Помощь по Теле2, тарифы, вопросы

Психология

Мать, которая посвящает всю себя воспитанию ребенка, так и не построив личной жизни, супруги, между которыми нет ни сексуальной, ни любовной, ни духовной связи, но продолжающие быть вместе ради того, чтобы их дети росли в полной семье... Миллион историй, когда мать и отец все силы, эмоции, стремления, нереализованные мечты и амбиции вкладывают в свое чадо, вся их жизнь вращается вокруг него, все их существование - ради него. Но результаты таких усилий прямо противоположные: разбитые сердца, непонимание, отчуждение, разочарование. Перед вами реальные истории людей, оказавшихся заложниками любви своих родителей.

Мама вырастила Ваню одна. Она так и не вышла замуж, вкладывала все в сына, купила ему квартиру, оплатила университет. Он стал замечательным успешным мужчиной. Вот только ему уже пятьдесят, и он никогда не был женат, детей нет. Всю жизнь Иван пытался вернуть маме неоплатный долг. Не получилось.
Гоша - поздний ребенок. Над ним всегда тряслись, его опекали, о нем заботились, даже слишком. Сказать по правде, его мама просто отчаялась найти принца и решила родить ребенка для себя. А потом посчитала, что через Георгия сбудутся все ее мечты. Она всячески пыталась вырастить вундеркинда: мальчик занимался несколькими языками, ходил во множество кружков, играл на арфе... Мама гордилась им и при гостях всегда просила сыграть что-нибудь: арфа - это же очень экзотично! Сейчас Гоше уже за сорок, в разводе. Его детей воспитывает другой мужчина, и Гоша не против. Он до сих пор не знает, чего хочет сам. Он не стал вундеркиндом. Не выдержал и сломался. Сейчас просто пьет: до работы, вместо работы и после нее. Мама этого уже не видит.
Родители Игоря и Жени были очень хорошими. Они делали для детей все, что могли, и даже больше. Семья казалась дружной: совместные праздники, отпуска. Только во всем этом родительстве они потеряли супружество - их больше ничего не связывало. Прожили вместе 30 лет, как папа и мама. А потом, когда дети ушли, просто развелись. Женя до сих пор не может прийти в себя от этого величайшего обмана. Ей уже 37, но замуж она не хочет - боится повторения той грустной истории. Ведь мать после развода очень быстро угасла.

Комната без воздуха

Казалось бы, родительская любовь - это то, что оберегает, окрыляет, делает счастливым. Но если становится единственным, чем заняты родители, она душит. Ребенку тяжело быть единственным смыслом жизни для мамы с папой: он словно заперт в комнате, где однажды кончится воздух. Сначала так существовать можно, но постепенно начинаешь задыхаться.
Конечно, об этом многие родители не думают, искренне веря, что стратегия воспитания «все ради ребенка» - самый правильный и успешный вариант. На самом деле, подобным поведением они компенсируют отсутствие любимой работы, интересного хобби, настоящей любви или преданных друзей. И реализацию этого спектра загубленных эмоций и стремлений возлагают на плечи своего чада. Стоит ребенку не оправдать ожидания хоть в чем-то, он как будто лишает родителей возможности быть счастливыми. Конечно, это тяжелая ноша.
Более того, рано или поздно взрослые предъявят «счет» за потраченные усилия и нервы. Можно оплачивать эти счета вечно, как Ваня. Или устроить протест и начать пить, как Гоша. Редко кто способен понять и принять такое отношение старших, не жертвуя при этом своей собственной жизнью и интересами.

Вырастить тирана

Есть и другой вариант, когда родители, живя ради детей, не требуют ничего взамен, а просто во всем угождают. Что происходит в этом случае? Во-первых, они становятся рабами своих чад, теряя достоинство и индивидуальность. Во-вторых, пытаясь исполнить любую прихоть, растят эгоистов, не ценящих чужой труд.
Обычно родители ведут себя так из-за чувства вины перед малышом. Считая, что он в чем-то обделен судьбой, они принимают это на свой счет и изо всех сил стараются восполнить лишения другими земными благами. Или, будучи сами обделены чем-то в детстве, делают все возможное и невозможное, чтобы их дети не испытывали недостатка в чем-либо. Конечно, ребенок в таком случае начинает требовать все больше, становясь рабом своих желаний и одновременно тираном для окружающих.

«Я не могу им этого простить»

Есть такое выражение: «Дети - цветы жизни». Это отличное напоминание родителя, какова их истинная роль в воспитании: любить своего ребенка, вовремя «поливать», не закрывать от солнца, оберегать от «вредителей». А дальше он, как цветок, уже сам справится и проявит все лучшее, что в нем заложено природой. Или не проявит - он имеет на это право. Потому что приходит в мир, чтобы быть самим собой. Ни больше, ни меньше. В противном случае, превращаясь в заложника родительской «благотворительности» и опеки, человек становится очень несчастным. Ведь ему приходится делать невозможный выбор: между самыми близкими людьми и той жизнью, которой велит жить его душа.
«Я единственная дочь, и у родителей были вполне конкретные планы относительно моего будущего: элитный университет, два языка и множество репетиторов, - делится своей историей Мария. - Когда я впервые влюбилась, то остро почувствовала, что живу не так, как мне хочется. Но отец с матерью это восприняли как подростковый бунт и проявили силу. Я уступила: окончила выбранный ими вуз, рассталась со своим молодым человеком. А через 10 лет оказалась у психоаналитика: зависимая, разбитая, замученная тревогой. После трех лет терапии я осознала, как сильно обижена на родителей. Научилась принимать себя настоящую, вышла замуж за свою первую любовь, обрела финансовую самостоятельность. К сожалению, мама с папой так и не захотели познакомиться с дочерью «заново» и признать ценность и красоту моей жизни. Я не могу им этого простить. Жить без поддержки сложно, но иногда это единственная возможность жить».

Недавно я узнала о том что мой муж изменяет мне с малолетней любовницей. Он тратит деньги на неё и покупает ей подарки, купил даже айфон. А мне он ничего не покупает уже лет 10... У нас есть сын 15 летний, у него и то вещей нет. Я прочитала его переписку с ней на телефоне. Ей 19 лет... Мне 42. С мужем мы ровесники. Ужасно больно это все читать было... Плакала навзрыд. Мы с ним часто ругаемся. Он всегда называл меня старой,и говорил что лучше б не женился. Он обманывает меня уже 2 года. Я ничего ему не говорила о любовнице. Просто перестала с ним разговаривать и стала спать целыми днями. Он по этому поводу не переживает вообще, как будто так и должно быть. Обычная женщина закатила бы скандал, но я просто промолчала. Мой мозг отказывается принимать эту реальность. И просто погрузиласьв апатию.Я в глубочайшей депрессии. Этого человека я безумно любила с юности и люблю до сих пор. Несмотря на измену и унижение. Как же я мечтала в свои года чтоб он обратил на меня внимание, хотела замуж. Моя мечта сбылась и первое время я жила как в раю. А теперь... Хочу умереть. Живу только ради ребёнка. Но если бы его не было я бы покончила с собой. Помогите! прошу.
Поддержите сайт:

Нина, возраст: 42 / 15.03.2016

Отклики:

Дорогая,милая,женщина! я не очень-то умею писать,но так хочеться сказать Вам слова утешения.Что же это Вы так собою принебрегаете? Вам всего 42!!! и ребеночек уже не маленький! А что муж кобель, ну, так и Бог с ним. Это ему будет в вечную муку. Вы бы, милая, взяли себя в ручки и посмотрели на жизнь с другой стороны. В ней столько прекрасного и доброго! А Вы, зарыли себя в своих отношениях и так называемой любви (было бы к кому).Раскапывайтесь!!! Не нужно для счастья ни ай фона, ни одежды дорогой, ни сомнительного мужа!!! Я ушла от своего на 4- месяце беременности с третьим ребенком..все, думала, одумаеться, начнет любить, ценить..Слава Богу, выжили и еще и радовались, что никто нам кровь не портит! счастливая и спокойная мать залог счастья своих детей. Ваш подрастаюший ребенок не должен учиться тому, что Уныние нормальная форма жизни. Научитесь сами и научите его, что ни смотря ни на что жизнь- подарок и счастье. Храни Вас, Господь!

Ира, возраст: 48 / 15.03.2016

А Вы возьмите и сделайте наоборот, займитесь собой.В храм сходите, поставьте свечи и помолитесь за себя, свою семью и даже за свою обидчицу(попробуйте ее простить, отдайте суд над ней Богу).Побольше гуляйте, сделайте прическу, радуйте саму себя, пусть даже мелочами.

Татьяна, возраст: 42 / 15.03.2016

Нина дорогая, поговорите с мужем по душам, это не дело вот так жить вам с изменщиком и продолжать терпеть, скажите чтобы бросал свою любовницу и брался за ум, да он ей в отцы годится! Ведь у вас сын и ему требуется забота и внимание от отца, если не захочет, тогда не стоит унижаться и терпеть такое отношение, гоните его в шею, разводитесь и стройте свою жизнь, счастье с нуля, у вас ещё такой возраст когда можно найти хорошего мужчину, постарше вас например. Умирать не надо, выкиньте эти мысли из головы, походите к психологу - поговорите об этом, снимите груз этот с души. Перед вами ещё открыты как двери так и дороги за этими дверями, найдите свой путь, посвятите время себе и ребёнку, а с мужем надо разобраться и поставить все точки по местам.

Alice , возраст: 00 / 15.03.2016

ВАша любовь к мужу осталась, в сыне!ему отдавайте всю вашу любовь и тепло. Он нуждается в этом, и еще долго будет нуждаться, поверьте мне,как дочери той, которая с самого моего детства говорила о суициде, и предпринимала попытки на глазах у ребенка. Послушайте меня, чья мать рассуждает так же как Вы.Вы не представляете как это больно слышать ребенку!! Мы-ваши дети, вы нам очень нужны, у нас нет никого ближе мамы, если вас не будет, кто позаботится о сыне.Для нас детей все равно,старая мама или нет,как она выглядит, строгая или мягкая. главное,чтобы она жила!Умоляю, живите!

катя, возраст: 24 / 15.03.2016

Здравствуйте. Милая, Нина, вам сложно, тяжело, но ни один мужчина на свете не стоит вашей жизни. Советую вам заняться любимыми делами, найти разнообразные хобби, увлечения, жить для себя, для сына, будущих внуков. А муж рано или поздно одумается, поймёт какую ошибку совершил. Держитесь, и не падайте духом!

Ирина, возраст: 28 / 15.03.2016

Нина, здравствуйте!
Я прочитала Ваше письмо. Нина,мне стало понятно, что ситуация внутри Ваших отношений нехорошая уже много лет.
Бесполезно потрачено много Ваших лет.
Нина, я не знаю читаете ли Вы ответы на своё письмо и какой помощи хотите.
Вы горюете, Вам тяжело. Это пройдёт. Хочется, что бы Вы подумали о себе по настоящему.
Ничего не переделать. Нужно спасать себя.
Разводитесь, как можно скорее. Займитесь своим бытом.
Чья квартира., в которой Вы живете? На что Вы существуете?
Если Вы не работаете срочно начните искать работу. До развода у Вас должны быть средства на жизнь и гарантия их заработать. Консультируйтесь с юристом в отношении Ваших долей имущества и прочих моментов. Все фиксируйте документально, а то сына не на что будет учить. И ничего мужу предварительно не говорите, не предупреждайте.
Жизнь коротка, деятельного времени осталось немного.
Совершенно неважно, что Ваш муж говорит о Вас и какого он о Вас мнения. Нина, мне 45 лет. В браке прожила 25 лет. Инициатором развода была я. Мне сейчас довольно непросто материально. Но морально намного лучше

Наталья, возраст: 45 / 16.03.2016

Решение продолжать жить вместе даже тогда, когда «сожжены все мосты» и ничего не осталось от бывших когда-то чувств, принимается людьми не так уж и редко. Причин тому может быть несколько – это и совместно нажитое имущество, в том числе, квартира или дом, которое не так-то просто разделить, и негативный детский опыт одного или обоих супругов, которые сами когда-то пережили утрату ощущения стабильности и нерушимости семейных отношений, и чувство вины перед ребенком за несложившуюся семью. Однако если материальные проблемы все же возможно решить, то психологические причины, заставляющие жить вместе двух несовместимых друг с другом людей, порой образуют тот гордиев узел, разрубить который, кажется, практически невозможно. Как ни странно, больше всего развода боятся не те из супругов, в семейной модели и истории которых разводов никогда, или почти никогда, не было, а те, чьи родители были разведены. Памятуя о своих тяжелых детских переживаниях, связанных с крушением семьи, эти люди изо всех сил стараются не повторить родительского сценария. К сожалению, несмотря на это, чаще всего именно они повторяют то, от чего стараются убежать и сами выступают, порой бессознательно, инициаторами развода. Некоторые родители считают, что единственный приемлемый (как социально, так и психологически) вариант – это когда семья создается ради рождения и воспитания детей, а потому нужно «нести этот крест» до конца, даже тогда, когда он становится непомерно тяжел, и совместное проживание не доставляет удовольствия ни одному из членов семьи (как ни печально, но в том числе и детям). Такое обостренное (или извращенное?) чувство ответственности порождает чувство вины у супругов за любые действия, ведущие к разрушению семьи даже в том случае, если от этой семьи осталось одно лишь название.

Хорошо ли в этой ситуации ребенку ? «Главней всего – погода в доме…»

Образец жизни, общения, отношения к миру – то главное, что дает ребенку семья. Семья удовлетворяет самые важные психологические потребности ребенка – в безопасности, в общении, в любви. Как известно, в полной семье традиционно мать выполняет функцию эмоционального фона семьи, создает теплую семейную атмосферу, выполняет задачу близости, доверительности, понимания, а отец в большей мере представляет функцию нормативного контроля, создает систему оценок, осуществляет регуляцию поведения. Полная семья, сталкиваясь с трудностями повседневной жизни, переживает их намного легче. Ребенок в такой семье знает, что он не одинок, что за его спиной всегда стоят папа и мама, критические ситуации он учится преодолевать на примере решений, принятых всей семьей. Однако это в идеале. Стремясь сохранить брак ради ребенка , супруги, как правило, руководствуются интересами самого ребенка . То есть они считают, что ребенку лучше жить в полной семье, пусть и не с лучшими отношениями внутри нее, чем с одним из родителей. Однако, решая за ребенка , что для него лучше, родители исходят из собственного опыта и представлений о будущем. Кроме того, наше сознательное желание может идти вразрез с бессознательными мотивами. Так, боязнь того, что жизнь ребенка непременно изменится в худшую сторону после развода родителей, может быть лишь рационализацией внутренних родительских комплексов, а именно, страха быть покинутым, остаться в одиночестве. При этом родители могут еще и проецировать на ребенка собственные чувства, так как страх быть оставленным порой идет из их собственного детства. Конечно, бывают ситуации, когда отношения в семье еще могут быть налажены. Например, охлаждение чувств и отчуждение между супругами еще не наступило, а «военные действия» обусловлены каким-либо кризисом в отношениях – изменением в жизненной ситуации или, возможно, изменой одного из супругов. В таком случае при наличии обоюдного желания брак может быть сохранен. При этом от супругов потребуется много усилий и такта, чтобы не втягивать ребенка в выяснение своих отношений. Вообще говоря, ребенку никогда не будет хорошо в семье, где родители находятся в состоянии вражды между собой, пусть это даже всего лишь «холодная война». Дети любого возраста очень чувствительны к «погоде в доме». И если большие дети обычно реагируют поведенчески – проявляя агрессивность в отношении родителей или сверстников, совершая правонарушения или убегая из дома, то маленькие начинают болеть, реагируя невротически. Бессонница, заикание, энурез, детские страхи, навязчивые действия, аллергодерматозы, гастриты у ребенка – вот далеко не полный список симптомов семейного неблагополучия. Иногда, заболевая, ребенок бессознательно преследует одну единственную цель – привлечь к себе внимание родителей, отвлечь их от ссор и примирить двух самых любимых им людей. Маленькие дети могут быстро «переключаться» при смене обстановки. Так, они могут быть веселы и активны на улице, в детском саду, в гостях у друзей и родственников, однако это не повод для того, чтобы считать, что ребенка ничего не беспокоит. Как раз наоборот, вытесняя неприятные переживания, ребенок обращает их энергию против собственного здоровья. Помимо всего прочего, очень тяжелы субъективные переживания, испытываемые ребенком, родители которого постоянно ссорятся между собой. Чем младше ребенок , чем меньше он разбирается во взаимоотношениях людей, тем более склонен он брать вину за все происходящее на себя . Он думает: «Если мама с папой ругаются, то они это делают из-за меня, значит я плохой». Малыш ощущает себя яблоком раздора. Следствиями таких мыслей являются испытываемые ребенком чувства вины, печали, страха, ярости, гнева. Все эти чувства и мысли приводят к снижению эмоционального тонуса, трудностям в общении, переживанию одиночества и отверженности, негативному самоощущению, пониженной самооценке. Такие дети составляют особую проблемную группу, которая нуждается во внимании родителей, психологов и педагогов. Не менее разрушительно на всех действует равнодушие. Супруги могут даже не ссориться, договариваются жить вместе ради детей, но каждый – своей жизнью. Со стороны отношения в таких семьях выглядят чуть ли не идеально, однако именно равнодушие создает у ребенка ощущение абсолютной пустоты – когда никто никому не нужен, в том числе и он сам. Тягостная семейная обстановка, в которой не принято открыто выражать свои чувства, калечит психику ребенка . Привыкнув подавлять свои эмоции, ребенок и во взрослой жизни становится неспособен на адекватное общение с другими людьми. Во-первых, он не будет понимать, чего хотят окружающие люди, так как у него не было возможности наблюдать в своей семье за проявлениями чувств у родителей, а во-вторых, он сам будет неспособен заявлять о своих чувствах, так как для него это будет связано с угрозой отторжения. Вообще, привычка скрывать свои чувства может обернуться в подростковом возрасте реакцией протеста против родителей со всеми вытекающими отсюда последствиями – вплоть до уходов из дома…. Встречается и такой вариант, когда супругам и «друг без друга невмоготу», и вместе быть невозможно. Это, пожалуй, один из самых негативных случаев. Ребенок в такой ситуации не знает, чего ждать от родителей – они то сходятся и уделяют ему внимание, то ссорятся и «забывают» о том, что есть существо, болезненно воспринимающее такие метаморфозы, то разбегаются, сея в душе ребенка зерна вины за поведение мамы и папы. Не в силах переносить неприятные переживания, связанные с напряженной обстановкой в семье, дети быстро учатся извлекать из этого собственную выгоду. Постоянно ссорящиеся родители – идеальные объекты для манипуляции. Очень просто получить внимание, ласку, поощрения и подарки, просто заняв позицию кого-либо из родителей. А, будучи «слугой двух господ», можно получать этих выгод ровно в два раза больше. Главное, действовать скрытно и не попадаться на обмане. Безрадостна и перспектива дальнейшей жизни ребенка , выросшего в семье с неблагополучными отношениями между родителями. Вырастая, люди, как правило, повторяют родительские сценарии. Это закономерно. Человек учится на примере самых близких ему людей. Живя в браке с нелюбимым супругом только «ради ребенка », желаете ли вы подобной судьбы своему отпрыску? К тому же, часто, едва достигнув совершеннолетия, дети из подобных семей стремятся как можно быстрее создать свои семьи, лишь бы «убежать» из родительской. Печально, но строить нормальные отношения в собственных семьях у них, как правило, не получается.

Что предпринять? Возможные варианты развития событий.

Безвыходных ситуаций, как известно, не бывает. Возможно несколько вариантов дальнейшего развития событий. Во-первых, можно так и продолжать жить вместе . Нужно только взвесить все «за» и «против» и решить, «стоит ли овчинка выделки». Если существует хоть малейшая возможность налаживания отношений, если стена непонимания, возникшая между супругами – лишь отражение внутрисемейного кризиса, то стоит потрудиться и постараться сохранить семью ради благополучия всех ее членов, а не только ребенка , которое в последнем случае оказывается вовсе не благополучием. В период налаживания отношений ни в коем случае не нужно впутывать в это ребенка , пытаться перетянуть его на свою сторону, посвящать его в тонкости отношений, касающиеся только двух взрослых людей. Сколько бы лет ни было ребенку , он никогда не сможет понять настоящую причину разногласий между родителями. Но и скрывать от него свои чувства не стоит. Нужно лишь дать ему понять, что бывают ситуации, когда в отношениях между людьми может быть не все гладко. Говорить с ребенком о происходящем нужно. Особенно, когда он задает вопросы. Все, о чем взрослые умалчивают, дети считают ужасным и непереносимым. Их фантазии могут быть намного страшнее действительности. И, естественно, ребенок никогда не должен быть свидетелем родительских «сцен». Все-таки звание родителей обязывает «сохранять человеческое лицо». И еще, не стоит предпринимать действия по инициации развода до тех пор, пока у обоих или у одного из супругов не созрела стойкая убежденность в необходимости этого шага. Бесконечно сходиться и расходиться с одним человеком допустимо лишь до тех пор, пока нет детей. Если же дети в семье есть, то нужно иметь силы принять определенное решение и следовать ему, так как постоянные метания родителей переживаются детьми очень тяжело. Если супругам не удается достойно выйти из ситуации, если у них не хватает сил закончить супружеские отношения наименее травматично для всех, то, к сожалению, возможен другой вариант, который далеко не редок. Так, люди расходятся, но отношения между собой не заканчивают. Не сумев решить разногласия, будучи еще в браке, они продолжают войну и после его расторжения – включают ребенка в борьбу между собой, настраивают его против бывшего супруга (супруги), перетягивают на свою сторону. Чаще это происходит, когда женщина остается одинокой, а у мужа появляется новая жена. В этом случае хочется лишь посоветовать перестать поступать подобным образом, потому что месть в большей степени отравляет жизнь не тому, против кого направлена, а самому мстителю. В конце концов, если вы не можете справиться с собственными отрицательными чувствами по отношению к бывшему супругу, не делайте ребенка разменной монетой и козлом отпущения. Он ведь ни в чем не виноват. Подумайте в первую очередь о том, каково ему в данной ситуации. А свою энергию направьте в позитивное русло. Жизнь слишком коротка, чтобы растрачивать ее на войну с фантомами. Третий вариант также не редок в ситуации, когда супруги расходятся . Ребенок остается с одним из супругов – чаще с матерью – а второй часто его навещает. Этот вариант почти идеален, если бывшие супруги отношений при этом не выясняют, а ребенок может общаться с обоими родителями так часто, как ему этого хочется. Считается, что с уходом отца дом лишается мужского начала. Конечно, матери труднее водить мальчика на стадион или прививать ему чисто мужские интересы. Ребенок больше не видит столь же отчетливо, какую роль в доме играет мужчина. А что касается девочки, то ее правильное отношение к мужскому полу может легко исказиться из-за нескрываемой обиды на отца и несчастливого опыта матери. Кроме того, ее представление о мужчине сложится не на основе естественного, изначального знакомства с ним на примере отца и потому может оказаться неверным. Однако это – стереотипы и «срабатывают» они тогда, когда мама, затаив обиду на весь мужской род, «ставит на себе крест», принимая решение «жить ради ребенка ». Если же она активно включает в воспитание, а вернее, в общение с ребенком всех своих родственников-мужчин, если она не замыкается в четырех стенах, то имеется большая вероятность того, что у ребенка сформируется адекватное отношение к людям обоего пола. Вообще, в случае развода дети требуют особого внимания к себе, терпения и любви от обоих родителей. Старайтесь уделять больше времени общению с ребенком. Задача взрослых – убедить ребенка , что он здесь ни при чем, что развод связан исключительно с непониманием между родителями, и он ни в коей мере не отразится на отношениях папы и мамы к своему ребенку . Какими бы ни были отношения между родителями, ребенок должен чувствовать, что папа и мама будут также горячо любить его, как и прежде. Кстати, чем младше ребенок , тем проще ему принять любую жизненную ситуацию как необходимость и неизбежность. Ребенок еще не знаком с общественными стереотипами, а потому для него хорошо то, что хорошо для мамы и папы. Поэтому сохранять брак из альтруистических побуждений «ради ребенка », когда тому, например, не исполнилось и 3-х лет, нет никакой необходимости. Следующий вариант не очень распространен в нашей стране. Имеется в виду тот случай, когда ребенок живет то в одной, то в другой семье (например, одну неделю – с мамой, другую – с папой). В Америке часто практикуется такой вариант – учебный год ребенок проводит с мамой, а на лето уезжает к папе. Такое решение вопроса более разумно, чем неделя через неделю, так как разведенные родители часто живут в разных городах, и ребенку неудобно при этом ходить в школу. Впрочем, и здесь есть свои «подводные камни». Живя «на две семьи», ребенок получает возможность в любое время уйти к другому родителю, если его что-либо не устроит. Но в этом есть и положительная сторона – у родителей, которые ценят общение с ребенком, появляется реальный стимул по-настоящему заботиться о нем, так как постоянно существует потенциальная угроза того, что ребенок станет жить там, где ему действительно лучше. И, наконец, учитывая то, что именно полная семья наиболее оптимально выполняет все возложенные на нее функции, не следует откладывать создание новой семьи, опять же из тех соображений, что якобы «новый отец» никогда не заменит «старого». Конечно, в том качестве, которое присуще родному отцу, не заменит. Однако невозможно переоценить выполнение им столь необходимой ребенку отеческой роли. Не стоит пытаться быть одновременно и матерью и отцом для своего чада. Вам это не удастся. Вы останетесь только матерью, сделаете ребенка еще более зависимым от вас и создадите путаницу в его представлении о том, что должен делать в жизни мужчина, а что – женщина. Чем дольше вы станете откладывать новое замужество, тем сложнее вам будет свыкнуться с этой мыслью и тем труднее примет нового отца ваш ребенок . Итак, развод и расставание родителей – это неприятное переживание, тяжелый опыт, но это не катастрофа. Стремление супругов, во что бы то ни стало сохранить семью даже тогда, когда между ними не осталось не только любви, но даже взаимного уважения, как правило, не приносит ожидаемой пользы для их ребенка . Поэтому, вместо того чтобы тщетно тратить свои силы на «спасение» или удержание на плаву треснувшей семейной лодки, может быть лучше направить их на разрешение сложившейся ситуации, связанной с отчуждением супругов. В конце концов, правильное поведение двух взрослых разумных людей способно свести к минимуму негативные последствия разрушения семьи. И, возможно, это будет лучшим выходом, приемлемым для всех ее членов, в том числе и для того, кого папа и мама уж точно не разлюбят, как бы далеко друг от друга они ни находились.

Жить ради детей - разве это не самое прекрасное призвание взрослых в семье? И разве есть тут какие-либо иные альтернативы, которые бы не смердели махровым эгоизмом, вроде «жить ради себя самого»? Да, забота о детях - достойнейшее занятие. Но тут мы оказываемся в поле действии парадоксальной логики: если мы действительно хотим жить ради детей, нам придется жить не только ради детей.

Все ради детей

Если у нас есть ребенок, то в каком-то смысле у нас уже нет выбора: мы неизбежно живем ради него. Мы и только мы за него отвечаем, то, что мы ему можем дать, не даст больше никто. У него есть свои потребности - от самых простых (и жизненно важных) до самых сложных, которые мы удовлетворяем. И чем мы к ним внимательнее относимся, тем лучше для всех. Мы создаем для ребенка безопасную среду, где он может расти и развиваться. Мы показываем ему, что он для нас важен, что он занимает особое место в нашей жизни: это и есть любовь, а любви, как известно, слишком много не бывает.

Но чем прекраснее вещь в нашем мире, тем больше у нее существует извращений и подделок. Любовь слишком легко и быстро превращается в свою противоположность. Недавно я случайно оказался на литургии за женщиной с сыном, которая непрерывно жила ради ребенка, мальчика младшего школьного возраста. Она его сажала и поднимала и без остановки, раз в 15 секунд, наставляла, в частности - учила креститься, хватая его за руку и водя ею: «Нет, смотри, не так, на плечико… и на другое… ровненько… три пальчика сюда… два туда… плечико забыл … три пальчика… два пальчика».

Мне казалось, что мальчику от этого плохо: как-то раз, когда мама не смотрела, он собрался было перекреститься, поскладывал пальчики так и сяк, и бросил это безнадежное занятие. Мне казалось, что и его маме плохо, если на литургии она не может найти никакого иного занятия, кроме суматошной жизни ради детей. И уж точно плохо было мне смотреть на эту невеселую картину.

Но, думаю, если б я спросил маму, что она делает, вероятно, она бы искренне сказала, что заботится о нуждах сына. Хотя это еще вопрос, в чьих нуждах тут было дело: мамы или сына. Вероятно, мы все слишком часто живем «ради детей» подобным образом.

Скажут ли нам дети «спасибо»?

Когда они вырастут, многие дети не скажут родителям «спасибо» за то, что те посвятили себя только детям и приносили великие жертвы. «Наша мама жила только ради детей, хотя мы этого у нее не просили, и вот теперь все мы до сих пор это расхлебываем», - такие заявления выросших детей постоянно слышат психологи. Интересно себя спросить, что скажут о родительских жертвах наши дети, но верно ответить на этот вопрос почти невозможно.

Если говорить о потребностях детей, на которые мы отвечаем, то самостоятельность ребенка - тоже важная потребность. Как и простая потребность побыть одному. Большинство взрослых, окинув взором детство, могут понять простую, но важную вещь: одни из самых прекрасных и значимых (хотя иногда и опасных) моментов детской жизни были те, когда дети на время оказывались вне луча внимания родителей.

Увы, у каких-то детей слишком мало шансов узнать, как прекрасно побыть час-другой беспризорником.

Более того, как утверждал великий британский исследователь детства Дональд Винникот, фрустрации (нужды, оставшиеся без ответа, и неудовлетворенные желания) также незаменимы для нормального развития ребенка. Ребенку нужна «достаточно хорошая мать» (термин Винникота), которая в целом отвечает на его нужды, но не всегда и не абсолютно. Определенная доза неприятностей ребенку нужна как закалка для его будущего счастья, а «слишком хорошая мать» была бы тормозом детского развития.

В «жизни ради детей» часто не остается места для такой свободы и неисполненных желаний. А еще хуже то, что у современного ребенка (особенно единственного), ради которого все живут, есть печальный шанс стать центром вселенной. Он может чувствовать себя источником жизни и горя, тем, кто всех радует (когда радуется сам) и всех огорчает (потому что, стоит ему нахмуриться, в семье наступает ад). Это так же неполезно, как если бы кто-то считал себя ответственным за погоду или за восход солнца. Такое психологическое бремя может обернуться во взрослом возрасте депрессией или глубоким чувством вины.

Бегство в ребенка

Сама идея о том, что «мы будем мучиться, зато наши дети будут счастливы», абсурдна, как вера в светлое будущее коммунизма. Если у нас жизнь не удалась, то, вероятнее всего, нам не удастся научить и наших детей строить себе счастье. Но мы склонны делать ребенка заложником нашей нереализованной жизни, проекцией того, что мы сами хотели бы осуществить, но не смогли.

В таком случае «жизнь ради детей» помогает нам смириться с тем, что мы не живем своей жизнью - и не факт, что подобное «смирение» полезно для нас, взрослых.

Типичная история из этой серии: мама бесконечно предана ребенку, потому что ее не слишком удовлетворяют отношения с его папой.

Папа при этом может работать изо всех сил - разумеется, тоже «ради детей» - и приходить домой после полуночи, возможно, потому, что дома ему не очень хорошо. То есть родители делают ребенка центром вселенной просто по той причине, что они не научились решать свои супружеские проблемы - а ребенок позволяет об этом забыть. И тогда проигрывают все: и взрослые - и как супруги, и как родители, - и ребенок, ведь он получает парадигму любви на всю свою жизнь через реальные отношения папы и мамы между собой.

Дом и свое место

Шаткость идеи «живем только ради ребенка» заключается в том, что ребенку нужна хорошая и надежная человеческая среда, где папа с мамой живут каждый своей интересной жизнью и действительно любят друг друга. И в этой доброй модели мира у него есть свое место: важное место желанного гостя, но не место центра мироздания. А для этого нужно, чтобы папа с мамой умели жить каждый для себя (даже если это звучит эгоистично) и чтобы отношения друг с другом для них значили чуточку больше, чем отношения с ребенком. Иными словами, только хорошие супруги будут хорошими родителями. Тогда ребенок входит в их готовый и надежный «дом» отношений и чувствует великую защищенность. Тогда он получает добрую модель осмысленного мира и модель любви - а эти вещи драгоценны, их не заменит никакое целенаправленное воспитание. И он свободен от роли атланта, который несет на себе бремя дисгармонии отношений между мамой и папой - и потому свободен быть самим собой.

Подобный закон касается и другого слишком распространенного сегодня типа семей с одним родителем, которым у нас практически всегда бывает мама. Как она может дать «дом» ребенку? Одинокая мама имеет одно важное преимущество: она не способна сделать из семьи закрытую систему и привлекает к участию в жизни родственников (расширенную семью) и окружающий мир. Во многих случаях ее родители, братья и сестры и друзья будут играть важную роль в жизни ребенка. А для такой мамы важно (да - в том числе важно и ради ребенка!) продуктивно участвовать в жизни этой «общины». Конечно, семья с одним родителем далека от совершенства с точки зрения среды для ребенка, но и нуклеарная семья (двое родителей плюс их дети) тут тоже отнюдь не совершенна, если это замкнутая система. Так что у одинокого родителя есть свои преимущества: ему (ей) куда сложнее жить с ребенком в иллюзии самодостаточности.

Ради кого стоит жить?

Итак, это парадокс: чтобы действительно жить ради ребенка, взрослым надо жить ради себя и ради брака. И, может быть, также неизбежно жить для мира за пределами семьи. А если мы «живем только ради детей», нам стоит задуматься: не делаем ли мы детей заложниками наших нерешенных проблем и действительно ли это «ради» обернется благом в будущей жизни ребенка? Если мы попытаемся «всем пожертвовать ради ребенка» - не факт, что это увеличит его благополучие. Если же мы поставим на первое наше призвание, брак и любовь к окружающим людям, не забывая о ребенке, всем станет лучше - в том числе и младшему поколению.

Для некоторых женщин именно рождение малыша переворачивает сознание на 180 градусов, превращая их в сумасшедших мамочек, готовых часами обсуждать, какие памперсы лучше, и едва ли не бросающихся в драку за пользу грудного вскармливания.

Так к чему может привести всепоглощающая любовь к собственному чаду?

Вариант первый. Крах отношений

Бывает, что с появлением долгожданного малыша не у дел оказывается молодой отец. Он понимает, что с появлением ребёнка у семьи должен измениться образ жизни. Но всё же глава семьи никак не может смириться с тем, что жена бОльшую часть времени уделяет не ему, как раньше, а малышу.

Дома пропал вкусный ужин, супруга стала раздражительной, нервной, не может говорить ни о чём, кроме распорядка дня новорождённого. На любую попытку сменить тему жена реагирует бурно, громко доказывая, что теперь она - Мать и вся жизнь (вернее, жизнь всей семьи) будет выстроена так, как удобно отпрыску. Психологи уверяют, что в подобной истории масла в огонь добавляют бабушки, готовые примчаться по первому зову, помочь молодой матери купать малыша, гулять с ним, укладывать его спать.

Как правило, исход в такой ситуации один: молодой отец старается как можно меньше бывать дома, понимая, что он на этом «празднике новой жизни» лишний. На службе всё чаще случаются продолжительные совещания после окончания рабочего дня, в выходные друзья зовут на рыбалку или охоту, после которой сауна и бильярд - обязательная программа.

То, что произойдёт дальше, запросто может стать сюжетом для заурядной мелодрамы. Когда мама вынырнет из-под горы памперсов и пустышек, то заметит, что когда-то любимый муж перестал проявлять какой-либо интерес к семье и всячески избегает дома. Появление у мужа какой-нибудь интрижки на стороне в этом случае - вполне обычная вещь. Измученный неустроенным бытом мужчина будет счастлив попасть в атмосферу, где нет пелёнок-распашонок, где он самый любимый, лучший и всё внимание достается только ему.

Вариант второй. Без внуков

Обычно единственный ребёнок в семье получает максимум внимания: лучшие игрушки, отличное образование, внимание всех ближайших родственников и безусловную любовь родителей. Казалось бы, должен вырасти абсолютно счастливый человек.

Однако практика показывает, что в таких семьях внуки появляются очень поздно, а то и не появляются вовсе. Абсолютная любовь подразумевает ещё и тотальный контроль, который с годами начинает распространяться и на личную жизнь ребёнка. Фраза из анекдота: «Не для такого увальня мама ягодку растила» перестаёт быть смешной, когда каждый из претендентов на руку и сердце любимой дочери рассматривается под микроскопом на семейном совете.

Надо ли говорить, что с годами желающих получить «от ворот поворот» становится всё меньше? Девица на выданье превращается в бесплатное приложение для стареющих родителей и выполняет роль медсестры и сиделки, совершенно оставив мысли обрести собственную семью. За годы, проведённые под родительским крылом, она так и не научилась самостоятельности, поэтому совершенно не способна жить собственной жизнью. Определённым дополнением к этой истории, как утверждают психологи, становится чувство вины за то, что родители потратили на неё лучшие годы собственной жизни. И дочь будет изо всех сил стараться этот долг вернуть, совершенно забыв о собственных интересах.

Чаще всего такое происходит с детьми, которых родили «для себя». Это расхожая фраза, когда женщина за 30, не находясь в браке, решает родить малыша, чтоб исполнить материнский долг. И выполняет его с таким рвением, что последствия не заставят себя ждать. Что в будущем, скорее всего, ожидает такого ребёнка, читайте выше.

Вариант третий. Развал семьи

Семейная психология знает такие случаи, когда из-за чрезмерной любви к детям браки рушатся через два десятка лет после свадьбы. Как это получается? Представим, что у вполне благополучной пары рождается ребёнок, затем - ещё один. Получается образцовая семья, идеальная ячейка общества. Муж и жена начинают обращаться друг к другу исключительно «мама» и «папа», подчёркивая приоритеты семейных ценностей.

Всё в этой семье делается ради детей. Родители бросают экстремальные увлечения - например, туризм и мотокросс, потому что детям это неинтересно и небезопасно. Все выходные дни и праздники проводятся исключительно в детских кинотеатрах, на выставках и прогулках с чадами и домочадцами. Каждый вечер мама и папа проверяют уроки (все десять лет учёбы детей в школе, ежедневно!), планируют отпуск в тех местах, где было бы интересно сыну и дочери.

В итоге, когда дети вырастают, женятся, выходят замуж и больше не живут с родителями, те попросту разводятся. Потому что понимают: семьи не осталось, вдвоём им просто нечего делать, интересов общих нет, а впереди ещё много лет безрадостного сосуществования, иногда на фоне кризиса среднего возраста. Некоторые пары решают этот вопрос кардинально - ставят в паспортах штамп о разводе.

«Ваша жизнь продолжается»

Психолог, психотерапевт Екатерина Болоничева:

«Самый верный способ испортить жизнь ребёнку - посвятить себя ему полностью. Это и самый верный способ испортить жизнь себе. Чтобы не произошло ни того ни другого, стоит помнить, что с появлениеми малыша ваша собственная жизнь не прекращается. Когда ваш ребёнок придёт в школу, он будет сравнивать вас с другими родителями: кто лучше из мам выглядит, кто кем работает и т.п. Это, конечно, не означает, что нужно лезть из кожи вон, чтобы заработать миллион! Но совершенно точно это стимул продолжать развиваться и реализовываться не только как мама, но и в иных сферах жизни».

Зачастую именно мамы в декрете открывали своё дело и впоследствии становились успешными бизнес-леди.

Чтобы увидеть перспективу, которая может вас вдохновить, ответьте себе на несколько вопросов:

1. Что я имею и хочу продолжать иметь?
2. Что я имею и больше не хочу иметь дальше?
3. Чего я не имею, но хотела бы иметь?
4. Чего я не имею и не хотела бы иметь никогда?

Отвечать на вопросы стоит письменно, и обязательно «от руки», так как наше тело - это наше бессознательно в физической оболочке. Надо использовать его возможности и подсказки. Пишите всё, что вам дорого или не очень. Это могут быть вполне конкретные материальные вещи, люди, эмоции, отношения, способности, навыки.

Всё, что вы напишете в ответе на первый вопрос, - это ваша сегодняшняя система ценностей. Ответ на второй вопрос - зона проблем, то, что мешает увидеть возможности.

А вот ответ на третий вопрос - это и есть зона вашего ближайшего развития. фантазируйте здесь, ориентируясь на ощущения тела. Если вам становится приятно где-то в области груди, значит, то, что вы пишете, - не пустые фантазии, а вдохновляющие вас вещи.

Отвечая на третий вопрос, мечтая, обязательно поднимайте глаза вверх. Так ваши мечты будут более искренними. Четвёртый вопрос - область скрытых страхов. Именно они могут стать серьёзным препятствием для обретения счастливой и благополучной жизни. Затем выберите три-пять основных пунктов из третьего вопроса и подумайте, зачем вам это. Как этого можно достичь, какие нужны ресурсы? Так вы структурируете для себя мысли, объясните своему бессознательному, чего вы хотите, и наметите план действий.

Что может сделать ребёнка счастливее?

• Если он родится в полной семье, где родители действительно любят друг друга и семья была создана как союз двоих, а не только ради рождения детей;
• если родители будут понимать, что тотальный контроль над сыном или дочерью даёт им спокойствие в настоящем, но безынициативность и инфантилизм отпрыска в будущем;
• если малыш будет видеть, как родители рады друг другу, как любят друг друга и как стремятся быть вместе;
• если у папы и мамы будут другие интересы и увлечения, кроме воспитания детей и отбывания восьмичасовой «повинности» на нелюбимой работе;
• если родители не будут подстраиваться под режим дня и образ жизни чада, а разумно совместят свои и его интересы.

Личный опыт

10 лет счастливого материнства на личном опыте (дополненном теориями доктора Комаровского, психолога Маркиной и др.) я сформировала три основных правила, которым в воспитании детей следуем мы с мужем и которые соблюдают наши друзья.

Правило первое.

Они не мешают нам жить, мы не мешаем им расти. Другими словами, можно всё, что не вредит здоровью и безопасно для жизни. Ребёнок познаёт мир, а постоянным дерганьем с формулировкой «я же тебя люблю и точно знаю, как сделать из тебя человека» его можно негативно настроить по отношению к родителям.

Правило второе.

Они, конечно, вырастут, но мы-то состаримся. Наши дети сызмальства ходят в походы, ездят с нами в путешествия, ломают иногда свой режим дня, если нам так удобно. Они больше подстраиваются под наши интересы, чем мы под них.

Правило третье.

Всё лучшее - взрослым, всё лишнее - детям. Избалованность ещё никогда до добра не доводила. Мы привыкли обращаться с детьми как со взрослыми, и они быстрее взрослеют и умнеют.