Помощь по Теле2, тарифы, вопросы

Причины детского воровства

Конечно, если речь идет о детях 2−4 лет, то заигранную у друга машинку или пупса трудно назвать сворованными в общепринятом понимании. Часто в этом возрасте дети просто не делят вещи на «свои» и «чужие» и не догадываются, почему одной игрушкой можно смело играть, а чтобы взять другую, нужно просить разрешения.

Однако если ваш ребенок уже имеет некие представления о собственности и знает, что у каждой вещи есть хозяин, его поступок можно идентифицировать именно как воровство. Уже в 4−6 лет подавляющее большинство детей четко понимают, что забирают чужое, и, как правило, осознают, что спасибо им за это не скажут. Однако, даже рискуя быть раскрытыми, они все равно на это идут. Почему? Психологи выделяют три основные причины детского воровства.

1. Детская импульсивность. Бывает так, что какая-то вещь по тем или иным причинам поражает воображение ребенка и всем его существом овладевает единственная мысль: «Это должно быть моим!» Малыш может понимать, что поступает нехорошо, но как только появится возможность, все равно похитит вожделенный предмет. Также ребенок может украсть и деньги, если увидел игрушку своей мечты в магазине.
2. Необходимость адаптироваться в новом коллективе. Так малыш пытается завоевать намеченное для себя положение. Например, он может стащить из дома деньги, чтобы купить сладости для друзей и тем самым добиться их симпатии и снисхождения. В этом случае воровство стоит рассматривать как сигнал к тому, что ребенок не умеет общаться, отстаивать свои позиции и не может найти свое место среди сверстников.
3. Нехватка внимания в семье. Возможно, своровав дорогую для вас вещь, ребенок хочет показать, что нуждается во внимании и ласке. Он готов даже принять наказание, лишь бы стать центральной фигурой в вашей жизни хотя бы на некоторое время. Поэтому неудивительно, что случаи воровства особенно часты в те периоды, когда жизнь семьи резко меняется (развод, переезд, смерть близких) и взрослым попросту некогда заниматься проблемами малыша.

Что делать, когда преступление раскрыто

Итак, вы обнаружили пропажу и воришка уже не отпирается от содеянного. Что дальше? Без наказания не обойтись, считают психологи. Но не торопитесь стучать по попе.

Выясните у ребенка, в чем причина его поступка. Если среди его вещей затесалась чужая игрушка, вполне возможно, что он просто обменял ее у друга на свою. А деньги стянул, чтобы сделать вам же подарок к какому-нибудь празднику. Но даже если окажется, что, вытаскивая купюру из кошелька, малыш понимал, что поступает плохо, постарайтесь узнать, на что он собирался ее потратить.

Постарайтесь объяснить ребенку, почему он должен будет исправить содеянное и почему будет наказан. Только тогда наказание окажется эффективным и возымеет свое действие. В противном случае дитя не усвоит урока, зато быстро научится выкручиваться и маскироваться.

Наказание обязательно должно быть соразмерно проступку. Во‑первых, необходимо понять, чувствует ли ребенок стыд и раскаяние. Во‑вторых, взвесьте, насколько серьезным был проступок и легко ли его исправить. В некоторых случаях сам процесс исправления уже является хорошим наказанием: например, самостоятельно вернуть украденную игрушку и принести извинения другу — процедура довольно унизительная. После нее, как правило, не требуется никакого дополнительного наказания: маленький человек и так усвоит, что воровать нехорошо.

Обсуждая с ребенком происшедшее, не навешивайте на него ярлыков и не перегибайте палку в обличительной речи , иначе он будет скрывать от вас любое действие, которое сочтет постыдным. А сразу после того, как виновный будет наказан и получит «официальное» прощение, забудьте о случившемся и никогда не припоминайте этого в ссорах. В противном случае весь эффект сойдет на нет — малыш будет думать, что навсегда лишился вашего доверия, и взамен отнимет свое.

Профилактика воровства и опыт родителей

Как сделать так, чтобы ребенок никогда не воровал

Этим вопросом задаются многие родители. Конечно, со стопроцентной гарантией предотвратить детское воровство невозможно, но превентивные меры, безусловно, существуют.

Не провоцируйте! Многие папы и мамы оставляют на виду деньги и драгоценности, будучи уверенными, что их ребенок точно не возьмет ничего без разрешения. Но он еще слабо контролирует себя и порыв бывает сильнее страха перед наказанием. Скорее всего, малыш поддастся соблазну и с большой долей вероятности возьмет то, что само идет к нему в руки. Вывод очевиден: все, что следует спрятать от детских глаз, должно быть спрятано.

Разговаривайте о деньгах. Ребенок может не знать цены деньгам и реальной стоимости вещей просто потому, что ему не приходилось сталкиваться с этим напрямую. То есть вы никогда не доверяли ему в вашем присутствии сделать маленькую покупку — шоколадку или воздушный шарик. Может быть, вы излишне строги с ним и он боится попросить у вас какую-то вещь, которая ему уже по ночам снится. Или, напротив, покупаете ему все, чего бы он ни пожелал, не объясняя, что деньги даются вам трудом, а не падают с неба. Поговорите с ребенком об этом. Если есть возможность, возьмите его хотя бы раз на работу и покажите, чем вы там занимаетесь. Расскажите, на что собираетесь потратить деньги — на отдых, на новые сапоги для вас или велосипед к его дню рождения.

Развивайте чувство собственности. Бывает так, что ребенок не умеет дифференцировать вещи по принципу «мое» и «чужое», потому что у него нет своих личных вещей. В семье все общее, и даже игрушками ему не разрешают играть по собственному усмотрению: все время предупреждают, чтобы не сломал, не испачкал. Позвольте ребенку распоряжаться личными вещами так, как он считает нужным. Со временем это научит малыша дорожить своим имуществом, и он станет понимать, почему люди расстраиваются, когда у них что-то пропадает.

Детское воровство цифрах

• 95% детей воровали хотя бы раз в жизни
• 75% из них делали это только 1 раз
• 20% магазинных краж происходит импульсивно
• 5% магазинных краж — попытка привлечь внимание
• 3% воровавших в детстве становятся настоящими ворами

Реальные истории

Рита, 30 лет, финансовый аналитик:

Ирина, 43 года, госслужащая:

Игорь, 30 лет, музыкант:

«Мы жили на военной базе, и папа довольно часто ходил на охоту. Пороху было не достать, и отец его вытаскивал из простых строительных патронов. Их я и дернул, пока папа в очередной раз бегал по лесам, — украл 10 000 (!) штук. Отец просто озверел, обнаружив пропажу. Он поставил меня на табуретку и выносил мне мозг часа два, но я уже ничем не мог ему помочь: к тому времени все патроны были давно сожжены на местной свалке. Когда папа узнал и это, он поставил меня на швейную машинку и орал уже мне в лицо. А я вспоминал, как щелкали патроны, и думал, что, когда он уйдет в следующий раз, украду еще больше».

Когда родители замечают, что их любимый ребенок, который вроде бы ни в чем не нуждается, потихоньку таскает у мамы из сумочки деньги, они обычно впадают в панику. Между тем, по свидетельству специалистов, детское воровство - очень распространенная семейная проблема.

Детское воровство - явление нередкое, но тщательно скрываемое, как алкоголизм и другие "постыдные" семейные тайны. В сознании большинства взрослых намертво спаяны две мифологемы: ребенок - невинный ангел, а воровство - примета криминального мира, для нормальных людей далекого и чуждого. Когда ребенок попадается на краже, родители обычно чувствуют себя совершенно растерянными. Одни при этом впадают в истерику, собираясь то ли застрелиться сами, то ли спустить всех собак на свое незадачливое чадо, другие предпочитают сделать вид, что ничего не произошло, потому что как реагировать - непонятно. Специалисты считают, что единственно правильной реакции на воровство не существует: она зависит от причин, по которым ребенок ворует. Выделяют три основные причины детского воровства. Первая - это детская импульсивность. Ребенок может украсть просто потому, что это очень легко, а удержаться от соблазна, наоборот, трудно. Вторая причина - затруднения в общении с родителями. Некоторым детям кажется, что родители обращают на них мало внимания. Когда они присваивают себе их вещи или берут деньги, то это символический акт воссоединения с родителями, которые начали отдаляться. Третья причина- стремление самоутвердиться. Некоторые дети начинают воровать, чтобы не чувствовать своей неполноценности, чтобы убедить самих себя и окружающих в своей хитрости, ловкости, смелости. Нельзя, но очень хочется Самая распространенная причина воровства - это детская импульсивность. Всем маленьким детям тяжело контролировать свои желания. Если пятилетнему ребенку хочется взять пирожное, лежащее на столе, то единственное, что может его остановить,- это страх наказания. Если же он уверен, что никто этого не заметит, бесполезно требовать от него проявления "сознательности". Даже если он знает, что нельзя брать чужое, он может непроизвольно взять понравившуюся вещь.

Произвольное поведение, подчиненное внутренним социальным нормам, обычно формируется к 6-7 годам. Но у некоторых детей с этим возникают трудности. Обычно эти дети более подвижны и возбудимы, им трудно не только сдерживать свои желания, но и просто спокойно сидеть на уроке и внимательно слушать учителя. Причиной импульсивности могут быть и серьезные психические отклонения (например, олигофрения), и особенности темперамента (повышенная активность), и временные невротические реакции на какие-либо психические травмы (развод родителей, переезд, поступление в школу). Импульсивное воровство ("не мог удержаться", "очень захотелось") иногда путают с клептоманией. Это психическое заболевание, которое, в отличие от простого воровства, встречается крайне редко. По американской статистике среди взрослых воров клептоманы составляют около 5%, да и то примерно половина из них - симулянты. Среди детей случаи клептомании единичны. Импульсивных детей необходимо строго контролировать и приучать к ответственности. Ребенок, даже импульсивный, никогда не совершит поступка, за которым немедленно последует наказание. Поэтому нельзя делать вид, что ничего не произошло, но не стоит и раздувать случившееся до масштабов вселенской катастрофы. Если ребенок взял что-то у сверстников или в чужой семье, то сама по себе процедура выяснения обстоятельств кражи (с участием потерпевших и их родителей), извинения и возвращения похищенного достаточно болезненна. Неприятное воспоминание, которое останется у ребенка от такого разбирательства, поможет ему в следующий раз удержаться от соблазна. Бунт против одиночества Мама 12-летнего Виталика обратилась к психологу-консультанту с очень деликатной проблемой. Уже несколько раз сын попадался на кражах. Но если раньше он таскал вещи из дома и деньги из маминой сумочки, то в последний раз украл большую сумму у знакомых, которые пришли в гости. Кража раскрылась, и всем взрослым было страшно неловко. Своего родного отца Виталик почти не помнил.

Пять лет назад его мама второй раз вышла замуж, и они переехали из маленького подмосковного городка в огромную квартиру на Чистых Прудах, с книжными шкафами до потолка и остатками фамильного серебра в буфете. Новый мамин муж был сыном крупного ученого и сам тоже делал блестящую научную карьеру. Вскоре в семье родился младший брат. Мама была поглощена заботами о малыше и к тому же изо всех сил старалась соответствовать высокому культурному уровню своего нового окружения: читала книги, училась в вечернем институте, а через некоторое время устроилась работать бухгалтером, поскольку, несмотря на научные успехи мужа, денег в семье не хватало. Разумеется, времени на старшего сына у нее практически не оставалось. Он с трудом привыкал к новой обстановке: плохо спал, неважно учился, был замкнутым и неразговорчивым, в отличие от своего младшего брата, купавшегося в лучах родительской любви и излучавшего ответную жизнерадостность. Единственным человеком в семье, с которым Виталик общался, была бабушка. Именно у нее он впервые два года назад украл часы. Бабушка заметила пропажу, но сделала вид, что ничего не случилось. Она вообще жалела Виталика, понимая, что не он любимец в семье. Но вскоре мальчик украл деньги из письменного стола отчима. Эта кража тоже скоро раскрылась. Отчима больше всего волновало, на что именно Виталик потратил деньги. Выяснилось, что половину он прокутил в "Макдональдсе", а половину подарил другу, "потому что его мама медсестра и ей приходится работать даже по ночам". Все остальные кражи носили такой же "нерасчетливый" характер. Чаще всего Виталик дарил деньги и вещи, взятые из дому, нищим на Курском вокзале. Психотерапевт рекомендовал родителям выдавать Виталику определенную сумму на карманные расходы, а остальные деньги хранить в недоступном для него месте. Он также посоветовал раз в месяц всей семьей делать в доме ревизию: отбирать старые вещи и относить в ближайшую благотворительную организацию. А Виталика назначил ответственным за это поручение. Свою главную рекомендацию - проявлять к сыну побольше любви и внимания - терапевт так и не решился произнести вслух.

Попытки ребенка восстановить утраченную связь с родителями достаточно часто становятся причиной воровства. Когда родители слишком поглощены собственными проблемами, ребенок чувствует себя одиноким и заброшенным. Ему начинает казаться, что родители уделяют ему меньше внимания, чем другим детям, или что его не любят, или что к нему несправедливы. И тогда он может взять у мамы из сумки деньги или какую-то вещь, но всегда таким образом, что пропажа легко обнаруживается. Сами деньги ребенку не очень-то и нужны. Он бессознательно стремится привлечь внимание родителей, пусть даже это будет гнев, возмущение и наказание. Когда тебя наказывают, это все же лучше, чем когда тебя вообще не замечают.

Тех детей, которые с помощью воровства добиваются внимания родителей, шумные скандалы и строгие наказания лишь убеждают в правильности избранной ими стратегии. В таких случаях психологи советуют игнорировать факт воровства или отнестись к нему как к рядовому событию.

Иногда полезно вместо скандала похвалить ребенка за какие-нибудь успехи или сделать подарок, о котором он давно мечтал. Даже если в ответ на ваше великодушие ребенок не признается в краже, то он надолго запомнит ощущение стыда и неловкости. Как воспитать бандита Иногда родители сами подталкивают детей к воровству своими бессознательными установками. Мама 16-летнего Максима вырастила сына одна и мечтала, что со временем он станет ей опорой. Она восхищалась предприимчивыми и состоятельными мужчинами и всячески поощряла в мальчике наклонности к "суперменству". Максим был развит не по годам, дружил с ребятами постарше и все свободное время занимался каким-то "бизнесом". В суть этого бизнеса мама предпочитала не вникать и гордилась тем, что сын не клянчит у нее карманные деньги. Она была потрясена, когда ее вызвал следователь и дал прослушать запись телефонного разговора ее сына с одноклассником. Максим требовал у приятеля $500, угрожая рассказать всем о его гомосексуальных наклонностях. На суде выяснилось, что основным бизнесом Максима и двух его друзей сначала были кражи денег в школьной раздевалке, которыми они промышляли с десяти лет. Потом они наладили скупку и перепродажу вещей, которые по их заданию приносили из дома младшие ребята. Самое потрясающее, что в эти махинации были вовлечены несколько десятков детей, но никто из родителей не встревожился тем, что из дома пропадают книги, компьютерные диски и драгоценности. А если и встревожился, то держал проступок своего ребенка в тайне. В результате юные бандиты почувствовали себя абсолютно безнаказанными. Они практически открыли в школе подпольный пункт по скупке краденого и погорели случайно, когда решили шантажировать своего одноклассника, которого подозревали в гомосексуализме. Они не рассчитывали, что мальчик обратится за помощью к папе. Папа записал их телефонный разговор и отнес пленку в милицию. Двум приятелям Максима дали условный срок. Сам он отделался легким испугом и был сразу же отправлен в Испанию - очевидно, для продолжения воспитания. Многие родители хотят видеть своего ребенка сильной личностью. Однако ребенок может иметь свое представление об исключительности и выбрать для воплощения родительской мечты свой собственный путь. Например, решить, как Максим, что он слишком умен, чтобы подчиняться правилам. Иногда ребенок начинает воровать из "классовых" соображений, завидуя более обеспеченным детям и стремясь отомстить "богатеньким". Такое возможно, например, если подобная "классовая ненависть" культивируется и у него в семье. Как правило, родители вскоре теряют контроль над юным "суперменом". Ребенок убеждается в своей безнаказанности и начинает верить в то, что законы существуют не для него. Но рано или поздно он попадает в поле зрения правоохранительных органов.

Профилактика

Самая простая мера профилактики детского воровства состоит в том, чтобы его не провоцировать. Например, не разбрасывать деньги по квартире, а хранить в недоступном для ребенка месте. Может быть, такое место найти непросто, зато во многих случаях подобной меры вполне достаточно. Помимо денег, иногда начинаются проблемы с вещами. Очень часто даже в самых обеспеченных семьях дети не имеют личных вещей - то есть не имеют возможности свободно распоряжаться вещами, в том числе дарить, портить и уничтожать. И поэтому не отвечают за них. В этой ситуации ребенок не осознает разницы между "моим" и "нашим". Он может взять из дома вещи, не воспринимая их продажу или дарение как кражу. Важно четко очертить для ребенка границу между его собственными вещами и общими, которыми он имеет право пользоваться, но не имеет права распоряжаться. Многих родителей пугает идея, что часть вещей должна быть передана ребенку в "безраздельную" собственность. Им кажется, что таким образом они потеряют действенный рычаг контроля над ребенком - например, возможность отобрать у него велосипед, если он закончит четверть с тройками. Но именно отсутствие у ребенка опыта обладания собственностью провоцирует кражи. Эффективным способом профилактики воровства является также выделение ребенку карманных денег. Собственные деньги воспринимаются детьми с большой ответственностью. Как правило, даже семилетние дети распоряжаются регулярно выдаваемой им суммой очень разумно, а лет с девяти начинают их копить на крупные покупки, что свидетельствует об успешном преодолении своей импульсивности. Поэтому из тех значительных сумм, которые тратятся на ребенка, стоит часть выдавать на руки. Это позволяет сэкономить не только деньги, но и нервы.

И снова всем здравствуйте! Мы уже довольно много разобрали тем, связанных с поведением наших детей, от которого порой краснеем и бледнеем. Сегодняшний разговор – не исключение.

Приходилось ли вам слышать: «Ваш ребёнок ворует!»? А может вы стали подмечать, что в кошельке как-то странно тают деньги? Хорошо, если с таким инцидентом в вашей семье не сталкивались. Но бывают случаи, что и в благополучный дом вдруг стучится беда, обжигающая стыдом. Что делать если ребенок ворует?

План урока:

У стыдной проблемы есть возраст

Предлагаю не обсуждать тех детей, которые встают на путь воровства по примеру старших, воспитываясь в неблагополучных семьях. Трудно рекомендовать что-либо таким родителям, для которых присвоить чужое – в пределах правил.

Наш объект исследования – ребёнок домашний, у которого, с одной стороны, вроде всё есть, а с другой стороны, оказывается, чего-то для полного счастья не хватает. Вступает послушное чадо в ряды воришек, зачастую прекрасно осознавая, что совершает непристойный поступок и при этом дружит со своей совестью. А когда он начинает понимать, что «такое хорошо и что такое плохо»?

Как быть, если трёхлетнее чадо без пригляда родителей зацепило в магазине с полки заветный чупа-чупс и довольное, уверенное в себе шурует мимо кассы? Понимает ли ребёнок, что в этот момент совершает плохой поступок или это для него норма? В таких случаях никому не приходит в голову сразу клеить малышу штамп «вор».

Понимание того, как разделять «моё» и «чужое» обычно появляется после трёх лет. В этот период развивается самосознание, до него мы пытаемся достучаться, когда находим в кармане детской куртки чужого робота, добровольно подарить которого хозяин игрушки ну никак не мог.

Уличали ли вы своих детей, что они таскают конфеты, запрятанные от них подальше?

Наши следопыты нюхом чувствуют, где таится заветный кулёчек и с каждой новой попыткой стащить то, что запрещено, становятся аккуратней, тщательно заметая следы. Пакетик завязывается на тот же самый «морской» узел, кладётся точно туда же, откуда был приватизирован на время.

Называем ли мы это воровством? Наверное, да, ведь в таких случаях часто укоряем сладкоежку, что брать без спроса нехорошо, приводим примеры воришек из сказок и берём честное слово, что такое не повторится. Но в таких случаях мысли не возникает, что это может послужить поводом для более серьёзных проблем.

Причём, чем старше становятся наши дети, тем чаще такие поступки начинают ассоциироваться у нас с кражей. И возраст здесь становится той самой причинно-следственной связью между мотивом и преступлением, когда чужие вещи присваиваются осознанно.

По-серьёзному, по-взрослому, начинают воровать подростки, обычно объектом служат деньги у родителей, и это становится семейной проблемой, решить которую можно, «не вынося сор из избы».

Гораздо хуже, если объектом «для шестого пальца» станут вещи одноклассников в школе. Тут «шила в мешке не утаишь». Придётся вместе с родителями учеников и педагогами искать причины, почему именно ваш ребёнок так поступил.

Несколько ответов на одно «почему?»

Психологи говорят, что каждый первый когда-либо что-либо брал чужое без спроса, проще говоря, становился воришкой. На время или насовсем, но брал и становился. И если вы сейчас готовы утверждать, что у вас такого не было, скорее всего, вы плохо пошуршали в памяти.

Несвоевременное родительское «чужого брать нельзя» даёт почву для роста будущего воровства, которое сводится к трём основным зачем:

1. потому что вопреки бунтующей совести есть навязчивое желание владеть понравившейся вещью,
2. потому что сложилась психологическая неудовлетворённость,
3. потому что не хватает силы воли и не привиты нравственные ценности.

Ну о-о-очень хочется!

Необузданное желание поиметь у себя именно вот это, и ты не устоял! В этих поступках признаются редко, да и случаются они обычно раз-два и не повторяются. И главные отличия у такого поведения – понимаю, что нехорошо, но искушение берёт верх над разумом. Поддаться на провокацию помогают соблазны – оставленные на виду привлекательные вещи или деньги, и тогда ребёнок с бесконтрольным желанием на «хочу» не может сказать «нет».

При этом детский мозг находит всяческие оправдания осознанному поступку. Если вы ползали по чужим садам и огородам – это как раз тот повод сказать, с вами случалось такое мелкое воровство, которое пусть и называют зачастую обычным хулиганством.

Краду для самоутверждения

Обратить на себя внимание можно разными способами. Зачем дети крадут у родителей деньги? Да часто просто чтобы удивить друзей, накупить им конфет и наестся до отвала. Или приобрести заветный гаджет, чтобы понтануться, говоря подростковым языком, перед сверстниками – вот, смотрите, у меня тоже есть! Покупая друзей, обделённые вниманием дети повышают значимость в обществе.

Свобода выбора

Вот скажите, диктует ли нам, взрослым, в магазине кто-нибудь, покупать новую вещь или нет. Мы, конечно же, решаем сами: берём кошелёк и с чувством удовлетворённости несём приобретённую новинку домой. А что делать детям, когда на просьбу карманных денег они получают в ответ: «У тебя всё есть, зачем тебе. Я тебе куплю!»

Но ведь для подросшего ребёнка это важно – тратить самому, даже пусть на всякую ерунду. И он начинает искать, где взять немножко денег, пытается отчаянно накопить, а если не получается, может и позаимствовать.

Психологически неудовлетворён

Как часто дети делают что-то назло или из мести. Чем не повод отомстить родителям, у которых нет на него времени, забрав часть денежных средств. А почему бы не взять вещь у одноклассника и стать для семьи плохим?! Пусть их вызовут к директору и ругают, как они ругают дома меня! Избыточный контроль тоже может стать причиной краж – такой способ ребёнок выбирает в качестве протеста.

Мишень для вымогательства

Не нужно исключать, что иногда воровать деньги из дома подростки начинают для старшеклассников. Угрозы и запугивание – причина недостойного поступка.

За компанию

Попав в непростое окружение, которое подворовывает и вымогает деньги у других, подростки совершают кражи за компанию, чтобы не прослыть слабаком и пройти «проверку».

Пробелы воспитания

Вы улыбаетесь, когда малыш из детсада притащил чужую игрушку – какое недоразумение! Спустя какое-то время он принёс что-то поважнее – какой предприимчивый! Ожидайте плоды своих улыбок – ребёнок привык, что чужое брать можно.

По горячим следам

Какие наши первые действия, когда юный воришка попался? Крики, вопли, требование всё рассказать и признаться в том, что было и не было. А вот совет психолога совершенно другой: главное – спокойствие, без паники!

Как избежать воровства?

1. Во-первых, прививайте понятие своего и чужого как можно раньше, не забывая объяснять про ответственность: взял чужое – верни, что-то испортил – возмести ущерб, кого-то обманул – расскажи правду.
2. Во-вторых, всегда живите по формуле: «Люби и доверяй», давая понять, что ребёнок – это часть вашей жизни. Задушевные беседы чаще проливают свет на проблему и позволяют предотвратить непоправимое.
3. В-третьих, давайте детям карманные деньги в том количестве, в каком считаете нужным. При этом научитесь разумно отказывать, когда «наглость не знает границ».

И, конечно, как всегда в любой детской проблеме оглядывайтесь на себя. Любите заглянуть в детский личный дневник или прошерстить его телефон, не уважая чужую собственность? Чего же вы ждёте взамен?

Время от времени приносите с работы «завалявшуюся» пачечку бумаги или ставшие вдруг бесхозными дырокол или степлер? Не удивляйтесь, что рано или поздно ребёнок начнёт таскать из школы «ничьи» ручки и карандаши.

А вы сталкивались с детским воровством? Или может в юности грешили этим сами? Хотелось бы услышать ваши истории в комментариях, ведь пути из сложных ситуаций проще искать сообща.

На новости блога не забыли подписаться? Хорошо! Теперь вы точно не пропустите выход новых интересных статей)

Отличной погоды в доме вам!

Евгения Климкович!

Так получилось, что мне несколько раз пришлось столкнуться с проблемой воровства у младших школьников и подростков. Признаюсь честно, первый раз выслушав жалобы родителей, я испугалась и стала думать, кому бы из коллег «подкинуть» этих проблемных клиентов. Но профессиональное любопытство взяло верх над чувством собственной некомпетентности, и я начала собирать необходимые материалы.

Собирать информацию пришлось буквально по крупицам. Проблема детского воровства мало изучена психологами, материал на эту тему представлен в основном в виде разрозненных статей. Особенно мало информации о такого рода сложностях в поведении благополучных детей. О малолетних правонарушителях, поставленных на учет в милиции, или клиентах психиатров (которые, кстати, обладают большим количеством клинического материала) кое-что раздобыть можно.

Поскольку эта тема довольно актуальна, я хочу предложить обобщенный и дополненный психологический опыт работы с такими запросами.

Свидетельство аморальности?

Детское воровство относится к так называемым «стыдным» проблемам. Родителям чаще всего неловко говорить на эту тему, им нелегко признаться психологу, что их ребенок совершил «ужасный» проступок — украл деньги или присвоил чужую вещь.

Такое поведение ребенка воспринимается родными как свидетельство его неизлечимой аморальности. «У нас в семье никто никогда ничего подобного не совершал!» — часто слышишь от потрясенных родных. Мало того что такой ребенок позорит семью, родителям его будущее представляется исключительно криминальным. Хотя на самом деле в большинстве случаев все не так страшно.

Представление о том, что такое «мое» и «чужое», появляется у ребенка после трех лет, когда у него начинает развиваться самосознание. Никому и в голову не придет называть вором двух-трехлетнего малыша, взявшего без спросу чью-либо вещь. Но чем старше ребенок, тем вероятнее, что подобный его поступок будет расценен как попытка присвоить чужое, иными словами — как «кража».

Возраст ребенка является в такой ситуации неоспоримым доказательством осознанности совершаемого, хотя это и не всегда верно. (Известны случаи, когда дети семи-восьми лет не осознавали, что, присваивая себе чью-то вещь, они нарушают общепринятые нормы, но бывает, что и пятилетние дети, совершая кражу, прекрасно сознают, что поступают плохо.)

Можно ли, например, считать воришкой пятилетнего мальчика, который, испытывая огромную симпатию к своей сверстнице, подарил ей все мамины золотые украшения? Мальчик считал, что эти украшения так же принадлежат ему, как и его маме.

Три причины

Освоение социальных норм, нравственное развитие ребенка происходит под влиянием окружающих — сначала родителей, а потом и сверстников. Все зависит от шкалы предлагаемых ценностей. Если родители своевременно не объяснили своим детям разницу между понятиями «свое» и «чужое», если ребенок растет слабовольным, безответственным, не умеет сопереживать и ставить себя на место другого, то он будет демонстрировать асоциальное поведение.

Если у ребенка не все благополучно дома (например, его родители вечно заняты, им нет дела до его проблем и интересов, они отвергают его), то ребенок будет искать утешения вне семьи. Чтобы завоевать популярность и уважение сверстников, такой ребенок готов на многое. А здесь уж — как повезет, какая компания попадется. Ребенок, не получивший в семье навыка доверительного, интересующегося, принимающего общения, вряд ли попадет в благополучную компанию.

Я условно выделяю три основные причины детского воровства:

— Сильное желание владеть понравившейся вещью, вопреки голосу совести.
— Серьезная психологическая неудовлетворенность ребенка.
— Недостаток развития нравственных представлений и воли.

Хочется – перехочется

В начале учебного года во втором классе случилось ЧП. У Васи пропала с парты купленная в школьном буфете шоколадка. Вася очень расстроился, поэтому учительница сочла необходимым провести расследование, в ходе которого выяснилось: шоколадку съел Паша. В свое оправдание Паша сказал, что нашел шоколадку на полу и решил, что она ничья. При этом Паша нарушил правило: все найденное в классе надо отдавать учителю, если самостоятельно не можешь найти хозяина.

Наверное, каждый из нас хоть раз в жизни испытал сильное желание присвоить нечто, ему не принадлежащее. Сколько же человек не смогли устоять перед искушением и совершили кражу — мы никогда не узнаем. О таких проступках редко рассказывают даже самым близким людям.

Такие кражи чаще всего не имеют последствий, они обычно не повторяются. Их отличают некоторые особенности.

Во-первых, возраст воришки может быть различным, подобную кражу способен совершить как дошкольник, так и подросток.

Во-вторых, ребенок прекрасно понимает, что совершает нехороший поступок, но сила искушения так велика, что он не может устоять.

В-третьих, у такого ребенка уже достаточно сформированы нравственные представления, поскольку он понимает, что брать чужое нельзя. Он осознает, что, идя на поводу у своих желаний, наносит вред другому человеку, но находит различные оправдания своему поступку.

Такое поведение напоминает поведение человека, забравшегося в чужой сад, чтобы съесть немного фруктов: «Съем несколько яблочек, от хозяина не убудет, а мне уж очень хочется». При этом человек не считает, что совершает нечто предосудительное. Ему, конечно, было бы очень неловко, если бы его застали «на месте преступления». И, скорее всего, ему неприятна мысль, что кто-то вот так же может покуситься на его собственность.

Реакция на травму

Наиболее серьезный повод для беспокойства дает ребенок, который периодически крадет деньги или вещи, принадлежащие его родным или близким друзьям семьи. Чаще всего кражи такого рода совершают подростки и младшие школьники, хотя истоки подобного поведения могут находиться в раннем детстве.

Обычно в процессе разговора с родителями выясняется, что в раннем детстве ребенок уже совершал кражу, но тогда с ним «разобрались» домашними средствами (к сожалению, часто очень унизительными для ребенка). И только в подростковом возрасте, когда воровство начинает выходить за пределы семьи, родители понимают, что ситуация выходит из-под контроля, и обращаются за помощью к психологу.

Исследования психолога Э.Х. Давыдовой, проведенные в семьях ворующих детей, показали, что кража — это реакция ребенка на травмирующие его обстоятельства жизни.

Мой собственный опыт подтверждает, что в семьях ворующих детей наблюдается эмоциональная холодность между родственниками. Ребенок из такой семьи либо чувствует, что его не любят, либо в раннем детстве пережил развод родителей, и, хотя отношения с отцом сохраняются, он видит отчужденность, даже враждебность между родителями.

Если составлять психологический портрет ворующего ребенка, то прежде всего обращает на себя внимание его доброжелательность по отношению к окружающим и его открытость. Такой ребенок готов очень много и откровенно рассказывать о себе (естественно, о кражах в наших разговорах речь не заходила).

Больше всего родных злит и раздражает, что совершивший проступок ребенок как бы не понимает, что он сделал, он отпирается и ведет себя как ни в чем не бывало. Такое его поведение вызывает у взрослых праведный гнев: украл — покайся, проси прощения, и тогда мы будем пытаться наладить отношения. В результате между ним и близкими вырастает стена, ребенок представляется им монстром, не способным к раскаянию.

Такие кражи не имеют своей целью ни обогащение, ни месть. Чаще всего ребенок почти не осознает, что он сделал. На гневный вопрос родных: «Зачем ты это сделал?», он совершенно искренне отвечает: «Не знаю». Одного мы не можем понять: кража — крик о помощи, попытка достучаться до нас.

Способ самоутверждения

Воровство может быть способом самоутверждения, что тоже является свидетельством неблагополучия ребенка. Он таким образом хочет обратить на себя внимание, завоевать расположение кого-либо (различными угощениями или красивыми вещами).

Э.Х. Давыдова отмечает, что условием счастья такие дети называют хорошее отношение к ним родителей, хорошее отношение к ним в классе, наличие друзей и материального достатка.

Например, маленький ребенок, укравший дома деньги и накупивший на них конфет, раздает их другим детям, чтобы таким образом купить их любовь, дружбу, хорошее отношение. Ребенок повышает собственную значимость или пытается обратить на себя внимание окружающих единственно возможным, по его мнению, способом.

Не найдя поддержки и понимания в семье, ребенок начинает воровать вне семьи. Создается ощущение, что он делает это назло вечно занятым и недовольным родителям или мстит более благополучным сверстникам.

Одна восьмилетняя девочка постоянно прятала и выбрасывала вещи своего младшего брата. Она совершала это потому, что в семье явно предпочитали ей младшего сына и возлагали на него большие надежды, а она, хоть и училась очень хорошо, но не смогла стать лучшей в классе. Девочка замкнулась в себе, у нее не было близких отношений ни с кем в классе, а единственным другом стала ее ручная крыса, которой она поверяла все свои горести и радости. Причинами ее воровства были родительская холодность по отношению к ней и, как следствие этого, ревность и желание отомстить родительскому любимчику — младшему брату.

Тяжелый случай

Хочу рассказать о двух случаях из своей практики, в которых мне так и не удалось почти ничего сделать.

Восьмилетний мальчик крал у одноклассников «плохо лежавшие» игрушки и деньги. Но он не пользовался ими, а прятал в укромном месте, которое потом было обнаружено учителем. Такое его поведение было похоже на месть, как если бы он хотел наказать окружающих его людей.

В процессе психологической работы с ним и его семьей выяснилось, что дома у мальчика не все благополучно. Отношения в семье были холодные, отчужденные, практиковались физические наказания. Мальчик не мог рассчитывать на поддержку в трудной ситуации, даже его успехам радовались формально: соответствует стандартам — и хорошо. Все поощрения сводились к материальным, давались деньги или покупалась какая-либо вещь.

Отношения между родителями были напряженными, видимо с частыми конфликтами, взаимными обвинениями. Старшую сестру (кстати, очень одаренную) ни папа, ни мама не любили, считая ее причиной своей неудачной семейной и профессиональной жизни.

Это дала понять мне мама, сказавшая во время одной из бесед: «Если бы не она, я бы не стала жить с этим человеком, а занялась бы интересным делом».

Мальчик был очень способный, начитанный, наблюдательный, но непопулярный. В классе у него был один приятель, по отношению к которому мальчик занимал доминирующую позицию: придумывал, во что им играть, чем заниматься, в играх был главным.

Вообще, было похоже, что ребенок не умеет общаться на равных. Ему не удавалось завести дружбу со сверстниками, не было ни доверия, ни любви в отношениях с учителями.

Чувствовалось, что он тянется к людям, ему одиноко, но он не умеет строить теплые, доверительные отношения. Все строилось на основе страха, подчинения. Даже с сестрой они были союзниками в противостоянии родительской холодности, а не любящими родственниками.

Кражи дома он совершал, чтобы досадить родителям, а в классе, чтобы сделать плохо окружающим, чтобы не одному ему было плохо…

О другом случае мне рассказала учительница.

Во втором классе у ребят стали пропадать учебные принадлежности (ручки, пеналы, учебники) и отыскивались они в портфеле мальчика, среди учителей имевшего репутацию хулигана из-за своего плохого поведения, но популярного среди одноклассников.

Самое интересное, что он сам обнаруживал пропавшие вещи у себя в ранце и с неподдельным удивлением сообщал о находке окружающим. На все расспросы он отвечал с искренним недоумением, не понимая, как эти вещи оказались у него. Зачем было этому мальчику воровать у ребят вещи, а потом притворяться удивленным, обнаружив их у себя? Учительница не знала, что и подумать.

Однажды, когда все ребята были на физкультуре, она, заглянув в пустой класс, увидела следующую картину. Освобожденная от физкультуры девочка собирала с парт разные вещи и прятала их в портфель к этому мальчику.

Девочка, самая младшая в классе, поступила в школу как вундеркинд, но уже в начале первого класса начала испытывать большие трудности в учебе. Родители заняли позицию, что «учеба не самое главное», и считали, что учителя излишне придираются к их дочке.

Отношения в классе у девочки тоже не сложились, она претендовала на главные роли, но авторитета у одноклассников не имела, часто ссорилась с ними. Учителей боялась и говорила им, что забыла тетрадку или дневник, когда ей грозила плохая оценка.

О мотивах подобного воровства можно только догадываться. Возможно, поскольку правду об этих загадочных пропажах знала лишь она, эта тайна делала ее более значимой в собственных глазах. Заодно она мстила тому мальчику, который, несмотря на хромающую дисциплину и проблемы с учителями, был успешен и в учебе, и в дружбе. «Подставляя» его, она, видимо, надеялась опорочить его в глазах окружающих.

Для меня эти случаи оказались наиболее сложными, потому что родители были готовы менять что-то в ребенке, но не желали признавать необходимость изменить свои отношения и меняться самим.

Все, что смогли сделать для этих детей учителя и психологи, это, отчаявшись достучаться до родителей, постараться обеспечить доброжелательное отношение к ним со своей стороны и помочь им избегать конфликтов с одноклассниками, повысить их статус.

Пробелы в воспитании

Хочу отметить, что все дети, о которых я рассказываю, производили впечатление несамостоятельных, инфантильных, во всем контролируемых родителями.

Возможно, всех воришек отличает недостаточное развитие воли. Но если описанные категории детей понимали, что совершают нечто предосудительное, то некоторые дети присваивают себе чужое, даже не задумываясь ни о том, как это выглядит в глазах окружающих, ни о последствиях. Они берут понравившиеся им ручки, угощаются без спроса чужими конфетами. Совершая «кражи», дети не ставят себя на место «жертвы», не представляют себе ее чувства, в отличие от ребенка, мстящего кражей своим «обидчикам».

Подобное поведение детей является следствием серьезного пробела в их нравственном воспитании. Ребенку с ранних лет надо объяснять, что такое чужая собственность, что без разрешения брать чужие вещи нельзя, обращать его внимание на переживания человека, утратившего нечто.

Очень полезно разбирать вместе с ребенком различные ситуации, связанные с нарушением или соблюдением моральных норм. Например, моя практика показывает, что на детей 6–7 лет сильное впечатление производит рассказ Н. Носова «Огурцы». Напомню содержание этого рассказа.

Мальчик-дошкольник своровал с колхозного поля огурцы за компанию со своим старшим приятелем. Приятель, однако, огурцы домой не понес, так как опасался наказания, а отдал их все мальчику. Мама мальчика очень рассердилась на сына и велела отнести огурцы обратно, что тот после долгих колебаний и сделал. Когда мальчик отдал огурцы сторожу и узнал, что нет ничего страшного в том, что один огурец он съел, ему стало очень хорошо и легко на душе.

Именно на возможность исправить содеянное, на необходимость нести ответственность за свои поступки, на муки совести и на облегчение, испытываемое в результате улаживания проблемы, следует обращать особое внимание ребенка.

Кстати, в этом же рассказе поднимается еще одна проблема. Когда мама велит сыну вернуть огурцы, тот отказывается, боясь, что его застрелит сторож. На что мама говорит, что пусть лучше у нее никакого сына не будет, чем сын — вор.

На мой взгляд, такая «шоковая терапия» не всегда столь эффективна и довольно опасна в случае с эмоционально возбудимыми детьми. Оставляя ребенка один на один с проступком, отрекаясь от него, мы можем только усугубить проблему, вызвав вместо раскаяния и желания исправиться отчаяние и желание оставить все как есть или сделать еще хуже.

«Не пойман — не вор»

Одноклассницы Маша, Катя и Алена из параллельного класса рассматривали магниты для доски на столе учителя. Потом они пошли играть. Через некоторое время воспитательница продленной группы услышала, что девочки о чем-то спорят. Оказалось, что Маша и Катя увидели в руках у Алены большой магнит. Они решили, что Алена забрала этот магнит со стола их учительницы.

Воспитательница попросила Алену показать магнит, та отказалась, мотивируя это тем, что это ее собственная вещь. Воспитательница настаивала, что если девочка не покажет магнит, значит, она его украла с учительского стола.

Маша с Катей тоже кричали, что Алена магнит украла. Девочка отказывалась показывать свой магнит, плакала. У нее началась истерика. Выручила ее классная руководительница, доброжелательным тоном успокоившая Алену и выяснившая, наконец, что магнит действительно принадлежит девочке. Свою настойчивость воспитательница объяснила нелегким характером Алены, которая вечно нарушает дисциплину, со всеми ссорится, очень упряма.

На мой взгляд, и родители, и учителя, и воспитатели должны всегда исходить из правила: никогда не обвиняйте ребенка в краже, даже если кроме него это сделать было больше некому (исключение — когда вы застали ребенка на месте преступления, но и в этом случае выбирайте выражения).

Иногда даже одного разговора на эту тему достаточно, чтобы зародить в ребенке комплекс неполноценности, который будет отравлять ему жизнь.

Однажды я работала с тринадцатилетней девочкой. Ее близкие были уверены, что она ворует деньги у отчима. Оказалось, что все кражи совершал брат отчима, старавшийся свалить вину на девочку (он даже инсценировал пропажу денег из своего кармана). И родные верили, что виновата девочка, потому что в пятилетнем возрасте она украла у мамы деньги и накупила на них угощений своим друзьям.

Но однажды истинный вор все-таки просчитался, все раскрылось. Девочка была «реабилитирована» в глазах родных. Однако в отношении детской души закон «лучше поздно, чем никогда» не работает. И никто не может сказать, какой невосполнимый ущерб был нанесен личности подростка несправедливыми обвинениями, ситуацией, когда все, кроме мамы (что, правда, уже немало), были настроены против ребенка, не верили ему.

На пути осуждения и наказания

И не только возможность несправедливого обвинения должна удерживать взрослых от «называния вещей своими именами». Вспомните мальчика из рассказа «Огурцы», о котором мы уже говорили. Наверное, самым страшным для него был не мамин гнев, не страх перед сторожем и его ружьем, а сознание, что он совершил нечто такое, из-за чего мама его больше не любит.

Хорошо хоть мама оставила ему возможность искупить свою вину, иначе воздействие отчаяния и безысходности было бы губительным для детской души. Это разрушило бы его уверенность в себе, создало у ребенка чувство собственной порочности.

Работать с таким ребенком крайне сложно, и подобная рана может никогда не затянуться. Кстати, сами дети в процессе обсуждения рассказа высказывали мнение, что мама поступила правильно, на ее месте они поступили бы так же. Подобная категоричность свидетельствует о том, что, попав в похожую ситуацию, они будут искренне думать, что более не заслуживают родительской любви.

Идя по пути осуждения и наказания, родители тем самым закрепляют за ребенком репутацию вора. Даже если проступок был единственным, родные уже видят на ребенке печать порочности, в каждой его шалости и неудаче им мерещится зловещий отблеск прошлого. Они ожидают, что дальше будет еще хуже, и стоит ребенку оступиться, как они почти с облегчением восклицают: «Вот оно, пожалуйста! Мы знали, что так все и будет, чего еще можно от него ожидать?!»

Создается впечатление, что ребенка как бы подталкивают к противоправному поведению. Маленький человек, попавший в ситуацию непонимания и неприятия, может озлобиться, его кражи могут уже иметь совсем иной — криминальный смысл.

Сначала это будет попытка отомстить обидчикам, почувствовать свое превосходство над ними, а затем уже может стать и способом удовлетворения материальных потребностей.

Советы психолога

Как удержаться от кражи?

Причины или соображения, которые заставляют ребенка воздержаться от кражи, по всей вероятности, должны быть прямо противоположными тем, что побуждают его к совершению кражи. Воровать не будут, во-первых, те дети, у которых в достаточной степени развиты воля и нравственные представления. Во-вторых, те, кто умеет сдерживать свои желания. В-третьих, эмоционально благополучные дети.

Очень часто можно услышать мнение, что большинство людей удерживается от правонарушений (в том числе и воровства) только из-за страха перед неизбежным наказанием. Мне кажется, что это не единственная причина.

Я предложила учащимся первых и вторых классов послушать рассказ о мальчике Вите, которого другой мальчик, Темка, звал воровать яблоки у соседа (для которого продажа этих яблок была основным средством прокормить семью).

На глазах у Вити Темку жестоко наказывают, но он снова лезет в сад и опять зовет Витю с собой. Витя очень хочет попробовать яблок, но не решается пойти с Темкой.

Затем я спрашивала у ребят: почему Витя не идет воровать яблоки? 27% опрошенных сказали, что Витя побоялся наказания, 39% - что сочувствовал тому, кого собирались обворовать, 34% указали на моральные соображения (Вите стыдно, он знает, что воровать нехорошо, и т.д.).

Результаты этого небольшого опроса (всего ответили 40 учащихся) показывают, что страх возмездия не является единственной и значимой причиной, удерживающей от совершения кражи даже 7–8-летних детей.

В любимой мною в детстве сказке «Айболит» попугай Карудо выкрал у Бармалея ключ от темницы, чтобы спасти своих друзей. На мой детский взгляд — поступок, сопряженный с риском и вызывающий восхищение. Став взрослее, мы можем понять и оправдать того, кто совершает кражу от безысходности, ради спасения своих близких (например, от голода).

Но ни обследование чужих сумок и карманов, ни попытки нажиться за чужой счет оправданы нами быть не могут. Все это надо быть готовым объяснить своим детям.

Но самое важное — какой пример мы подаем своим поведением. Первые и самые главные уроки нравственности ребенок получает в семье, наблюдая за поведением близких. Об этом всегда надо помнить.

От этого не скрыться

Напоследок мне хотелось бы затронуть еще один немаловажный момент, связанный с проблемой воровства.

Воровство — это такое явление нашей жизни, с которым ребенку рано или поздно придется столкнуться, как бы мы ни старались оградить его от подобных неприятностей. Либо его обсчитают в магазине, либо стащат что-нибудь из кармана, либо позовут в соседский сад за яблоками. И каждый родитель должен быть готов к вопросу: «Почему этого делать нельзя? Почему другие так делают — и ничего?»

Став жертвой воришек впервые, малыш может очень болезненно переживать это. Он будет считать себя виноватым в том, что случилось, ему будет очень неприятно, даже противно (многие обворованные люди говорили о чувстве брезгливости как основной реакции на то, что с ними произошло).

Ребенок может даже перестать доверять людям, во всех незнакомцах ему будут мерещиться воры. Он может захотеть отплатить окружающим тем же, для него это станет своеобразной местью.

Объясните ребенку, что плохие люди встречаются везде. (Для меня лично было шоком, когда меня обворовали в Библиотеке им. Ленина, потом мне сказали, что там это обычное явление).

Обсудите в семье проблему воровства, выскажите свое отношение к этому, научите детей оберегать свое имущество.

Ребенка необходимо учить не только уважению к чужой собственности, но и бдительности. Он должен знать, что не все люди считают чужое неприкосновенным.

Советы родителям

Как вести себя, если вы подозреваете ребенка в воровстве?

Если ребенок «не пойман за руку», невзирая ни на какие подозрения не спешите его обвинять. Помните о презумпции невиновности.

Будьте предельно осторожны, проявляйте чуткость, ведь перед вами не вор-рецидивист, а ребенок. От вас зависит, каким он вырастет. Поспешив, дав волю своему негодованию, вы можете испортить ребенку жизнь, лишить его уверенности в праве на хорошее отношение окружающих, а тем самым и уверенности в себе.

Некоторые родители в сердцах бьют детей по рукам, приговаривая, что в древности ворам отрубали руку, грозятся в следующий раз сдать их в милицию. Это ожесточает детей, создает ощущение собственной порочности.

Разделите с ребенком ответственность, помогите ему исправить положение, а о таких радикальных мерах пусть он узнает из книг и радуется, что его-то родители в беде не бросят.

Дайте ребенку понять, как вас огорчает то, что происходит, но старайтесь не называть происшествие «воровством», «кражей», «преступлением». Спокойная беседа, обсуждение ваших чувств, совместный поиск решения любой проблемы лучше выяснения отношений.

Постарайтесь понять причины такого поступка. Возможно, за фактом кражи кроется какая-то серьезная проблема. Например, ребенок взял дома деньги, потому что с него требуют «долг», а ему стыдно в этом признаться, или он потерял чью-то вещь, и эту потерю требуется возместить…

Попробуйте вместе с ребенком найти выход из сложившейся ситуации. Помните — это должно быть совместное решение, а не ваш приказ.

Украденную вещь необходимо вернуть владельцу, но необязательно заставлять ребенка делать это самостоятельно, можно пойти вместе с ним. Он должен почувствовать, что каждый человек имеет право на поддержку.

Если вы уверены, что вещь взял ребенок, но ему трудно в этом сознаться, подскажите ему, что ее можно незаметно положить на место. Например, для маленьких детей подойдет следующий ход: «У нас дома, видимо, завелся домовой. Это он утащил то-то. Давай поставим ему угощение, он подобреет и вернет нам пропажу».

Вообще, оставляйте ребенку пути к отступлению. Психолог Ле Шан советует: обнаружив у ребенка чужую игрушку, которую он стащил у приятеля, но утверждает, что она была ему подарена, нужно сказать ему следующее: «Я могу представить, как сильно тебе захотелось куклу, если ты действительно поверил, что тебе ее подарили».

Причиной воровства может быть не только попытка самоутвердиться или слабая воля, но и пример друзей, так называемое воровство «за компанию».

В младшем возрасте ребенку часто достаточно объяснить, что он поступает нехорошо, и оградить от общения с подбивающими его на плохие поступки детьми.

В подростковом возрасте все гораздо серьезнее. Ребенок сам выбирает себе друзей, и ваши уверения, что они ему не подходят, могут произвести прямо противоположенное действие. Подросток отдалится от вас и начнет скрывать, с кем и как он проводит время.

Кроме того, совершение краж в определенных компаниях повышает авторитет в глазах товарищей.

Необходимо знать всех друзей своего ребенка, особенно если вы опасаетесь негативного влияния с их стороны. Приглашайте их домой, по возможности познакомьтесь с их родителями.

Самое главное — ненавязчиво создайте приемлемый круг общения для ребенка. Об этом надо позаботиться, пока он еще маленький. Это могут быть дети ваших друзей, его одноклассники, какой-то клуб, кружок, секция — словом, любое общество, объединяющее людей со схожими интересами и доброжелательно относящихся друг к другу.

Несколько слов о профилактике

Доверительная беседа — лучшая профилактика возможных сложностей. Обсудите проблемы ребенка, расскажите о своих. Особенно хорошо будет, если вы поделитесь собственными переживаниями, расскажете, какие чувства вы испытывали в подобной ситуации. Ребенок почувствует ваше искреннее желание понять его, дружеское живое участие.

Его активность хорошо бы направить «в мирное русло»: выясните, что на самом деле интересует вашего ребенка (занятия спортом, искусством, собирание какой-нибудь коллекции, какие-то книги, фотографирование и т.д.). Чем раньше вы это сделаете, тем лучше. Человек, жизнь которого наполнена интересными для него занятиями, чувствует себя более счастливым и нужным. Ему нет нужды привлекать к себе внимание, у него обязательно появится хоть один друг.

Ребенка надо научить сопереживать, задумываться о чувствах окружающих. Надо познакомить его с правилом: «Поступай так, как хочешь, чтобы поступали с тобой», и объяснить смысл этого правила на примерах из собственной жизни.

Ребенку необходимо нести ответственность за кого-то или что-то в семье - за младшего брата, за наличие в доме свежего хлеба, за поливку цветов и непременно, начиная с 7–8 лет, за собственный портфель, стол, комнату и т.д. Постепенно передавайте ему дела, делитесь с ним ответственностью.

Наибольшую тревогу вызывают случаи воровства, выходящие за рамки дома или неоднократно повторяющиеся. А из всех возрастных категорий наиболее опасен подростковый возраст.

Когда ребенок часто ворует, это перерастает в дурную привычку. Если он ворует за пределами семьи — это уже потакание своим порочным желаниям. Если ворует ребенок старшего возраста — это черта характера.

Детские проблемы на фоне наших взрослых часто выглядят смешными, надуманными, не стоящими внимания, но ребенок так не думает. Для него очень многие ситуации могут казаться безвыходными. Помните об этом и почаще вспоминайте свое детство и свои детские проблемы, подумайте, как на его месте поступили бы вы. Ребенок должен знать, может ли он рассчитывать на ваше внимание и понимание, сочувствие и помощь.

Столкнувшись со столь неловким и даже постыдным явлением, как детские кражи, взрослые начинают паниковать и теряться. Милый малыш вдруг представляется чуть ли не будущим уголовником, к тому же действительность сталкивается со стереотипом, говорящим о том, что берут чужое только ребятишки, воспитывающиеся в не самых благополучных семьях. Но учёные убеждают, что подобные непристойные поступки совершают вполне обеспеченные и окружённые родительской любовью дети. Вот почему необходимо выяснить причины того, что подрастающее поколение идёт на кражу, и что делать, если ребенок ворует, как решить возникшую проблему.

В данном материале речь не идёт о тех ребятах, чьи «воровские наклонности» формируются под влиянием окружающей обстановки. Не стоит даже и думать, что родители, с лёгкостью присваивающие чужую собственность, озаботятся вдруг подобным детским поведением. В зону нашего внимания попадает обычный малыш или школьник, который вроде бы не стеснён в средствах, однако почему-то норовит прихватить игрушку у ровесника, шоколадку в магазине или энную сумму денег из родительского кошелька. И тут стоит учитывать возрастной фактор.

Трёхлетие – важная веха в жизни ребёнка. С этого момента большинство детей уже разделяет понятия «моё» и «чужое», однако преспокойно могут забрать домой куклу из садика или машинку из песочницы. И всё же подобные случаи нельзя назвать воровством, поскольку оценивание своих поступков малышам пока не доступно. Они попросту забирают то, что им понравилось, не осознавая, хорошо ли это либо плохо.

Ребятишки старшего дошкольного возраста уже понимают, что понравившаяся вещь им не принадлежит и брать её нельзя. Однако тут возникает другая проблема – неумение управлять собственными желаниями и страстями. Крадет ли шестилетка в стандартном понимании этого слова? Скорее нет, чем да.

Ассоциировать взятие ребёнком чужих вещей с кражами психологи советуют со старшего школьного возраста, когда подростки присваивают имущество либо деньги осознанно, целенаправленно, «по-взрослому». Однако дожидаться взросления проблемы не следует, поскольку работать нужно уже с начальными попытками воровства. В ином случае психологическая проблема быстро перерастёт в криминальную. Но прежде рассмотрим подоплёку краж у школьников и подростков.

Почему ребенок ворует деньги или вещи?

Взрослые, заметив, что ребенок врет и ворует, нередко начинают приписывать ему разнообразные психические болезни, пытаясь этим объяснить возникшие проблемы. Однако клептомания – патологическая склонность к неконтролируемому воровству – в детском возрасте практически не встречается.

Читайте также: Особенности адаптации первоклассников к школе

Чаще всего детские кражи сигнализируют о каких-либо проблемах: в семье, детско-родительских отношениях или в общении с ровесниками либо одноклассниками. Причиной воровства у школьника может быть один из нижеследующих факторов.

Импульсивное воровство

Для ребёнка школьного возраста характерна некоторая импульсивность поведения. Данная особенность может повлиять и на отношение к чужим вещам и деньгам. Проще говоря – дети видят что-то соблазнительное, понимают, что воровать нельзя, однако искушение в итоге преобладает над волей, стыдом и разумом.

Усугубляют проблему и своеобразные соблазны, к примеру, лежащие на всеобщем обозрении денежные средства, какие-либо вещи или продукты. Да и сами родители не без греха: вспомните, как сложно было в детстве устоять перед созревшими в чужом саду яблоками или клубникой.

Протестная кража

Нередко дети воруют по причине «заброшенности», дефицита родительской любви и понимания. Такой ребёнок, ощущая собственную ненужность (реальную или мнимую), может пойти на кражу семейных денег, чтобы привлечь мамино либо папино внимание, заставить взрослых вспомнить о нём и его эмоциональных потребностях.

Кроме того, протест в виде воровства может быть вызван авторитарной воспитательской позицией. Если родители запрещают ребёнку иметь собственные деньги, ограничивают в нуждах и желаниях, тот способен опротестовать свою зависимость с помощью кражи.

Вседозволенность

Обратная сторона – вседозволенность и излишний либерализм в воспитании ребёнка. Родители, убеждённые в том, что нельзя давить на детей (ведь они способны развиваться без нотаций и убеждений), воспитывают вовсе не свободную личность, а безответственного человека.

Сначала ребёнку разрешается брать без спросу чужие игрушки на детской площадке либо в садике, потом взрослые не обращают внимания на принесённый домой телефон или появившиеся у своего чада наличные деньги. Как результат – воровство превращается в черту характера.

Желание самоутвердиться

Психология ребёнка младшего школьного или подросткового возраста такова, что ему крайне важно уважение и признание со стороны сверстников. Вот почему дети, стремясь сойти «за своего», начинают действовать всеми возможными способами, в том числе и неодобряемыми.

К примеру, ребёнок из малообеспеченной семьи не может похвастаться современным смартфоном, как его более богатые одноклассники. Чтобы не стать объектом насмешек или жалости, он может красть наличность (в семье или на стороне) или вещи.

Ещё один способ самоутверждения – завоевание дружбы или расположения значимых ровесников. С этой целью малыш может выкрасть деньги и накупить на них сладостей, а подросток – «подарить» приятелю или подруге какую-либо родительскую вещь.

Вымогательство

Если ребёнок начал воровать, врать, изворачиваться и при этом заметно, что он испытывает явные угрызения совести, можно предположить, что он стал жертвой вымогателей. Часто старшие подростки требуют с младших детей деньги, угрожая избиением либо другими издевательствами.

Читайте также: Компьютерная зависимость у детей: советы психолога

Такая ситуация – не просто повод для серьёзной беседы с маленьким «воришкой», а причина обращения в полицию. Шантажисты могут не ограничиться принуждением к воровству, а заставить ребёнка пойти на более радикальные меры.

За компанию

Иногда ребенок ворует деньги у родителей не по причине острой нужды, а из-за желания пройти своеобразную «проверку» на ловкость, смелость и крутость. Не секрет, что в отдельных подростковых коллективах подобное поведение является не просто одобряемым, а желаемым.

Лидер компании украл телефон и продемонстрировал украденную вещицу своим приятелям? Зависимые от чужого мнение дети с заниженной самооценкой, не желая прослыть слабаками и неудачниками, также идут на противоправные шаги.

Лучшие побуждения

Этот мотив стоит особняком среди других причин детского воровства. Ребёнок становится «воришкой», чтобы сделать подарок близкому ему человеку – например, матери, сестрёнке, другу или подруге. А поскольку в детстве нравственные устои только формируются, сиюминутное желание оказывается сильнее различных правил, советов и родительских установок.

Чего делать нельзя, если ребенок ворует деньги

Начнем с того, какие родительские шаги нежелательны или даже вредны в сложившейся ситуации. Ведь многие взрослые, стремясь донести до ребёнка мысль, что воровать ни в коем случае нельзя, переходят все границы разумного и лишь усугубляют проблему.

1. Не угрожайте. Нередко родители, заметив, что ребёнок врет и ворует, начинают громко возмущаться подобными «ужасными» проступками. В ход идут угрозы полицией, тюремным заключением и всеобщим позором. Однако дети именно в данный момент нуждаются в поддержке, а не запугивании.
2. Не вешайте ярлыки. Преступник, воришка, уголовник… Такими эпитетами в сердцах награждают родители нерадивого ребёнка. Конечно, кража – малосимпатичное деяние, однако навешивание ярлыков способно нарушить детскую психику и ожесточить подростка.
3. Не сравнивайте. Если постоянно убеждать ребёнка в том, что он плох, ужасен, всё время врёт, не таков, как соседский мальчик-лапочка, он станет вести себя ещё хуже. Зачем меняться, если от родителя добрых слов не дождаться? Ну а заниженная самооценка дополнительно может стать причиной воровства – ведь как-то нужно самоутверждаться.
4. Не разбирайте проблему при свидетелях. Если вы узнали, что ребёнок стал воровать, откажитесь от желания разобраться с негодником в присутствии его приятелей, учителей, родственников. Обсудить кражу нужно наедине, чтобы избежать публичного позора.

И ещё одно важное «НЕ» – не стоит возвращаться к данному прегрешению после того, как ситуация была исправлена, слова были высказаны, а выводы ребёнком сделаны. Самая большая глупость – припоминать проступок, когда чадо получило плохую отметку, отказалось мыть посуду либо убирать в комнате.