Помощь по Теле2, тарифы, вопросы

Часто в основе конфликта лежит желание родителей настоять на своём. Дети, находясь под давлением со стороны родителей, начинают сопротивляться, а это приводит к непослушанию, упрямству. Нередко родители, требуя что-то или запрещая детям что-либо делать, не достаточно объясняют причину запрета или требований. Это приводит к непониманию, следствием чего является взаимное упрямство, а иногда и вражда. Необходимо найти время для бесед с ребёнком, аргументировать все запреты, требования, которые выдвигают родители. Многие папы и мамы возмутятся, где найти время, если надо работать в несколько смен, чтобы обеспечить материальные нужды семьи. Но если не будет нормальных отношений в семье, то кому нужно это материальное обеспечение?

Нужно обязательно вместе с ребёнком гулять, беседовать, играть, читать полезную литературу. Также причиной конфликта между отцами и детьми может быть ограничение свободы последних. Следует всегда помнить, что ребёнок это самостоятельная личность, которая имеет право на свою свободу. Психологи выделяют несколько этапов взросления ребёнка, когда обостряется непонимание между детьми и родителями. В это время конфликты с взрослыми возникают чаще. Первый этап - это ребёнок в возрасте трёх лет. Он становиться более капризным, упрямым, своевольным. Второй критический возраст - это семь лет. Опять наблюдается в поведении ребёнка несдержанность, неуравновешенность, он становиться капризным. В подростковом возрасте поведение ребёнка приобретает негативный характер, уменьшается работоспособность, на смену старым интересам приходят новые. В это время родителям важно правильно себя вести.

Когда ребёнок рождается на свет, его семья становиться для него эталоном поведения. В семье он приобретает такие качества как доверие, страх, общительность, робость, уверенность. А также он знакомиться со способами поведения в конфликтных ситуациях, которые ему демонстрируют родители, сами того не замечая. Поэтому важно, чтобы родители и окружающие ребёнка были более внимательными в своих высказываниях и в поведении. Все конфликтные ситуации стараться сводить к минимуму и решать их спокойно. Ребёнок должен видеть, что родители радуются не тому, что добились своего, а что удалось избежать конфликта. Нужно уметь просить прощения и признавать свои ошибки перед детьми. Даже если ребёнок вызвал у вас массу негативных эмоций, которым вы дали волю, следует успокоиться и объяснить ребёнку, что нельзя таким образом выражать свои чувства. К конфликту может привести вопрос дисциплины ребёнка.

Пока ребёнок маленький, родители ограничивают его свободу, устанавливают границы, в которых ребёнок чувствует себя защищённым. Маленькому ребёнку необходимо чувство безопасности, комфорта. Он должен ощущать себя центром, вокруг которого всё делают для него. Но по мере взросления ребёнка, родителям необходимо с помощью любви и дисциплины перестраивать его эгоистичную природу. Некоторые родители этого не делают, окружив ребёнка любовью и заботами без какой - либо дисциплины. Взрослые, стремясь избежать конфликтов, дают полную свободу ребёнку, из которого вырастает эгоист с неуправляемым поведением, маленький тиран, манипулирующий своими родителями.

Другая крайность - это родители, требующие беспрекословного выполнения всех своих требований. Воспитывая ребёнка, такие родители каждый раз показывают ему, что он находится в их власти. Дети принявшее это страдают от отсутствия самостоятельности, вырастают запуганными, без родителей не могут ничего сделать.

И наоборот, дети, которые сопротивлялись требованию взрослых, чаще вырастают озлобленными и неуправляемыми. Задача родителей - найти середину, сохранить чёткую родительскую позицию наряду с заботами о чувствах и потребностях ребёнка. Ребёнок - это личность, которая имеет право, на своё детство, на свою жизнь со своими ошибками и победами. В подростковом возрасте, когда ребёнку исполняется 11-15 лет, ошибка родителей заключается в том, что они не готовы увидеть в своём дитя нового человека, у которого есть свои идеи, цели, не совпадающие с представлениями родителей. Наряду с физиологическими изменениями у ребёнка - подростка наблюдаются скачки настроения, он становиться раздражительным, ранимым.

В любой критике в свой адрес видит нелюбовь к себе. Родителям подростка необходимо приспособиться к новой ситуации, изменить некоторые старые взгляды, правила. В этом возрасте есть вещи, на которые подросток вполне законно претендует. Он может пригласить на свой день рождение своих друзей, а не тех которых навязывают родители. Он может слушать музыку, которая нравится именно ему. И многие другие вещи, которые родители должны контролировать, но не так выражено как раньше. Следует понизить родительское внимание на жизнь ребёнка, позволяйте проявлять ему больше самостоятельности, особенно в интересах семьи.

Но при этом нельзя терпеть дерзость и грубость со стороны подростка, он должен чувствовать границы. Задача родителей состоит в том, чтобы подросток почувствовал родительскую любовь, знал, что его понимают, и всегда примут такого, какой он есть. Конечно, с одной стороны родители дали жизнь ребёнку, воспитали его, дали ему образование, поддерживают в трудных ситуациях.

С другой стороны родители, постоянно хотят контролировать своё чадо, влиять на его решения, на выбор друзей, интересов и т.д. Даже если родители дают детям полную свободу, как им кажется, всё равно они сковывают ребёнка в реализации каких-то планов, даже не замечая этого. Поэтому рано или поздно дети уходят от родителей, но некоторые уходят со скандалом, чувством обиды к родителям, а другие уходят с благодарностью, с пониманием со стороны родителей. Вот такой он, конфликт, отцы и дети в семье — две стороны правды.Надеемся, что в вашей семье будет царить согласие.

Большинство семей испытывают внутри себя постоянные конфликты между членами семьи. Часто это происходит между детьми и родителями. Причин для этого может быть много.

Дети конфликтуют все время, стараясь отстоять свою точку зрения, которую так тяжело понять и допустить взрослым. Дети способны устраивать ссоры не только с матерями, но и с отцами.

Противостояния между отцами и детьми уже давно стало проблемой многих семей. Конечно, многие скажут, что просто неблагодарны. Родители подарили им жизнь, дают образование, ставят их на ноги и помогают до старости. Но имея такие мысли при воспитании ребёнка, родители часто приходят к тому, что начинают постоянно контролировать его, навязывать свои мысли, выбирать ему друзей, интересы и т. д. На мнение взрослых они делают это все во благо своему чаду, и не совсем задумываются о том, насколько они этим наносят вред детской психики.

Часто родители хотят в своём ребёнке воспитать нереализованные свои мечты, тем самым ограничивая его свободу и возможности реализации планов.

Все эти и другие меры в воспитании приводят к тому, что дети начинают убегать из дома, спешат стать взрослыми и самостоятельными. Таким образом, они показывают родителям своё право выбора судьбы.

Тяжелей всего отношения складываются между отцами и детьми. Отцы не могут быть плохими или хорошими, просто у каждого поколения своя психология развития и с этим трудно бороться.

Ещё маленькими дети все время капризничают и плачут. Матери такие перепады настроения ребёнка переносят без эмоциональных всплесков, чего не скажешь про отцов. Весь день, отработав на работе, он приходит домой, чтобы побыть со своей семьёй, посмотреть телевизор, почитать и просто отдохнуть, а тут такое. Конечно же, у отцов нервы сдают, и они начинают кричать на ребенка, в результате чего происходит бесконечный конфликт.

Статья Избалованный ребенок - перевоспитание без последствий

С взрослением малыш будет всё больше и больше жаждать свободы, тем самым вызывая ещё большие конфликты с отцом. Отцы, как и матери, желают, чтобы их дети находились под присмотром постоянно независимо от возраста и поэтому их разговоры об отдельной жизни откладывают как можно дальше. Дети терпят, но жизнь под одной крышей с папой и мамой их постепенно нагружает и как следствие возникает конфликт. Ярче всего на этой почве он происходит в разговоре с отцом. Мамы более сговорчивы и стараются угодить своему ребёнку, найти компромисс, а вот папы испытывают страх перед такой самостоятельностью.

Выходом в такой ситуации будет построение единой команды. Отцы должны научиться доверять своему ребёнку и различать его взгляды на жизнь. Став для своего чада не только родителем, но и другом можно быть уверенным в том, что он будет работать над общей целью семьи и займёт соответствующее место в социуме.

Если же отцы будут продолжать держать свой авторитет, конфликт может разгореться с такой силой, что ребёнок просто покинет семейное гнездо. Иногда дети из-за такого поведения даже прерывают любые связи с родными, все зависит от детского темперамента. В результате чего обе стороны получат психологические травмы, которые негативно отразятся на будущей жизни ребёнка.

Отцы и дети конфликтуют на протяжении многих веком. Старших все время раздражает громкая музыка, постоянный приход друзей, поздние возвращение и т. д. Тут-то и начинается борьба за власть. Некоторые психологи считают, что это происходит из-за частых стрессов. Поэтому чтобы предотвратить вражду между отцами и детьми, взрослым нужно уделять себе внимание, расслабляться, отдыхать. Если дети маленькие можно попросить побыть с ними родственником, а самому в это время съездить с женой в ресторан, на озеро или прогуляться по парку. Во время уединений не нужно заводить разговоры о детях лучше это время посвятить только себе.

Конфликты – неотъемлемая часть жизни любого человека. Проблема наиболее безболезненного разрешения ситуаций не нова, существует даже специальная наука, занимающаяся проблемами разрешения конфликтов – конфликтология. А уж проблема конфликтов отцов и детей, кажется, стара, как мир. Тысячи лет назад старшее поколение жаловалось на беспечность, малообразованность, безалаберность, цинизм и поверхностность молодежи. Так, надпись на древневавилонском глиняном сосуде 30-го века до н.э гласит: «Молодежь растлена до глубины души. Молодые люди злокозненны и нерадивы. Молодое поколение сегодняшнего дня не сумеет сохранить нашу культуру». Похожая надпись найдена и на гробнице одного из египетских фараонов. В ней говорится о том, что непослушная и невоспитанная молодежь не может продлить великие деяния предков, создать великие памятники культуры и искусств и, без сомнения, станет последним поколением людей на земле.

С тех пор мало что изменилось. С высоты своего опыта, взрослые смотрят на «детские выходки», забывая о времени, когда сами были детьми и подростками, как стремились жить и считали себя способными свернуть горы. И каждому поколению кажется, что «уж они-то были другими, такого себе не позволяли» и если молодое поколение будет все так же отвратительно себя вести, то мир скатится в бездну и погибнет. А молодежь недовольно морщится, считает родителей «отставшими от жизни» и думает (но, к счастью, редко говорит): «какое вы вообще имеете право учить меня?» И семейные ссоры и споры повторяются снова и снова, с каждым новым поколением людей. Но как часто мы, родители, задумываемся над тем, правильно ли мы решает спорные ситуации и конфликты с собственными детьми? Ведь влияние семейных конфликтов на ребенка не подлежит сомнению – привыкший покоряться силе родителей будет бояться спорить и настаивать на своем, а избалованные вседозволенностью вырастают черствыми эгоистами, равнодушными к потребностям другим. Между тем, способы разрешения конфликтов с детьми не слишком отличаются от общих принципов решения трудных ситуаций. Пришло время разобраться в том, как разрешать конфликты правильно.

Вечный конфликт поколений: отцы и дети

Ни одна семья не обходится без конфликтов между детьми и родителями. И ничего ужасного в этом нет, ведь «правильные» конфликты помогают снять напряжение между его участниками, дают возможность найти компромиссное решение без ущемления интересов одного из членов семьи и в итоге, только укрепляют взаимоотношения. Но все это верно только в отношении разумно разрешенных конфликтов. Гораздо чаще споры и ссоры становятся причиной затаенных обид, психологических комплексов и даже могут стать причиной раскола семьи.

Как правильно разрешать конфликты детей и родителей?

Чтобы конфликт прошел безболезненно, следуйте таким советам:

Конфликты родителей и взрослых детей могут проходить еще более напряженно, чем с маленькими детьми или подростками. Ведь в таком случае дети – уже полностью сформированные личности с собственными принципами и убеждениями. Но даже и в этом случае все вышеописанные методы остаются правильными и действенными.

И самое главное – помните, что молодое поколение не лучше и не хуже – оно просто другое. И если бы не эти различия, если бы не было споров и конфликтов между детьми и родителями, не было бы никакого прогресс и люди так до сих пор бы и охотились на диких зверей, живя в пещере.

Детско-родительские конфликты – одна из самых распространенных категорий конфликта в современности. Данный вид конфликта присутствует даже в благополучных семьях и представляет собой противоречия в отношениях между детьми и родителями.

В основном причинами возникновения конфликтов между родителями и детьми являются личностно-психологические факторы, присутствующие во взаимоотношениях родителей и детей.

Причины конфликтов родителей и подростков

Подростки в конфликте:

§ кризис переходного возраста;

§ стремление к самостоятельности и самоопределению;

§ требование большей автономии во всем – от одежды до помещения;

§ привычка к конфликту, воспитанная поведением взрослых в семье;

§ бравирование подростка своими правами перед сверстниками и авторитетными для него людьми.

Родители в конфликте:

§ нежелание признавать, что ребенок стал взрослым;

§ боязнь выпустить ребенка из гнезда, неверие в его силы;

§ проецирование поведения ребенка на себя в его возрасте;

§ отсутствие понимания между взрослыми в воспитании ребенка;

§ неподтверждение родительских ожиданий.

Внутрисемейные взаимоотношения делятся на два основных типа:

– гармоничный тип отношений (преобладание равновесных отношений, рациональное разделение психологических ролей внутри семьи, умение разрешать возникающие противоречия);

– дисгармоничный тип отношений (негативно окрашенные отношения супругов приводят к конфликтному взаимодействию супругов, последнее способно вызвать отрицательные эмоции и чувство беспокойства у детей; теряется уважение к родителям, нарушаются психологические роли, увеличивается напряженность).

Дисгармоничный тип внутрисемейных отношений приводит к конфликтам между родителями и детьми и проецирует деструктивный способ воспитания .

Особенности деструктивного воспитания:

– чрезмерные запреты для детей в значимых для них сферах жизнедеятельности;

– использование угроз в требованиях к детям;

– осуждение неверных действий ребенка взамен поощрениям и похвале за достижения и успехи;

– непоследовательность и противоречивость действий родителей;

– несовпадение взглядов родителей в вопросах воспитания.

Причинами детско-родительских конфликтов может быть неадекватная реакция родителей на возрастные кризисы детей (кризис 1 года, кризис 6–7 лет, кризис полового созревания и т. д.).

Возрастные кризисы

– переходные периоды развития ребенка, вызывают повышенную раздражительность у ребенка. Агрессивное поведение детей, отрицательное отношение к приемлемым до этого требованиям – причины конфликтного взаимодействия. Задача родителей и детей состоит в сглаживании отношений в этот период, обоюдном стремлении идти на компромиссы.

Виды конфликтов родителей и детей подростков:

1) конфликт неустойчивости родительской оценки ребенка;

2) конфликт при снижении планки самостоятельности ребенка, чрезмерный контроль;

3) конфликт сверхзаботы;

Конфликт в отношениях и действиях родителей вызывает особую реакцию удетей, выражающуюся в разных стилях поведения ребенка :

– демонстрация негативного отношения, оппозиция по всем вопросам;

– неподчинение предъявляемым требованиям;

– избегание общения с родителями, сокрытие информации о себе и своих действиях.

Исходя из этого основными направлениями профилактики конфликтов родителей с детьми могут быть следующие:

1. Повышение педагогической культуры родителей, позволяющей учитывать возрастные психологические особенности детей, их эмоциональные состояния.

2. Организация семьи на коллективных началах. Общие перспективы, определенные трудовые обязанности, традиции взаимопомощи, совместные увлечения служат основой выявления и разрешения возникающих противоречий.

3. Подкрепление словесных требований обстоятельствами воспитательного процесса.

4. Интерес к внутреннему миру детей, их заботам и увлечениям.

(Дополнение: Памятка для родителей

Уважаемые папы и мамы!

Конфликтная ситуация может коренным образом изменить Вашу жизнь! Постарайтесь, чтобы эти изменения были в лучшую сторону!

§ Прежде чем Вы вступите в конфликтную ситуацию, подумайте над тем, какой результат от этого Вы хотите получить.

§ Утвердитесь в том, что этот результат для Вас действительно важен.

§ В конфликте признавайте не только свои интересы, но и интересы другого человека.

§ Соблюдайте этику поведения в конфликтной ситуации, решайте проблему, а не сводите счеты.

§ Будьте тверды и открыты, если убеждены в своей правоте.

§ Заставьте себя слышать доводы своего оппонента.

§ Не унижайте и не оскорбляйте другого человека для того, чтобы потом не сгорать со стыда при встрече с ним и не мучиться раскаянием.

§ Будьте справедливы и честны в конфликте, не жалейте себя.

§ Умейте вовремя остановиться, чтобы не остаться без оппонента.

§ Дорожите собственным уважением к самому себе, решаясь идти на конфликт с тем, кто слабее Вас.

§ Не следует видеть в самостоятельности ребенка угрозу его лишиться.

§ Помните, что ребенку нужна не столько самостоятельность, сколько право на нее.

§ Чтобы ребенок выполнил то, что Вам нужно, постарайтесь сделать так, чтобы он сам этого захотел.

§ Не злоупотребляйте опекой и контролем, не перегружайте его.

§ Не создавайте в семье “революционную ситуацию”, а если создали, то приложите все усилия, чтобы разрешить ее мирным путем.

§ Не забывайте слова И.В. Гете: “В подростковом возрасте многие человеческие достоинства проявляются в чудачествах и неподобающих поступках”.

За что и против чего ведет борьбу ребенок в переходном возрасте?

§ За то, чтобы перестать быть ребенком.

§ За прекращение посягательств на его физическое начало, неприкосновенность.

§ За утверждение среди сверстников.

§ Против замечаний, обсуждений, особенно ироничных, по поводу его физической взрослости.

Советы для родителей:

§ Необходимо помочь подростку найти компромисс души и тела.

§ Все замечания делать доброжелательным, спокойным тоном, не используя ярлыков.

§ Нужно подробно познакомить подростка с устройством и функционированием организма, подобрать соответствующую литературу по этому вопросу.

§ Необходимо помнить, что пока развивается тело ребенка, болит и ждет помощи его душа.)