своих достоинствах, они высокомерно относятся к остальным людям. Бывает очень часто, что, пораженные таким видом отца, начинают чваниться и дети. Перед товарищами они тоже выступают не иначе, как с хвастливым словом, на каждом шагу повторяя: мой папа - начальник, мой папа - писатель, мой папа - командир, мой папа - знаменитость. В этой атмосфере высокомерия важный папа уже не может разобрать, куда идут его дети и кого он воспитывает. Встречаются такой авторитет и у матерей: какое-нибудь особенное платье, важное знакомство, поездка на курорт - всё это даёт им основание для чванства, для отделения от остальных людей и от своих собственных детей.

Авторитет педантизма. В этом случае родители больше обращают внимания на детей, больше работаю но работают, как бюрократы. Они уверены в том что дети должны каждое родительское слово выслушивать с трепетом, что слово их - это святыня. Свои распоряжения они отдают холодным тоном, и раз оно отдано, то немедленно становится законом. Такие родители больше всего боятся, как бы дети не подумали, что папа ошибся что папа человек не твёрдый. Если такой папа сказал: «Завтра будет дождь, гулять нельзя», то хотя бы завтра была и хорошая погода, всё же считается, что гулять нельзя. Папе не понравилась какая-нибудь кинокартина, он вообще запретил детям ходить в кино, в том числе и на хорошие картины. Папа наказал ребёнка, потом обнаружилось, что ребёнок не так виноват, как казалось сначала - папа ни за что не отменит своего наказания: раз я сказал, так и должно быть. На каждый день хватает для такого папы дела, в каждом движении ребёнка он видит нарушение порядка и законности и пристаёт к нему с новыми законами и распоряжениями. Жизнь ребёнка, его интересы, его рост проходят мимо такого папы незаметно; он ничего не видит, кроме своего бюрократического начальствования в семье.

Авторитет резонерства. В этом случае родители буквально заедают детскую жизнь бесконечными поучениями и назидательными разговорами. Вместо того чтобы сказать ребёнку несколько слов, может быть, даже в шутливом тоне, родитель усаживает его против себя и начинает скучную и надоедливую речь. Такие родители уверены, что в поучениях заключается главная педагогическая мудрость. В такой семье всегда мало радости и улыбки. Родители изо всех сил стараются быть добродетельными, они хотят в глазах детей быть непогрешимыми. Но они забывают, что дети - это не взрослые, что у детей своя жизнь и что нужно эту жизнь уважать. Ребёнок живёт более эмоционально, более страстно, чем взрослый, он меньше всего умеет заниматься рассуждениями. Привычка мыслить приходит к нему постепенно и довольно медленно, а постоянные разглагольствования родителей, постоянное их зуденье и болтливость проходят почти бесследно в их сознании. В резонерстве родителей дети не могут увидеть никакого авторитета.

Авторитет любви. Это у нас самый распространённый вид ложного авторитета. Многие родители убеждены: чтобы дети слушались, нужно, чтобы они любили, родителей, а чтобы заслужить эту любовь, необходимо на каждом шагу показывать детям свою родительскую любовь. Нежные слова, бесконечные лобзания, ласки, признания сыплются на детей в совершенно избыточном количестве. Если ребёнок не слушается, у него немедленно спрашивают: «Значит, ты папу не любишь?» Родители ревниво следят за выражением детских глаз и требуют нежности и любви. Часто мать при детях рассказывает знакомым: «Он страшно любит папу и страшно любит меня, он такой нежный ребёнок...»

Такая семья настолько погружается в море сентиментальности и нежных чувств, что уже ничего другого не замечает. Мимо внимания родителей проходят многие важные мелочи семейного воспитания. Ребёнок всё должен делать из любви к родителям.

В этой линии много опасных мест. Здесь вырастает семейный эгоизм. У детей, конечно, не хватает сил на такую любовь. Очень скоро они замечают, что папу и маму можно как угодно обмануть, только нужно это делать с нежным выражением. Папу и маму можно даже запугать, стоит только надуться и показать, что любовь начинает проходить. С малых лет ребёнок начинает понимать, что к людям можно подыгрываться. А так как он не может любить так же сильно и других людей, то подыгрывается к ним уже без всякой любви, с холодным и циническим расчётом. Иногда бывает, что любовь к родителям сохраняется надолго, но все остальные люди рассматриваются как посторонние и чуждые, к ним нет симпатии, нет чувства товарищества.

Авторитет доброты. Это самый неумный вид авторитета. В этом случае детское послушание также организуется через детскую любовь, но она вызывается не поцелуями и излияниями, а уступчивостью, мягкостью, добротой родителей. Папа или мама выступают перед ребёнком в образе доброго ангела. Они всё разрешают, им ничего не жаль, они не скупые, они замечательные родители. Они боятся всяких конфликтов, они предпочитают семейный мир, они готовы чем угодно пожертвовать, только бы всё было благополучно. Очень скоро в такой семье дети начинают просто командовать родителями, родительское непротивление открывает самый широкий простор для детских желаний, капризов, требований. Иногда родители позволяют себе небольшое сопротивление, но уже поздно, в семье уже образовался вредный опыт.

Авторитет дружбы. Довольно часто ещё и дети не родились, а между родителями есть уже договор: наши дети будут нашими друзьями. В общем это, конечно, хорошо. Отец и сын, мать и дочь могут быть друзьями и должны быть друзьями, но всё же родители остаются старшими членами семейного коллектива, и дети всё же остаются воспитанниками. Если дружба достигнет крайних пределов, воспитание прекращается, или начинается противоположный процесс: дети начинают воспитывать родителей. Такие семьи приходится иногда наблюдать среди интеллигенции. В этих семьях дети называют родителей Петькой или Маруськой, потешаются над ними, грубо обрывают, поучают на каждом шагу, ни о каком послушании не может быть и речи. Но здесь нет и дружбы, так как никакая дружба невозможна без взаимного уважения. Куликова Т.А. Семейная педагогика и домашнее воспитание: Учебник для студ. сред. пед. учеб, заведений. - 2 изд., испр. и доп. - М.: Издательский центр «Академия», 2000. - 104 с.

В чём же должен состоять настоящий родительский авторитет в семье?

Главным основанием родительского авторитета только и может быть жизнь и работа родителей, их гражданское лицо, их поведение. Семья есть большое и ответственное дело, родители руководят этим делом и отвечают за него перед обществом, перед своим счастьем и перед жизнью детей. Если родители это дело делают честно, разумно, если перед ними поставлены значительные и прекрасные цели, если они сами всегда дают себе полный отчёт в своих действиях и поступках, это значит, что у них есть и родительский авторитет и не нужно искать никаких иных оснований и тем более не нужно придумывать ничего искусственного.

Как только дети начинают подрастать, они всегда интересуются, где работает отец или мать, каково их общественное положение. Как можно раньше они должны узнать, чем живут, чем интересуются, с кем рядом стоят их родители. Дело отца или матери должно выступать перед ребёнком как серьёзное, заслуживающее уважения дело. Заслуги родителей в глазах детей должны быть прежде всего заслугами перед обществом, действительной ценностью, а не только внешностью.

При этом нужно всегда помнить, что в каждой человеческой деятельности есть свои напряжения и своё достоинство. Ни в коем случае родители не должны представляться детям как рекордсмены в своей области, как ни с чем не сравнимые гении. Дети должны видеть и заслуги других людей, и обязательно заслуги ближайших товарищей отца и матери. Гражданский авторитет родителей только тогда станет на настоящую высоту, если это - не авторитет выскочки или хвастуна, а авторитет члена коллектива. Если вам удастся воспитать своего сына так, что он будет гордиться целым заводом, на котором отец работает, если его будут радовать успехи этого завода,- значит, вы воспитали его правильно.

Но вы - не только гражданин. Вы - еще и отец. И родительское ваше дело вы должны выполнять как можно лучше, и в этом заключаются корни вашего авторитета. И прежде всего вы должны знать, чем живёт, интересуется, что любит, чего не любит, чего хочет и чего не хочет ваш ребёнок. Вы должны знать, с кем он дружит, с кем играми во что играет, что читает, как воспринимает прочитанное. Когда он учится в школе, вам должно быть известно, как он относится к школе и к учителям, какие у него затруднения, как он ведёт себя в классе. Это всё вы должны знать всегда, с самых малых лет вашего ребёнка. Вы не должны неожиданно узнавать о разных неприятностях и конфликтах, вы должны их предугадывать и предупреждать. Мамнева В.А. Работа с родителями: Пособие для учителя. Из опыта работы. - Просвещение, 1982. - 34 с.

Всё это нужно знать, но это вовсе не значит, что вы можете преследовать вашего сына постоянными и надоедливыми расспросами, дешёвым и назойливым шпионством. С самого начала вы должны так поставить дело, чтобы дети сами вам рассказывали о своих делах, чтобы им хотелось вам рассказать, чтобы они были заинтересованы в вашем знании. Иногда вы должны пригласить к себе товарищей сына, даже угостить их чем-нибудь, иногда вы сами должны побывать в той семье, где есть эти товарищи, вы должны при первой возможности познакомиться с этой семьей.

Для всего этого не требуется много времени, для этого нужно только внимание к детям и к их жизни.

И если у вас будет такое знание и такое внимание, это не пройдёт незамеченным для ваших детей. Дети любят такое знание и уважают родителей за это.

Авторитет знания необходимо приведёт и к авторитету помощи. В жизни каждого ребёнка бывает много случаев, когда он не знает, как нужно поступить, когда он нуждается в совете и в помощи. Может быть, он не попросит вас о помощи, потому что не умеет этого сделать, вы сами должны прийти с помощью.

Часто эта помощь может быть оказана в прямом совете, иногда в шутке, иногда в распоряжении, иногда даже в приказе. Если вы знаете жизнь вашего ребёнка, вы сами увидите, как поступить наилучшим образом. Часто бывает, что эту помощь нужно оказать особым способом. Нужно бывает либо принять участие в детской игре, либо познакомиться с товарищами детей, либо побывать в школе и поговорить с учителем. Если в вашей семье несколько детей, а это - самый счастливый случай, к делу такой помощи могут быть привлечены старшие братья и сестры.

Родительская помощь не должна быть навязчива, надоедлива, утомительна. В некоторых случаях совершенно необходимо предоставить ребёнку самому выбраться из затруднения, нужно, чтобы он привыкал преодолевать препятствия и разрешать более сложные вопросы. Но нужно всегда видеть, как ребёнок совершает эту операцию, нельзя допускать, чтобы он запутался и пришел в отчаяние. Иногда даже нужно, чтобы ребёнок видел вашу насторожённость, внимание и доверие к его силам.

Авторитет помощи , осторожного и внимательного руководства счастливо дополнится авторитетом знания. Ребёнок будет чувствовать ваше присутствие рядом с ним, вашу разумную заботу о нём, вашу страховку, но в то же время он будет знать, что вы от него кое-что требуете, что вы и не собираетесь всё делать за него, снять с него ответственность.

Именно линия ответственности является следующей важной линией родительского авторитета. Ни в каком случае ребенок не должен думать, что ваше руководство семьей и им самим есть ваше удовольствие или развлечение. Он должен знать, что вы отвечаете не только за себя, но и за него перед обществом. Не нужно бояться открыто и твёрдо сказать сыну или дочери, что они воспитываются, что им нужно ещё многому учиться, что они должны вырасти хорошими гражданами и хорошими людьми, что родители отвечают за достижение этой цели, что они не боятся этой ответственности. В этой линии ответственности лежат начала не только помощи, но и требования. В некоторых случаях это требование должно быть выражено в самой суровой форме, не допускающей возражений. Между прочим, нужно сказать, что такое требование только и может быть сделано с пользой, если авторитет ответственности уже создан в представлении ребёнка. Даже в самом малом возрасте он должен чувствовать, что его родители не живут вместе с ним на необитаемом острове. Куликова Т.А. Семейная педагогика и домашнее воспитание: Учебник для студ. сред. пед. учеб, заведений. - 2 изд., испр. и доп. - М.: Издательский центр «Академия», 2000. - 110 с.

«Сначала ребёнок – царь, потом слуга, а в подростковости – друг»

Сразу определимся с терминологией. Родительский авторитет – это обратная связь со стороны ребёнка, его любовь, глубокое уважение к своему родителю , почитание, благоговение перед ним, восприятие его как самого умного, знающего, за которым хочется следовать и многому от него учиться. Заметьте, здесь нет и намёка на страх перед родителем (довлеющим, не считающимся со своим ребёнком, избивающим). В этом случае авторитет ложный, навязанный, держащийся на одних наказаниях и запугиваниях.
Без истинного авторитета воспитать ребёнка невозможно. Чем он выше, тем легче и гармоничнее идёт процесс воспитания. У авторитетного родителя ребёнок хочет учиться жизни, верит ему, идентифицирует себя с ним.

Если ребёнок не воспринимает своего родителя как авторитетного , он будет: пререкаться с ним, не слушаться, делать всё наоборот, отстаивая своё «Я», увиливать от выполнения требований родителей , ставить себя выше родителя .

ПОДУМАЙТЕ КТО ВЫ: ВЗРОСЛЫЙ, РОДИТЕЛЬ ИЛИ РЕБЁНОК?

В каждом человеке живёт три субличности или Я-состояний: взрослый, ребёнок и родитель . В состоянии «Я-ребёнок» человек не задумывается об ответственности, импульсивен, порывист, очень эмоционален, впечатлителен, зависим от других, смеётся от души, рыдает сотрясаясь всем телом, у него слабый самоконтроль, действует повинуясь желаниям и влечениям. В состоянии «Я-взрослый» человек несёт всю ответственность за себя, рационален, устанавливает с людьми равные партнёрские отношения, независим. А вот, когда в человеке активна субличность «Я-родитель » он берёт ответственность не только за себя, но и за другого. Отношения строит с позиции не на равных как взрослый, а с позиции «Я сверху», абсолютно уверен в своей правоте.
Задумайтесь, а как обычно Вы ведёте себя со своим ребёнком? Какую позицию в общении с ним Вы занимаете: «Сверху», «Снизу» или «На равных». Если в трудных ситуациях и проблемах с ребёнком, Вы теряете контроль над собой, начинаете орать, истерите, срываетесь, чувствуете своё бессилие и, что не справляетесь со своим ребёнком, значит в Вас действует субличность «Я-ребёнок». Проанализируйте в каких жизненных ситуациях у Вас активизируется эта субличность. В отношениях с мужем, друзьями, родителями , на работе какая субличность в Вас преобладает? Почему именно со своим ребёнком Вы ведёте себя как ребёнок? У этой позиции есть один плюс: она помогает сблизиться со своим дитём, и иногда родитель может быть с ребёнком по-детски непосредственным, но только иногда. Например, на море поплескаться в воде, поиграть в футбол, в прятки, в снежки зимой и т.д. В других ситуациях такая позиция недопустима, иначе родительский авторитет сойдёт на нет, и в доме хозяином будет Ваш ребёнок, а не Вы.
Чтобы не случилось, какая бы трудность и проблема не возникли, со своим ребёнком родитель не должен показывать, что с чем-то не справляется, не знает, что делать, не уверен в себе. Даже пеленать, одевать, прикладывать к груди нужно уверенной рукой. Родителю во всём необходимо транслировать, что он знает, что делает и справиться с любыми трудностями.
Задайте себе вопрос «Кто в доме хозяин?», задайте Вашему ребёнку этот вопрос. Ответ должен быть однозначным: «Вы» и Ваш супруг(а).

СЕМЕЙНАЯ ИЕРАРХИЯ

Ещё раз о том, «Кто в доме хозяин»? Если ребёнок гиперопекаем, или родитель чувствует себя неуверенно в воспитании ребёнка, то конечно хозяином будет ребёнок. Но в силу возраста такая роль в семье ребёнку может причинить только вред. Детям нужно объяснять, что они не могут выжить без взрослых, и им необходимо их слушаться. В отношениях с ребёнком нужно занимать позицию не на равных, а чуть выше. Если Вы хотите, чтобы Ваш ребёнок считался с Вашим мнением, нужно, чтобы к Вам с уважением относились все члены семьи. Всячески избегайте семейных ссор и скандалов. В них обычно люди стараются друг друга унизить, доказать свою правоту и высказываются друг о друге не в лучшем свете. Ребёнок не будет уважать таких родителей , особенно того, кто регулярно проигрывает в таких спорах или в конфликтах очень агрессивен, бьёт другого члена семьи. В семье, где папа и мама, бабушка и дедушка друг друга уважают, внимательно выслушиваю и считаются с мнением своих детей, ребёнок будет почитать своих родителей , испытывать перед ними трепет.

СИЛА И СПРАВЕДЛИВОСТЬ

От родителей должна исходить сила и справедливость. В проблематичной ситуации нельзя срываться и орать – это прямая демонстрация своего бессилия, нельзя говорить «Не знаю, что делать, выбилась из сил, мне уже всё равно». Если возникла трудная ситуация с ребёнком или подростком, нужно быть максимально спокойным, уверенным в себе, этим Вы будете излучать внутреннюю силу, и с Вами захочется иметь дело. Дёрганный, постоянно испытывающий стресс, истерящий родитель никогда не завоюет авторитет у своего ребёнка, и наоборот, спокойный, уравновешенный, рассудительный вызывает уважение и ощущение защищённости им. ©Автор статьи, которую Вы сейчас читаете, Храмченко Надежда/

Если ребёнок с Вами совсем не считается, замолчите, уйдите в другую комнату и накажите его своим невниманием и полным игнорированием до того момента, пока он не раскается и искренне не попросит у Вас прощения. В трудной ситуации не упрекайте провинившегося ребёнка, не вываливайте на него шквал обвинений, а разберите с ним его поступок: в чём он был не прав, какие негативные последствия могут быть у таких действий, как можно было поступить иначе, как в подобной ситуации в следующий раз он поступит. Спросите его, чем он может загладить свою вину. Пусть он обязательно так и сделает. Это будет справедливо, и ребёнок не возьмёт над Вами вверх. Дети ведь очень часто своим поведением прощупывают границы дозволенного, что им можно, а что нельзя. Родителям необходимо проявить твёрдость и стойкость, не идти на поводу у манипулирующего ими ребёнка. Нарушение дисциплины в школе, хамство, грубость родителям не должны просто так сходить с рук. Осуждение неблаговидных поступков, искупление своей вины ребёнком обязательны. Если Вы наказываете своего ребёнка, то наказание должно следовать сразу после проступка, а не на следующий день. Лучшие виды наказания – это лишение чего-то значимого для ребёнка. Наказание должно быть адекватно проступку. Недопустимо наказывать сурово за маленькую провинность, а за действительно очень дурной поступок наказывать очень мягко.

БУДЬТЕ ПОСЛЕДОВАТЕЛЬНЫ. НЕ ПРОТИВОРЕЧЬТЕ СЕБЕ

Для этого осознайте свою систему жизненных ценностей и принципов, взглядов на мир, сформулируйте «Что такое «Хорошо» и что такое «Плохо». Транслируйте это своему ребёнку, задавая систему жизненных приоритетов и не противореча себе. Например, если сегодня Вы говорите, как важна учёба в школе, не нужно на следующий день после получения двойки за контрольную кричать, что Вам всё равно, что получит Ваш ребёнок в четверти или, если Вы регулярно ему повторяете, как важно доверять людям и общаться с ребятами, не следует, приходя с работы, поносить своих коллег, критиковать начальство и управдом, обсуждать подруг или, если Вы учите ребёнка, что воровать не хорошо, не тащите с работы, то что плохо лежит.
В общем, следите за тем, чтобы самому себе не противоречить.

ОБРАЗЕЦ ДЛЯ ПОДРАЖАНИЯ

Авторитетный родитель – это родитель , на которого хочется походить, кому хочется подражать. Посмотрите на себя со стороны. Можете ли Вы своими взглядами на жизнь, на мир, поступками, внешностью вызвать восхищение у Вашего ребёнка, у его друзей? Валяющийся на диване отец, сварливая, ничего не могущая поделать с ленивым мужем мать никогда не смогут стать авторитетными родителями . У любого родителя всегда есть прекрасный повод для саморазвития и самовоспитания – вызвать чувство гордости у собственных детей.
И ещё несколько рекомендаций:
- уважайте своего ребёнка, не унижайте его. Считайтесь с его мнением, поясняйте свои требования, чем они мотивированы. Например, «Сладкое нужно есть после еды, иначе здоровье будет подорвано»;
- культивируйте в нём самостоятельность, то есть не опекайте. Чрезмерно опекаемые дети считают, что взрослые им всё должны. Куда уж там до авторитета ? ©Автор статьи, которую Вы сейчас читаете, Храмченко Надежда/

С 3-лет вводите обязанности, постепенно расширяя их круг. Первое – это конечно же уборка игрушек, сбор посуды со стола после еды за собой. Дальше - больше. Будьте требовательны к ребёнку, но никогда не ощущайте и не демонстрируйте своё превосходство над ним;
- воспитывайте уважение к старшим и трепет перед ними. Ребёнок с малолетства должен знать: нельзя перебивать взрослых, паясничать, кривляться и пререкаться во время разговора с ними, нужно уступать место пожилым в транспорте, помогать маме донести сумки из магазина и т.д. Просто и чётко объясняйте ребёнку, как нужно себя вести со взрослыми, в разных общественных местах и т.д. Детей необходимо воспитывать так, чтобы критиковать, обсуждать действия взрослых им бы просто в голову не приходило;
- заботьтесь о своих престарелых родителях и приучайте Вашего ребёнка за ними ухаживать, оказывать им знаки внимания. Здорово, если в традициях Вашей семьи будет жить кредо «Помогать слабым и немощным, заботиться о пожилых людях!».
Резюмируя, ещё раз повторю самые основные правила, необходимые для формирования и поддержания родительского авторитета :
- не противоречьте себе;
- будьте уравновешены, уверенны в себе как в родителе и спокойны;
- в семье необходимо взаимное уважение;
- будьте требовательны и справедливы к ребёнку;
- станьте ему образцом для подражания;
- будьте внимательны к своему ребёнку, не унижайте его;
- в вершине семейной иерархии ставьте старших членов семьи, а не ребёнка.

Если у Вас есть трудности в воспитании ребёнка, Вы всегда можете обратиться ко мне за психологической помощью с ребёнком . Первичная консультация - это всегда диагностика со сбором психолог ического анамнеза у родителей, диагностической беседой с применением различных методик с ребёнком и рекомендации родителям. Стоимость 1500 руб., включая выезд на дом. Длительность 2 часа. Далее - коррекционные занятия. Они очень доступны по цене и организации (на дому у ребёнка или в приёмной специалиста), 600-800 руб., включая выезд психолога на дом. Записаться на консультацию можно Если вы не в Петербурге, а в другом уголке мира, такая помощь доступна и по скайпу. Подробности на страничке "Услуги детского психолога" . Вы также можете получить родительскую консультацию

Воспитание детей начинается с того возраста, когда никакие логические доказательства и предъявление общественных прав вообще невозможны, а между тем без авторитета невозможен воспитатель.

Отец и мать в глазах ребенка должны иметь этот авторитет. Часто приходится слышать вопрос: что делать с ребенком, когда он не слушается? Вот это самое "не слушается" и есть признак того, что родители в ее глазах не имеют авторитета.

Те родители, у которых дети "не слушаются", склонны иногда думать, что авторитет из природы, что это - особый талант. Если таланта нет, так ничего и сделать нельзя, остается только позавидовать тому, у кого такой талант есть. Эти родители ошибаются. Авторитет может быть организован в каждой семье, и это даже не очень трудное дело.

К сожалению, случаются родители, которые организуют такой авторитет на ложных основаниях. Они хотят, чтобы дети их слушались, это их цель. А на самом деле - это ошибка. Авторитет и послушание не могут быть целью. Цель может быть только одна: правильное воспитание. Только этой одной цели и надо стремиться. Детская послушание может быть одним из путей к этой цели. Именно те родители, которые об истинной цели воспитания не думают, добиваются послушания ради самого послушания. Если дети послушные, родителям живется спокойнее. Вот этот самый покой и является их настоящей целью. На поверку всегда выходит, что ни спокойствие, ни послушание не сохраняются долго. Авторитет, построенный на ложных основаниях, только очень короткое время помогает, скоро все разрушается, не остается ни авторитета, ни послушания. Бывает и так, что родители добиваются послушания, но всякая другая цель воспитания запущена: вырастают, правда, послушные, но слабые дети.

Авторитет подавления. Это - самый страшный вид авторитета, хотя и не самый вредный. Чаще всего такой авторитет имеет отец. Если отец дома всегда рычит, всегда сердит, за каждую мелочь взрывается громом, при каждом удобном или несправедливо случае хватается за палку или ремень, на каждый вопрос отвечает грубостью, за каждый проступок ребенка наказывает, то это и есть авторитет подавления. Такой родительский террор держит в страхе всю семью, не только детей, но и мать. Он наносит вред не только потому, что запугивает детей, но и потому, что делает мать нулевой существом, которое способно быть только служанкой. Не надо доказывать, насколько вреден такой авторитет. Он ничего не воспитывает, он только приучает детей подальше держаться от страшного папаши, он порождает детскую ложь и человеческую трусость, и в то же время он воспитывает в ребенке жестокость. С забитых и безвольных детей выходят потом либо никчемные люди, либо самодуры, которые всю свою жизнь мстят за подавленное детство.

Авторитет расстояния. Есть такие родители, и матери, которые серьезно убеждены: чтобы дети слушались, нужно меньше с ними разговаривать, подальше держаться, изредка только выступать в виде начальства. Особенно любили этот вид в некоторых старых интеллигентских семьях. Здесь часто у отца бывает какой-нибудь отдельный кабинет, из которого он появляется изредка время. Обедает он отдельно, развлекается отдельно, даже свои распоряжения по вверенной ему семье он передает через мать. Бывают и такие матери: у них своя жизнь, свои интересы, свои мысли. Дети находятся в ведении бабушки или даже домашней работницы.

Авторитет чванства. Это особый вид авторитета расстояния, но, пожалуй, еще вреднее. У каждого гражданина государства есть свои заслуги. Но некоторые люди считают, что они - самые заслуженные, самые важные деятели, и показывают эту важность на каждом шагу, показывают и своим детям. Дома они даже больше пыжатся и надуваются, чем на работе, они только и делают, что говорят о своих достоинствах, они свысока смотрят к другим людям. Бывает очень часто, что поражены таким видом отца, начинают чваниться и дети. Перед товарищами они выступают не иначе, как с хвастливо словом, на каждом шагу, повторяя: мой папа - начальник, мой папа - писатель, мой папа - командир, мой папа - знаменитость. В этой атмосфере высокомерия важный папа уже не может разобрать, куда идут его дети и кого он воспитывает. Случается такой авторитет и у матерей: какое-нибудь особенное платье, важное знакомство, поездка на курорт - все это дает им основание для чванства, для отделения от других людей и от своих собственных детей.

Авторитет педантизма. В этом случае родители больше обращают внимания на детей, больше работают, но работают, как бюрократы. Они убеждены, что дети должны каждое родительское слово выслушивать с трепетом, что их слово - это святыня. Свои распоряжения они дают холодным тоном, и раз оно дано, то немедленно становится законом. Такие родители больше всего боятся, чтобы дети не подумали, что папа ошибся, что папа - человек нетвердая. Папе не понравилась какая-либо кинокартина, он вообще запретил детям ходить в кино, в том числе на хорошие картины. На каждый день хватает для такого папы дела, в каждом движении ребенка он видит нарушение порядка и законности и пристает к ней с новыми законами и распоряжениями. Жизнь ребенка, его интересы, его рост проходят мимо такого папы незаметно; он ничего не видит, кроме своего бюрократического начальствование в семье.

Авторитет резонерства. Здесь родители просто заедают детскую жизнь бесконечными поучениями и поучительными разговорами. Вместо того, чтобы сказать ребенку несколько слов, может, даже и в шутливом тоне, отец усаживает его против себя и начинает скучную и надоедливую речь. Такие родители уверены, что в поучениях заключается главная педагогическая мудрость. В такой семье всегда мало радости и улыбки. Родители изо всех сил стараются быть добродетельными, но они забывают, что дети - это не взрослые, что у детей своя жизнь и что нужно эту жизнь уважать. Ребенок живет более эмоционально, горячее, чем взрослый, он меньше всего умеет рассуждать. Привычка мыслить должна приходить в нее постепенно и довольно медленно, а постоянные розглагольствування родителей, постоянное их пиления и болтливость проходят почти бесследно для их сознания. В резонерстве родителей дети не могут увидеть никакого авторитета.

Авторитет любви. Это у нас самый распространенный вид фальшивого авторитета. У многих родителей убеждение: чтобы дети слушались "надо" чтобы они любили родителей, а чтобы заслужить эту любовь, следует на каждом шагу показывать детям свою родительскую любовь. Нежные слова, бесконечные поцелуи, ласки, признания сыплются на детей в избыточном количестве. Если ребенок не слушается, ее немедленно спрашивают: "Значит, ты папу не любишь?" Родители ревниво следят за выражением детских глаз и требуют нежности и любви.

Такая семья настолько погружается в море сентиментальности и нежных чувств, что уже ничего другого не замечает. С внимания родителей выпадает много важных мелочей семейного воспитания. Ребенок все должен делать из любви к родителям.

В этой линии много опасных мест. Здесь произрастает семейный эгоизм. У детей, разумеется, не хватает сил на такую любовь. Очень скоро они замечают, что папу и маму можно как угодно обмануть, только надо это делать с нежным выражением. Папу и маму можно даже запугать, достаточно лишь надуться и показать, что любовь проходит. С детства ребенок начинает понимать, что к людям можно заискивать. А потому, что она не может любить так же сильно и других людей, то льстит них уже без всякой любви, с холодным и циничным расчетом. Иногда бывает, что любовь к родителям сохраняется надолго, но все остальные люди рассматриваются как посторонние и чуждые, к ним нет симпатии, нет чувства товарищества.

Авторитет доброты. Это найнерозумниший вид авторитета. В этом случае детское послушание также организуется через детскую любовь, но она вызывается не поцелуями и ласковыми словами, а уступчивостью, мягкостью, добротой родителей. Папа или мама выступают перед ребенком в образе доброго ангела. Они все позволяют, им ничего не жалко, они не скупые, они замечательные родители. Они боятся всяких конфликтов, они любят семейный мир, они готовы чем угодно пожертвовать, лишь бы все было в порядке. Очень скоро в такой семье дети начинают просто командовать родителями, родительское непротивление открывает широкий простор для детских желаний, капризов, требований. Иногда родители позволяют себе небольшое сопротивление, но уже поздно, в семье уже образовался вредный опыт.

Авторитет дружбы. Достаточно часто еще и дети не родились, а между родителями уже есть и: наши дети будут нашими друзьями. Вообще это, конечно, хорошо. Отец и сын, мать и дочь могут быть друзьями и должны быть друзьями, но все-таки родители остаются старшими членами семейного коллектива, и дети все же остаются воспитанниками. Если дружба достигнет крайних пределов, воспитание прекращается или начинается противоположный процесс: дети начинают воспитывать родителей. В этих семьях дети называют родителей по имени, смеются над ним, грубо обрывают, поучают на каждом шагу, ни о какой послушание не может быть и речи. Но здесь нет и дружбы, потому что никакая дружба невозможна без взаимного уважения.

Авторитет подкупа - самый безнравственный вид авторитета, когда послушание просто покупается подарками и обещаниями. Родители, не стесняясь, так и говорят: будешь слушаться, куплю тебе конька, пойдем в цирк.

Разумеется, в семье тоже возможно некоторое поощрение, нечто вроде премирования; но ни в коем случае нельзя детей премировать за послушание, за хорошее отношение к родителям. Можно премировать за хорошую учебу, за выполнение действительно какой-то тяжелой работы. Но и в этом случае никогда нельзя заранее объявлять премию и подхлёстывать детей в их школьной или иной работе соблазнительными обещаниями.

Мы рассмотрели несколько видов фальшивого авторитета. Кроме них, есть еще много других видов. Есть авторитет веселости, авторитет учености, авторитет "парня дружки", авторитет красоты. Но бывает часто так, что родители вообще не думают ни о каком авторитете, живут как-нибудь, как попало и как-нибудь тянут волынку воспитания детей. Сегодня отец накричал и за глупость наказал мальчика, завтра он признается ему в любви, послезавтра что-нибудь ему обещает порядком подкупа, а на второй день снова наказал да еще и упрекнул за все свои добрые дела. Такие родители всегда мечутся, как угорелые кошки, в полном бессилии, в полном непонимании того, что они делают. Бывает и так, что отец соблюдает одного вида авторитета, а мать - другого. Детям в таком случае приходится быть прежде всего дипломатами и научиться лавировать между папой и мамой. Наконец, бывает и так, что родители просто не обращают внимания на детей и думают только о своем спокойствии.

В чем же должна заключаться настоящий родительский авторитет ?

Главной основой родительского авторитета только и может быть жизнь и работа родителей, их гражданское лицо, их поведение. Семья большая и ответственное дело, родители руководят этим делом и отвечают за нее перед обществом, перед своим счастьем и перед жизнью детей. Если родители это дело делают честно, разумно, если перед ними поставлена большая и прекрасная цель, если они сами всегда вполне осознают свои действия и поступки, - это значит, что у них есть и родительский авторитет и не надо искать никаких других оснований, а тем больше не надо придумывать ничего искусственного.

Учим правильному общению.

Когда вы обсуждаете с ребенком, как принимать в расчет чувства другого человека, учите его сочувствию и справедливости. Это поможет ему не только найти верных друзей, но и дружить в течение долгого времени. Дети могут научиться состраданию уже в 3-4 года.

Родительский авторитет является важным условием воспитания. У ребенка должно быть стремление прислушиваться к мнению мамы и папы, иначе отношения в семье сложно назвать хорошими. Но как добиться к себе искреннего уважения, не основанного на детском страхе и подавлении?

Что такое «родительский авторитет»?

Не все однозначно толкуют понятие «авторитет». Кто-то расценивает его как влияние на других, а кто-то - как уважение и доверие. Пожалуй, в семье родительский авторитет сильнее всего чувствуется, когда ребенку хочется проводить время с мамой и папой, когда он делится с ними новостями и прислушивается к их словам. При этом малыш не обязан всегда действовать по указке родителей, но должен демонстрировать уважение к их мнению. Уважение здесь - ключевое слово.

Стать именно таким авторитетом для ребенка очень непросто, поскольку многие родители привыкли добиваться послушания угрозами или излишней строгостью. В результате мы чувствуем стремительную потерю контроля, когда наши дети вырастают, и пытаемся наладить испорченные отношения. Этого можно избежать, если с самого начала строить свой авторитет на принципах взаимоуважения.

Прислушивайтесь к своему ребенку

Вы требуете от ребенка, чтобы он выслушивал вас и поступал так, как вы ему говорите. Однако этого не произойдет добровольно, если вы сами не будете прислушиваться к его желаниям. Например, когда малышу не нравится что-то из одежды, которую подобрала мама для улицы, почему бы не дослушать его недовольство до конца, а не обрывать на полуслове? В ситуациях, когда это возможно, обязательно предоставляйте выбор: что ему надеть, с кем общаться на детской площадке, какой йогурт выбрать в магазине и т. д. Родительская ультимативность должна включаться лишь в крайних случаях, чтобы чадо понимало всю серьезность вашей просьбы.

Проводите время вместе

Конечно, родители и дети постоянно проводят время вместе. Но как часто вам удается заниматься чем-то, не связанным с учебой или домашним бытом? Подберите совместный досуг, который будет интересен и вам, и ребенку: читайте, гуляйте, ходить в кино и парк. Это необходимо для того, чтобы малыш чувствовал связь с вами и воспринимал как друга, с которым хочется делиться своими мыслями. Иначе вам сложно будет сохранять позиции самого близкого человека в будущем.

Не требуйте 100% открытости

Доверительные разговоры между родителями и ребенком обязательно должны быть. Делитесь с ним тем, как прошел ваш день, и не забывайте задавать ему те же вопросы. Чувствуя ваш интерес и сопереживание, малыш с легкостью раскроется перед вами.

Однако у каждого члена семьи - и взрослого, и ребенка - должно быть свое личное пространство и право на секреты. Не требуйте от крохи рассказывать вам все и всегда, если он сам того не хочет. Так ребенок устанет от слишком пристального внимания к себе и инстинктивно начнет отгораживаться.

Не идите на поводу у нервов

Не бывает идеальных родителей, и каждому из нас случалось идти на поводу у нервов, несправедливо накричав на ребенка. Вспылить легко, а вот успокоиться и не сорваться - трудно. Но если вы хотите подавать своим поведением пример и не ставить под сомнение свой авторитет в детских глазах, вам придется поработать над своими эмоциями. Злость и крики ребенок по-настоящему может заслужить только в крайних случаях, когда многократные наставления в спокойной манере оказались безрезультатны. Пожалуй, этот пункт самый сложный, ведь он означает работу над собой и контроль уже не над ребенком, а исключительно над своими действиями.

Устанавливайте правила и выполняйте обещания

Чтобы подорвать авторитет, достаточно всего лишь одного невыполненного обещания. Если же это повторяется систематически, ребенок рано или поздно перестанет доверительно относиться к вашим словам и сам заслуженно почувствует себя вправе нарушать обещания. Помните: не обещайте того, чего не можете сделать.

При этом устанавливайте разумные правила поведения, но ни в коем случае не унижайте ребенка, если он их нарушил. Например, недопустимо отчитывать ребенка на людях, особенно при его друзьях. Вместо этого спокойно сообщите ему об ошибке, стараясь вызвать на разговор по этому поводу, ведь уважение должно быть обоюдным.

Принимая главенство взрослых, любой ребенок проверяет . Авторитет – как раз признание этих границ.

Стоит обратить внимание на несколько характерных признаков «нарушенных границ» в детско-родительских отношениях:

ребенок спит с родителем (чаще всего с мамой) в одной постели;

ребенок входит в родительскую комнату без стука;

ребенок бесцеремонно влезает во взрослые разговоры, требуя к себе внимания;

ребенок игнорирует замечания матери или отца;

ребенок озлобляется или устраивает истерику, если не получает желаемого.

Общение с ребенком ответственного родителя предполагает одновременно заботу, требовательность и уважение.

дети должны знать правила общения со старшими и придерживаться их;

детей необходимо приучать выполнять требования матери и отца;

при попытке нарушения установленных правил родителям .

Виды «ложного авторитета» по Макаренко

Макаренко выделил несколько видов так называемого ложного авторитета, то есть тех приемов, с помощью которых родитель пытается добиться послушания.

Среди них авторитет подавления . Авторитет слабаков, как правило, применяется людьми далекими от культуры, когда родитель настолько в себе не уверен, что полагает, что он должен ругать, наказывать, гнуть в бараний рог, брать в ежовые рукавицы, держать в страхе и повиновении. Это не авторитет, а авторитаризм.

Авторитет резонерства – бессмысленный и беспощадный – заключается в ханжеской добродетельности, бесконечных нотациях и нудных назиданиях. Выдувается из детских ушей, не успев осесть, свежим ветром живого жизненного опыта, страстных порывов, игр и шалостей.

Некоторые родители практикуют авторитет расстояния : они считают, что дети должны их слушаться только на том основании, что они отец и мать, при этом не принимают участия в их воспитании и держат дистанцию, чаще всего перепоручая детей бабушке. В этом случае родители не стремятся разговаривать с детьми, не помогают решать детские проблемы, а живут своей жизнью.

Авторитет любви – это бесконечное сюсюканье и потакание, когда надутые губки воспринимаются как катастрофа, и, в свою очередь, ребенок должен подчиняться, потому что «ведь он любит мамочку». Так он учится быть расчётливым манипулятором, эгоистом и лжецом.

Не стоит посыпать голову пеплом тем родителям, которые порой путаются в понятиях и допускают запрещенные приемы ложного авторитета: работая над ошибками, стоит стремиться к развитию здорового родительского авторитета.

Родители осознают, что они – ответственные взрослые люди

Это значит, что взрослые с детьми не спорят. Обязателен , но не спор.

Родители на детей не обижаются: обижаясь, взрослые возвращаются в детское состояние и не могут поступать соответственно положению и возрасту.

Родители учитывают и понимают потребности ребенка

Родители осознают, что ребенку необходимо. Это не потакание всем «я хочу/я не хочу», а «нам надо сделать вот так, потому что…», «это необходимо для того, чтобы…».

Для понимания детей существуют две возможные стратегии: или вспомнить себя в этом возрасте и прочувствовать ситуацию, или представить себя взрослого в похожей ситуации.

Родители стараются принять своего ребенка таким, какой он есть

Не все в детях устраивает родителей. Дети же любят нас такими, какие мы есть – со всеми недостатками и достоинствами. Поэтому надо говорить сыну или дочке, что нас не устраивает их поведение, запретить что-то, но не разочаровываться и всегда верить в них.

И снова: начать с себя!

Для ребенка родители – самые сильные, смелые, знающие, мудрые люди. Его нравственный идеал. Да что там! Они просто идеал. Поэтому придется как минимум соответствовать этому. То есть воспитывать себя, а дети подтянутся. Трудно убедить мальчишку-подростка, что – это «фу-фу-фу», когда сам смолишь одну за другой. Любые считываются детьми на раз.

Авторитетные взрослые – это люди, которых нельзя не слушать и не уважать: это люди с огромным духовным, нравственным и практическим потенциалом. Стараться стать такими для своих детей – родительская задача.

Родитель может допускать ошибки, но должен уметь признать их. Может решить проблему, в том числе проблему ребенка. Может защитить ребенка, если это необходимо, и остановить его, если тот неправ. Не отказывает в поддержке и любви, не потакает капризам и остается принципиальным. Устанавливает жесткие границы, пространство внутри которых свободно.

Майя Ишметова