Помощь по Теле2, тарифы, вопросы

Приходит к врачу скорой помощи мужик с обширнейшими ожогами вокруг заднего прохода. Оказалось - прописали ему свечки от геморроя. Он их в анальное отверстие вставлял и поджигал.

- Ну, ведь больно же было! - говорит врач.

- Больно! Но я думал, в этом и заключается лечебный эффект!

Рассказала сотрудница по работе, у которой отец до пенсии пахал на скорой.

После свадьбы молодожены, которым негде было жить, поселились у деда одного из них. Дед жил один в тесной хрущовской малогабаритке. И вот одним тихим летним вечером дед помер. Ребята вызвали скорую, им, как положено, выдали свидетельство о смерти, но в морг забирать отказались, велели вызвать агента на дом. Они перепугались - как же оставаться в доме с покойником?! И тогда придумали такую штуку: как совсем стемнело, одели деда в костюм, сандалии, соломенную шляпу, вложили в руку авоську с пакетом кефира и батоном хлеба, вытащили его во двор, благо тот густо зарос деревьями и кустарником, и оставили на дорожке, ведущей к остановке. В карман предусмотрительно положили паспорт с пенсионной книжкой, а сами сидят дома, трясутся. Конечно, вскоре кто-то из поздних прохожих деда нашел и вызвал скорую с милицией.

Санитар-отец сотрудницы приехал по второму вызову скорой. При осмотре тела покойного в нагрудном кармане пиджака был обнаружен паспорт с вложенным в него свидетельством о смерти.

Рассказал препод по кожвенболезням - к слову о контактном дерматите.

Приходит к нему на прием девушка. Диаметр ушек девушки примерно совпадает с диаметром головы. Чебурашка отдыхает. Оказалось, что девушка считала себя ужасно лопоухой. И решила вылечиться путем... подклеивания ушных раковин к черепу. А тут быстро развилась аллергическая реакция и сотворила чудо с формами и размерами. Девушку спасли, на мелкие недочеты она более внимания не обращает.

В лечебное учреждение была доставлена юница с торчащей из влагалища часовой кукушкой. А просто некие юные отроки решили слиться в экстазе "любови страстной". Памятуя о том, что надо предохраняться, они решили таки сделать это - предохраниться. Денег на кондомы не было; пораскинув мозгами, они поняли, что все гениальное просто. Методом предохранения было избрано запихивание некоторого количества ваты хлопковой во влагалище юной леди. После любовных утех они захотели эту вату оттуда извлечь. Пошукав по сусекам и отвергнув вязальные спицы с крючками и прочие сантехнические устройства, они буквально оторвали от часов кукушку и нашли на заднем конце ее штатива полезный крючок. Однако, при первой же попытке использования кукушка зацепилась за вату и застряла во влагалище намертво... Представьте себе ужас медиков, которые увидели кукушку, торчащую, натурально,"кукушкой наружу"...

В начале 80-х работала я в одном из роддомов г. Москвы. И был у нас замечательный врач-анестезиолог Леша, молодой, высокий, обаятельный, красивый. Дамочки от него просто тащились. К тому же обладал он удивительным даром женщину во время родов успокоить, расслабить. Как-то рожает у меня хохлушка полутора центнеров, орет благим матом, меня не слушает. А надо сказать, у хохлушек примета - чем громче во время родов орешь, тем больше шансов родить пацана. Надоела она мне до смерти своими криками, зову Лешу - успокой, говорю, а долг платежом красен, я тебе когда-нибудь помогу. Заходит Леша в бокс, начинает мадам гипнотизировать-уговаривать:

- Милая, расслабься, успокойся, кричать сейчас не надо. Возьми меня за руку...

Дама, не глядя, протягивает руку, попадает Леше между ног, тут у нее начинается очередная схватка, и рука импульсивно сжимается. Звериный рев Леши перекрыл крики всех рожениц. Когда я наконец смогла разжать руку мадам, Леша в раскорячку вышел из бокса, неделю был на больничном, а после даже не смотрел в мою сторону. И никогда больше не обращался к роженицам ласково и нежно.

Дело было зимой 2000. Мои приятели, студенты мединститута, проходили стажировку в морге. Так получилось, что работать им приходилось ночью.

Днем поступали клиенты. И вот, чтобы скрасить себе одиночество, они решили пригласить подруг (тоже студенток медицинского). А чтобы было веселее, решили пошутить. Поставили голых трупов возле стенки. Один из моих приятелей тоже разделся и встал у стены, рядом с трупом... Ну и свет, соответственно, погасили. Приходят долгожданные гости. Парни резко включают свет - девчонки, конечно, в крик. Покричали с минуту и успокоились. Потом один из моих друзей поворачивается к выстроенному ряду и командирским голосом говорит: "Рота, на первый-второй рассчитайся!" Вот тут выходит наш маскировщик и говорит: "Первый!"

Две сразу в обморок упали. А у одной челюсть "климанула". Она так и стояла минут пятнадцать, пока настоящие врачи не приехали.

P.S. Кстати, главного организатора выгнали из института.

Рассказывал врач. В брежневские времена к нему на обследование попал один пациент. Мужчина явно "злоупотреблял" спиртными напитками. Для проверки работы почек врач дал ему какую-то микстуру, которая вызывала изменение цвета мочи. А после обследования предупредил - еще некоторое время моча будет синего цвета - чтобы не пугался. Через некоторое время пациент возвращается, ставит на стол доктору бутылку водки.

- Доктор, это ваша доля.

Оказывается, не успел он подойти к дому, как его встретили друзья-собутыльники и предложили обмыть какое-то событие.

- Нет, нет, мне нельзя, теперь как выпью, так писаю синим.

- Иди ты!!! - не поверили друзья.

- Спорим на две бутылки?

Пациенты бывают разные, бывают спокойные, бывают неадекватные, бывают скандалисты и симулянты. Эта байка о пациенте деликатном. Итак. Больница. Хирургическое отделение. Утро после праздничного дня. К медсестре, дремлющей в коридоре за стойкой, подходит пациент и вежливо говорит:

- Я очень извиняюсь за беспокойство, я ни за что не стал бы отвлекать вас от важных дел, если бы не одна проблема.

- Что у вас случилось, - позевывая осведомляется медсестра.

- Понимаете, у меня под кроватью спит дежурный врач.

- Что?!

- Да, он вчера ночью пришел, как он сказал, на осмотр, но уронил на пол ручку. Полез под кровать ее доставать, да так там и остался - заснул. Я, в общем, и не против, я даже подушку ему с пустующей рядом койки взял и под голову подложил, и одеяльцем накрыл, чтобы он не замерз. Но уж очень он храпит сильно, спать совершенно невозможно. А дотащить его до ординаторской я сам после операции не смогу. Может вы мне поможете?..

Лежал я как-то в больнице. В хирургии. Палата битком - мне койка досталась у самой двери. А дело было осенью, и меня продуло. Лежу я, значит, с распоротым брюхом, и вдобавок дикий насморк разыгрался.

Платки, что называется, хоть выжимай, сопли на кулак наматываю... В общем ночью совсем фигово стало. А тут медсестра проходит мимо, ну я ее и прошу:

- Дайте что-нибудь в нос закапать, галазолин какой-нибудь или нафтизин. Не могу уже!

Медсестра смерила меня тяжелым взглядом и отвечает:

- Это тебе не ухо-горло-нос, а хирургия! Могу только ноздри зашить, чтоб сопли не текли...

На следующий день насморка не было.

Каждому, наверное, ясно, что в любом медицинском институте самые интересные и невероятные истории рассказываются на кафедре урологии и гинекологии. Вот одна из таких историй. У одной женщины во время родов случился разрыв, ну, сами понимаете, где. И вот, значит, врач ей это самое зашивает... А больная лежит под местным наркозом, ничего не чувствует, что с ней делают... А врач шьет себе, шьет, задумался о чем-то... Подходит ассистентка:

- Ну, как, доктор, зашили?.. А теперь распарывайте обратно!

Задумавшись, он зашил пациентку наглухо

Учился после вышки. Прикол такой: гинекологам привозят барышню лет 17 с диагнозом: "инородное тело влагалища, использовала как сейф". Все ессно ошалели. Далее история: барышня сквозанула у папани 17 тонн рублей. Свернула их в рулон, затолкала к презек ну и соответственно в....

Картина: мама с дочей на приеме гинеколога - презик порвался и гинеколог достает купюры по 5 сотен по одной. Достал первые 6 и тут маманя двигает их доку и говорит:"Это вам". Отказался.

История произошла с моим другом, работающем врачом скорой помощи. Приезжает он на очередной вызов. На постели лежит раздетая, прикрытая лишь простыней, красивая женщина. Глаза закрыты, дыхание ровное, на окружающую действительность не реагирует. Вокруг нее в ужасе мечется пузатенький муж, постоянно прося доктора сказать, что же с его дорогой и ненаглядной произошло и как ей можно помочь. Во всей этой суматохе любимая женушка показывает доктору, что мужа нужно удалить из комнаты (уж не знаю, как она это сделала). Под предлогом оставленного в машине второго чемоданчика с лекарствами, доктор отправляет заботливого мужа за дверь. Как только он вышел, из-под кровати вылезает уже совершенно одетый симпатичный мужчина, дает доктору стольник и удаляется. Занавес.

И была свадьба, пели и веселились гости, надрывалась музыка, молодые, как и повелось, целовались взасос, а потом танцевали Белый танец. Крики "Горько! " не прекращались до полуночи, пока не увезли молодых. Потом была первая ночь и продолжение... Через некоторое время молодая жена стала вдруг жаловаться на странное недомогание и непонятные боли внизу живота. Обеспокоенный муж, бросив все дела, повез любимую в женскую консультацию, где был знакомый гинеколог, который разрешил благоверному присутствовать при осмотре. Совершив действо, доктор попросил женщину обождать в коридоре, а сам обратился к сгорающему от тревоги мужу с хитроватой ухмылкой. Он показал ему презерватив, извлеченный из женщины, нравоучительно заметив, что надо, дескать, быть повнимательнее, чай не мальчик уже... Муж, естественно, сердечно поблагодарил за науку, но потом по секрету сказал доктору:

- А я этой дрянью еще ни разу в жизни не пользовался.

Занавес...

Занесла меня нелегкая в больницу. Ну, оклемался немного, стал в холл выходить, с сестричками разговаривать, журнальчики-газетки полистывать..., и однажды сижу недалеко от поста дежурной сестрички, подходит на пост мужичок лет этак 50-ти, видимо в город к детям приехал из деревни, да чет с организьмой случилось и те его в больницу определили. Почему из деревни, да одет он был... В общем на ногах домашние тапочки, вязаные, с пришитой кожаной подошвой, белые толстые вязаные носки, спортивки с пузырями на коленях и теплая фланелевая рубашка в клеточку поверх футболки. Ну, ни дать - ни взять, - вышел из теплой избы в сени покурить. А сестричка по телефону болтает и свободным ухом мужичка слушает, пытается вникнуть. Мужичек стесняется, волнуется и подъезжает издалека, - мол в туалет трудно сходить по большому, на унитаз без содрогания смотреть не может, просит чего-нибудь, чтоб полегчало. И вдруг сестричка радостно, видимо от того, что она догадалась о чем речь, восклицает:

- Так у вас наверно запор!

Мужичек обиженно, но с некоторой гордостью:

- Нет, ну, что вы, у меня "Жигуль", шестерка!

Вызывают в 4 часа утра, на адресе два больных: женщина 21 год - травма головы, мужчина 23 - плохо. Приезжаем. На кровати лежит девочко в алкогольном опьянении, со сломанным носиком и ушибленной раной на лбу, в кресле сидит парнишко и, заламывая руки, стенает. Трезвый, кстати.

Не буду вас томить перебранками и выяснениями отношений между ентой парочкой, а расскажу историю, произошедшую между ними, которую нам удалось восстановить.

Ребяты молодожены. Вечером, после визита тещи, зять имел неосторожность нелестно о ней высказаться. Разыгрался скандальчик, девочко обиделось за маманьку, хлопнуло дверью и ушло куда глаза глядят. Глаза глядели в кафе напротив родного дома. Села она за столик, водочку попивает, на молодого мужа обижается, ждет, когда он ей позвонит, прощения попросит и домой позовет. Да не тут-то было, парень-кремень оказался. Свет в родных окнах погас и девочка поняла, что искать ее никто не собирается. И стала она думать, как умрет она, и будет лежать в гробу молодая и красивая, а муж будет рыдать над ней и прощения просить. И так замечталась, что пришла ей в голову гениальная идея. Уговорила она парнишку знакомого, который тут же распивал спиртные напитки, мужу ее позвонить и сказать:"Дескать, жена ваша трагически погибла, срочно приезжайте в морг №-ской больницы на опознание". Отключив свой телефон, чтоб ситуация выглядела правдоподобнее, и полюбовавшись выскочившим из подъезда мужем, который сломя голову понесся на стоянку за машиной, изрядно пьяное девочко преспокойно пришло домой и спать уляглось. Через пару часов вернулся муж... Ну о происхождении сломанного носа и битого лба, я думаю, рассказывать не надо.

Знакомая девушка пошла лечить зуб. Глазной, то есть верхний самый дальний. У некоторых людей канал этого зуба уходит в гайморову пазуху, и если врач отнесется к делу без должного внимания, зубные лекарства могут попасть куда не надо. Врач отнесся. Зуб в итоге залечил, но в качестве побочного эффекта у девушки под глазом фиолетовый бланш в пол-лица. А девушка интеллигентная, ей фингалов никто никогда не ставил. Заштукатурила кое-как, пошла на работу. Дама за соседним столом сразу заметила, шепчет:

- Кто это тебя так?

- Дантист.

Дама в ужасе:

- Ты что, ему НЕ ЗАПЛАТИЛА?

После работы с медиками случаются разные забавные ситуации…
Хирург:
«Вот было позорище, когда я после работы (15 гинекологических УЗИ) зашла в магазин и строго спросила у продавщицы: «Когда последние месячные?» А она сначала быстро и четко ответила: «29 мая», а потом спросила робко: «А вам зачем?»
Акушер-гинеколог:
«После бессонной ночи пришел домой. Жена говорит: «Мне нужно с тобой серьезно поговорить!» Я автоматом выдал: «Иди раздевайся, ложись, готовься».
Невролог:
«Закончила прием больного, для того чтобы позвать следующего, подошла к своей двери и постучала с внутренней стороны».
Стоматолог:
«Муж говорит, что я перед декретом активно болтала во сне. Самый перл был где-то за неделю до ухода: «Не разговаривайте со мной, я вижу ваши зубы. Боже, повсюду зубы! Почему они есть у всех?»
Врач скорой медицинской помощи:
«Я однажды, простывшая и уставшая (сутки на ногах), на вызове ночью подписала ЭКГ: «Главное, все живы».
Врач общей практики:
«А я, возвращаясь домой после кучи вызовов, на вопрос мужа по домофону «Кто?» ответила: «Врач».
Анестезиолог:
«Я отвечаю на звонок частенько: «Реанимация, слушаю».
Инфекционист:
«Или после суток отвечаешь по мобильному: «Дежурный!»
Отоларинголог:
«После многократных телефонных звонков на дежурстве вставила в уши фонендоскоп, приложила его к груди больного и сказала: «Алло»…
Онколог: «Как-то вышла из кабинета, и на монитор моего компьютера коллега прикрепила приглашение на конференцию. 15 минут я пыталась закрыть его мышкой, чуть не вызвала службу технической поддержки по поводу коварного вируса. Потом бумажка не выдержала и отвалилась...»
Врач-кардиорадиолог:
«Звонок на мобильный вечером, я беру и отвечаю: „Радиология“, а там мама мне отвечает: „Педиатрия на проводе“ (мама у меня педиатр)».
Хирург:
«Как-то в очереди стояла, подошел мужчина, спросил, за кем я, на что был ответ: „За этой больной...“ Я после 2 суток подряд была».
Врач клинической лабораторной диагностики:
«Дневник дочери неоднократно подписывала словами: «Врач Иванова».
Онколог-маммолог:
«Еду в маршрутке и говорю: «Остановите мне в конце менструального цикла».
Отоларинголог:
«Забавно было, когда забыла снять лобный рефлектор и так поехала домой. Поняла не сразу, почему на меня люди на остановке косились. Опа! - звезда во лбу».
Психиатр:
«Я, отработав последний день, так долго пробовал открыть чужую машину, что вышел хозяин, радостно предложив поменяться авто, коли уж его старая „десятка“ мне глянулась».
Ортодонт:
«А после 3 дней подряд 12-часовой работы - звонить по телевизионному пульту не пробовали? Причем с полным набором номера, прикладыванием к уху и нетерпеливым ожиданием звука вызова...»
Мануальный терапевт:
«И мне пора в отпуск… Сегодня, садясь в такси, вместо названия улицы я сказала таксисту: «На кушетку, пожалуйста».
Невролог:
«После покупок в супермаркете расписался на чеке и поставил свою печать! Кассирша охренела!»

Двое рабочих ремонтировали канализацию. Залезли в люк, чинили там что-то. Дело было в пятницу вечером. Рядом работал экскаваторщик. Он закончил работу и уже хотел уходить, но вдруг увидел открытый люк. "Непорядок", - подумал он. Крышку тащить ему не хотелось, и он закрыл люк ковшом от своего экскаватора. Рабочие на 2 дня остались в люке... Рассказал мне эту историю врач, который утром в понедельник вёз экскаваторщика в больницу.

Один человек делал дома ремонт, что-то красил. Кисточки промыл в бензине, потом вылил бензин в унитаз, сел на него и заодно решил покурить. Спичку бросил в унитаз... Когда я привёз его в ожоговый центр Военно-Медицинской Академии, мне сказали, что это довольно распространённый способ получения ожога промежности.

На подстанцию пришёл вызов - электротравма. Бригада выехала и увидела страшно встревоженного мужика, который кричал, что его друга убило электричеством. На самом деле на него упал 12-вольтовый аккумулятор.

На 12 подстанцию передали вызов - "поражение члена молнией". Приехали, оказалось, что молния была от джинсов. А пока ехали, представляли себе ужасную картину - гроза...

Однажды мы приехали на электротравму, а оказалось, что ребёнок выкручивал лампочку, она разбилась в его руках, и он поцарапался об осколки.

Психиатрическая бригада однажды приехала на вызов: пожилой мужчина внезапно перестал говорить, вместо этого он всё время издавал непонятные звуки вроде "Ы-ы-ы". После осмотра психиатры решили, что это не связано с психиатрической патологией и вызвали в помощь невропатологов. Они тоже не поставили диагноз. Врач вызванной в помощь СКБ вправил вывих нижней челюсти, после чего больной сказал, что просто он неудачно зевнул.

"Не было ещё сегодня вызова, где меня бы не облевали", - грустно сказал доктор, перелистывая написанные за сутки истории болезни.

К гинекологу обратилась женщина с жалобами на отсутствие месячных. Менопауза - решил гинеколог, учитывая её возраст - 45 лет. Женщина была полная, и долго не замечала, что у неё увеличивается живот. Но всё же через несколько месяцев она обратилась к гинекологу, она сказала, что чувствует движения плода. "Перистальтика" - ответил гинеколог. Пришло время рожать. Вызвала скорую помощь. Врач, прочитав её историю болезни, увидел, что больная страдала мочекаменной болезнью. С диагнозом "почечная колика" он отвёз её в дежурный урологический стационар, где в приёмном покое она и родила.

Несколько лет назад выпускники нашего института отмечали в ресторане получение диплома. Вдруг одной из выпускниц стало плохо (в дальнейшем выяснилось, что это была внематочная беременность). Все начали кричать: "Врача, врача!".

Однажды я консультировался по телефону с невропатологом. Она попросила меня проверить симптомы Бабинского. "У больного нет ног", - сказал я. "Жаль", - сказала невропатолог.

Медицинский спирт называется "Гондоновка", потому что он пахнет резиной (хранится в бутылках с резиновой пробкой).

Наручники для алкоголиков: пластырем смотать указательные пальцы. Так довольно часто их возят, чтобы не буянили.

"Это тебе не людей лечить - тут думать надо" - говорили мне водители, когда я проигрывал им в домино.

Однажды я приехал ночью на вызов, и, пока ждал эффекта действия лекарства (давление надо было снизить), задремал. Проснулся я от вопроса: "Может Вам постелить?".

Орфографическое правило - врач, грач и срач пишется без мягкого знака.

"Травма глаза пробкой от шампанского" - довольно распространённый повод к вызову скорой помощи в Новогоднюю ночь.
Одна моя знакомая рассказывала, что попала на такой вызов. Приехала она к совершенно здоровому, бодренькому деду. Родственники просили посмотреть, здоров ли он, всё ли с ним в порядке. Она осмотрела его, сняла ЭКГ, измерила давление. Всё в порядке. И спросила у родственников, почему они думают, что он заболел. Оказалось, что за два дня до этого он уехал на дачу. Как только он приехал, сразу полез в погреб за огурцами и упал в бочку из-под огурцов вниз головой. Руки оказались зажатыми между краями бочки и его туловищем. В таком положении он провёл больше суток, пока родственники не заволновались и не поехали за ним на дачу.
Недавно меня попросили проконсультировать больного в ожоговой реанимации. Первым делом я посмотрел сопроводительный лист скорой помощи, которая его к нам привезла. Там в графе "когда и что случилось" была лаконичная запись: "Сгорел на работе".

Принцип работы скорой помощи - кто с кем работает, тот с тем и спит. Имеется в виду только то, что у каждой бригады своя отдельная комната (а не то, что вы подумали).

Однажды я приехал на приступ бронхиальной астмы. "Это всё работа проклятая - я ведь в цирке в духовом оркестре играю, а у меня аллергия на шерсть" - сказал мне больной. Как же вы работаете с астмой в духовом оркестре - спросил я. Оказалось, что он ударник.

Последнее, что я слышал перед тем, как меня кусала на вызове собака (а было это два раза) было "Не бойтесь, она у нас не кусается".

Когда я начинал работать врачом, меня очень любили поучать водители, мол, делай то, не делай это, далеко не госпитализируй, долго на вызове не сиди и т.д. Один из них при этом говорил - слушай меня, я в медицине много лет работаю.

Один мой знакомый фельдшер угрожал алкоголикам, которых нам приходилось возить: "Попробуй только тут у нас буянить. Сразу по мозгам получишь. Мы не милиция - мы скорая!"

Один главврач психиатрической клиники заставлял своих пациентов просить милостыню. Им хорошо подавали, видя их безумные лица.

У нейрохирурга два правила - не перепутать сторону и не перепутать больного. Я долго не мог понять эти правила, пока мне не рассказали несколько историй о том, как больным накладывали фрезевые отверстия не с той стороны, где гематома, а с противоположной, перепутав сторону на КТ-снимке.

Исторический факт - когда синтезировали аминазин, психиатрам снизили зарплату.

Однажды я присутствовал на вскрытии больного, умершего от инсульта. Я сказал доктору, которая производила вскрытие: "Да, это точно инсульт. Вот как он хорошо виден, не то, что на КТ". На что она мне с гордостью за свою работу ответила: "Конечно, это же всё натуральное!"

Старый диспетчерский прикол: когда звонит больной и говорит, что у него боли в боку, ему отвечают, что Баку не обслуживаем. А одна моя знакомая диспетчер, которая ещё в советские времена работала диспетчером скорой помощи в городе Баку, рассказывала, что они наоборот, отвечали, что "у всех в Баку".

Когда я работала в отделении травматологии и ортопедии, то на работу ходила всегда пешком. Дорога занимала всего 20 минут, и почему бы не прогуляться? Маршрут был каждый день один и тот же и зимой, и летом.

И вот начала я замечать, что возле одного дома на скамейке всё время сидит одна и та же старушка. Работала я в ночную смену – с 4 вечера и до 8 утра. И старушку видела каждый раз, как шла на работу.

Зимой, её, конечно, не было. Но с ранней весны и до осени она сидела каждый день, по крайней мере в то время, когда я проходила мимо.

И вот как-то раз пришла я на работу, пошла по палатам раздавать вечерние градусники, захожу в палату номер 1 и вижу там эту старушку с переломом бедра. Я смотрю на неё, она смотрит на меня, а потом выдаёт:

Вот я и узнала, где работает эта девушка с косой. 5 лет мечтала это сделать.

Случилась у меня флегмона во время пребывания в стационаре. Вскрыли ее, все нормально вроде, доктор хороший попался, можно было норм поговорить с ним, пошутить. Захотелось мне его отблагодарить, естественно, не в больнице, ибо это взятка. а в неформальной обстановке, скажем так. Смотрю выписку - а ФИО нет, он просто фигурирует как "хирург". Ок, думаю, может забыли просто вписать. Иду в больницу, спрашиваю, старшая медсестра поднимает историю болезни и... он там тоже "хирург", ФИО нет. Лечащий врач не знает, заведующий отделением не знает, в конце концов написал запрос главврачу - и он не знает, нет ни у кого информации что за хирург. К слову, хирургов в больнице той очень много, т.к. большая клиника, не буду же я выжидать утром и вылавливать их?
Проблема решилась только тогда, когда я написал в областное министерство здравоохранения, и только тогда "амнезия" у главврача пропала, и он таки назвал ФИО.
Уже потом мне рассказали сотрудники больницы, что это было. На врача поступило 2 жалобы от разных паиентов о том, что он вообще ничего не умеет и нанес вред здоровью, и что они будут судиться. Таким образом в больнице решили, что если не будут писать его имя, то это, внимание(!) убережет от дальнейших исков, типа, не найдут кто операцию делал. Это повезло еще больнице, что я оказался нормальным человеком и не стал обращаться куда следует, а ведь могли бы их потрясти знатно. На самом деле это самый тупейший метод, который я когда-либо видел в государственном учреждении - прятать общедоступную информацию.
Вот так вот бывает)))

Дело было вечером, делать было нечего, поэтому, когда ко мне заглянула совершенно незнакомая пациентка “просто спросить”, я была совершенно не против. Тем более, что вопрос-то нешуточный.

После долгого разглядывания таблички на двери кабинета и моего бейджика и сакраментального вопроса “А не доктор ли вы часом? >_>”, достает впечатляющего виду бумажку размером со спичечный коробок и буквально по буквам считывает:

Доктор, а вы не знаете, что такое ге-ру-до-терапия?

Лечение пиявками.

Делает большие глаза.

Пиявками? Я хочу. У вас тут можно сделать?

Нет, - говорю, - по ОМС услуга не предоставляется. Если хотите - ищите в платных центрах.

Только платно?

Только платно.

Это мне подруга посоветовала. Очень уж ей от ног помогло. А у меня тоже ноги болят. Она мне еще посоветовала успокоительное. Тоже говорит от ног помогает и от головной боли. Вы мне не подскажете, хороший препарат? - опускает взгляд в бумажку. - Ци-а-ни-стый кальций.

Едва сдерживаю сардонический хохот.

Да! Да, калий! Хороший препарат? Стоит принимать?

Но что сделать с этим не знаю. Система меняется, и меняется в худшую сторону очень быстро. 2 года назад, к примеру, приходит на прием пациент, видишь проблему, например фурункул рядом с ухом, сходу решаешь ее и все. Атерома, гигрома, папиллома, гемангиома, тысячи их - все решаешь на месте. Нет проблем вообще ни у кого. Потом выходят непонятные приказы Минздрава, что вообще любые припухлости, даже на 100% без онконастороженности нужно посылать к онкологу. Прошлый год, был под эгидой онконастороженности, если что. Запрещено оперировать доброкачественные образования без справки от онколога. В итоге, очередь к онкологу на месяц занята, операция на 3 минуты - пациент ждет очереди 2 месяца.

Про этот идиотизм можно рассказывать почти вечно. 2 года назад мы отправляли пациентов с патологией кисти в единственное отделение микрохирургии кисти в городе. В прошлом году что произошло? Внезапно, теперь пациент с любой патологией должен писать заявление, что ему плохо, делать рентген, даже если он ему не нужен (например, с контрактурой Дюпюитрена), становиться в очередь через идиотский центр плановой госпитализации, ждать месяцы, чтобы потом ему отказали, потому что «недозвонились», хотя часто и не звонили вовсе.

Вызывает меня заведующая по середине приема, почему прооперировали атерому околоушной области? Ситуация острая, должен был. Все что в околоушной области это ЛОРы. Не прикасаться. Ну ок не прикасаюсь. Звонят ЛОРы - как нам оперировать, у нас даже не то что операционной, даже перевязочной нет, да мы и не оперируем обычно такие вещи?! Ну мы так то и сами в шоке, приходите к нам в операционную, если что, можем сами, но начальство велело официально не трогать ухи. Пациент лоров теперь. Один человек будет приходить за всю смену, ЛОР-врач будет идти с ним через все здание, чтобы сделать перевязку.

У меня все еще кипит. Ряд больниц принимала вас (наших пациентов) вполне себе спокойно, и вот, выясняется, что в этом году все меняется. Никаких сеток при операциях по поводу грыж, никаких лапароскопических операций при ЖКБ, никаких консультаций без официальной хрени подобного рода... Кто это делает, зачем? К чему эти потоки пациентов между врачами, при том, что в 90% случаев вопрос должен решаться на месте без каких-либо проблем. Полагаю, что делается это отчасти, чтобы увеличить отчисления от страховых компаний, хоть каким-то легальным способом, ведь каждый визит к врачу оплачивается. А может, где-то сидят совы-эффективные менеджеры, делают планы оптимизаций, не понимая сути работы врачей. В общем, друзья, мне искренне жаль, но судя по всему, дальше будет еще хуже. Дна не будет, будет падение в черную дыру. Что делать с этим на уровне обычного врача - без понятия. Просто улыбаемся и машем. Всем добра и понимания.

Был у нас такой случай. Я еще был интерном, и активно принимал участие в работе отделения сердечно сосудистой хирургии. Если кто не знает, в медицинской сфере по каждой из структур есть комиссия.

Тогда с управленческих структур, нас предупредили, о приходе комиссии по лекарственным назначениям. Проверяли назначения лекарственных средств и лечение пациентов. И вот сидим мы с врачами отделения и переписываем листы назначений в основном кардиологических послеоперационных больных. Я в недоумении, почему-то с листов назначений убираем определенные средства, от которых есть эффект, и добавляем другие, скажем менее эффективные. Самое смешное было после, когда кардиолог попросила меня сказать пациентам, если комиссия будет спрашивать о лекарстве, которого нет в назначении, но присутствующее у него на полке, будто бы это они сами себе это назначили, по тем или иным причинам.

Представьте такую ситуацию, пациент покупает довольно недешевые лекарственные средства за свой счет, по назначению врача, а теперь получается после моих слов, будто бы вам их никто не назначал. Пациенты были в недоумении, чаще всего были вопросы: «Доктор, а это лекарство действительно мне помогает?», «А зачем тогда мы его купили?», но самое смешное было: «А не травите ли вы нас, чтобы после повторно оперировать?». И вот, как мне объяснить человеку, что мы работаем по протоколу, где есть определенные средства, где шаг влево или вправо карается штрафом. Если ты хочешь назначить дополнительное обследование, ты обязан обосновать и получить подпись от зам.глав.врача, при этом истории болезни могут штрафоваться, если пациент находился в больнице больше допустимого срока по его заболеванию (например: по одной истории болезни оплата 100%, если не соблюдаются правила лечения, передержаны сроки лечения, оплата по истории 50%, или же она штрафуется полностью). Государство меньше платит больнице, а глав. врач, портит отношения в лечащим врачом.

А сейчас наше поколение врачей стало лечить по шаблону. Мы перестали самостоятельно думать. Перестали лечить комплексно, лечим в первую очередь симптомы. Я не хочу оправдывать себя, но в большинстве в своем, пациентами воспринимаются негативно мои назначения, когда я прописываю купить то или иное лекарство за свой счет.

Однажды, в кругу моих знакомых, не из сферы медицины, меня спросили: «Ты столько лет учишься, почему ты нам не рекомендуешь всякие медицинские полезности?». На что я вам скажу друзья: У каждого в руках свое здоровье, вы слушаете и прислушиваетесь только тогда, когда вас действительно что-то беспокоит. Мои старания вам что-то вколотить как мертвому припарка.

Запомнился мне почему-то один вызов.
Вызвали работники АЗС на лежащего на газоне рядом с АЗС бомжа. Начало апреля было, холодно. Приехали, дедулька лежит на газоне, с ним сумка-тележка. Загрузили дедульку в салон, решили экг снять, термометрию опять же, короче, стали раздевать его, а он под грязной мокрой курткой в чистой нормальной одежде, нижнее бельё чистое и хорошего качества, да и сам дед бомжом не пахнет. Дед в пространстве и времени не ориентирован абсолютно. На вопросы отвечает чётко и уверенно, но на дворе для него 1975 год и он не в Скорой, а едет на работу. По всем показателям (не считая незначительной гипотермии) деда хоть в космос запускай. Повезли в больницу. В приёмнике стали вещи под опись сдавать и открыли ту самую сумку на колёсиках, а там мама дорогая! Как сейчас помню: обувь мужская кожаная, не дешёвая, три пары разных размеров, два пульта от "плоских" телевизоров, все документы дедули, начиная от школьного аттестата и заканчивая пенсионным (два диплома о высшем образовании там же). А на самом дне простенький кнопочный мобильник. Выключенный. Включили, а там 62 пропущенных и тут же входящий вызов. Оказалось, накануне родственники за дедом не уследили и тот сбежал. Там уже и заявление в полиции было, и поисковые отряды вовсю подключились. В общем, родственники выдохнули с облегчением.
А почему так запомнился этот случай? У деда ещё водительское в документах было. Переоформленное три месяца назад. Т.е. три месяца назад человек прошёл медкомиссию, включая психиатра, сидел за рулём, а сейчас... Обидно.
P. S. Невролог в приёмнике ржал (по доброму), что, мол, сейчас за тобой, дед, быстро приедут - ты же все пульты от теликов из дома увёл. Только в чём поедут? Ты же и обувь тиснул.)

Сегодня после поликлиники встретил петербуржца 85-го уровня!

Зашёл после врачей по пути в кафешку, сижу, расслабляюсь кофейком и ноутом. Через какое-то время мимо моего столика проходит парень, кладёт мне на стол сложенную бумажку, из блокнота, видимо. И торопливо ретируется из кафе.

На бумажке надпись от руки, но ПЕЧАТНЫМИ буквами, наверное, чтоб не возникло сложности разобрать почерк...

"Возможно, я лезу не в своё дело, так что если вы не приемлете подобное вторжение в свою жизнь, не разворачивайте эту записку и просто выбросьте её."

Разумеется, я развернул записку!) А там такими же печатными буквами:

"У вас на ногах бахилы, которые вы, вероятно, не сняли после посещения медучреждения. Если же это не ошибка, а сознательная часть одежды, прошу прощения за доставленное беспокойство".

Вечер в приемнике выдался тихий, все ждали подвох. И вот привозят к нам человека с болями, стреляющими в ягодицу и бедро с "остеохондрозом". Смотрит его мой не очень опытный на тот момент коллега. Что-то не сходится, да и температура у больного, и инфильтрат на ж.. ягодице. Зовёт гнойных хирургов. Гнойные ставят "фигня, само пройдет". Зовёт он ответственного по бригаде "свадебного генерала" 70 лет. Приходит дедушка, смотрит на опухшую ж.. ягодицу, тихо матерится, и начинает орать на хирургов. Вобщем, газовая гангрена. Точный диагноз правда не спас больного. Но спас бригаду хирургов от позорных судебных разбирательств. Так что не сбрасывайте "дедушек и бабушек" со счетов.

P.s. Газовая гангрена - удел сёл, где часто люди контактируют с землёй, и даже там редкость. Профильные врачи за 40 лет работы в городе могут не увидеть ни одного случая. Болячка опасней огнестрела в голову.

Угораздило меня заболеть аккурат под новый год. Сильная боль в ухе, голове и челюсти. Пару дней занимался самолечением, но в эту ночь просто взвыл - ни поспать, ни полежать.

Позвонил в 103 посоветоваться, нужно ли вызывать скорую. Дозвонился буквально за 10 секунд, оператор посоветовала лучше вызвать скорую и приняла заявку.

Через 20 минут прилетела скорая. Я был капец как удивлен просто. Приехала пара приятных дам, осмотрели, собрали анамнез и сообщили, что нужно ехать в больницу. Быстро долетели, врач тоже достаточно быстро осмотрел и назначил лечение.

История совершенно обычная, но вот что поразило - так это слаженная работа обычных людей, которые несмотря на все помехи, "оптимизации" и прочую крест выполняют свою работу не абы как, а прямо круто. Я ожидал худшего, но впервые так ошибся.

Уважаемые медики, я вам очень благодарен.

Дело происходило в Англии. Тут вообще найти хорошего врача общей практики очень сложно. Но нам-таки повезло.

У моего сына была на щеках экзема, от которой мы никак не могли избавиться. Попытки исключить различные продукты-аллергены, стероидные мази, барьерные кремы и прочие примочки нам не помогали. От слова “совсем”. Наш врач, молодой мужчина 35 лет, никак не мог нам помочь, убеждал нас, что на аллергию это не похоже, от направления в специализированную клинику нам отказывал за неимением оснований для этого (кроваво-красные щеки моего сына с частичным отсутствием кожи на них его нисколько не смущали). Прописав нам очередную мазь (которая в очередной же раз нам не помогла), я, отчаявшись, записалась на прием к нему вновь с полным пониманием того, что, если он еще раз нам откажет в направлении к дерматологу (в Англии очень мудреная система попадания к врачам узкой специализации), то я его на рабочем месте собственноручно придушу. Какое же было мое удивление, когда, вместо нашего обычного врача, мы попали на прием к его отцу. Эдакий мудрец с виду, который временно заменял своего сына, пока тот ушел в отпуск. Я зашла, села, начался разговор. Я - (Я), Доктор - (Д).

(Я): Доктор, у моего сына - чудовищная проблема со щеками, которую мы коллективно с вашим сыном-врачом уже 3-ий месяц кряду решить не можем. Что с моим ребенком?

(Д): А как вы сами думаете, что с ним?

(Я): *Обескураженная этим вопросом*.. Ну, наверное, если бы я знала, что с ним, я бы сюда не приходила каждые 2 недели.

(Д): Хммммм…

(Я): Хммммм…

(Д): Мама всегда лучше знает, что с ее ребенком.

(Я): Я, верите вы или нет, без понятия. Мы перепробовали то-то и то-то - не помогло. Чем его лечить дальше?

(Д): А чем бы вам хотелось его полечить?

(Я): *Еще более обескураженная течением беседы*.. Хмммм…

(Д): Хмммм…

(Я): Ну, как вариант, например, мне бы хотелось сдать анализы, чтобы исключить возможные аллергии. И попасть к дерматологу в такой-то и такой-то клинике. И желательно поскорее.

(Д): Прекрасная идея! Ну вот, а вы говорили, что не знаете, как лечить. Вот вам направление на анализы. Вот вам направление к дерматологу в желаемую клинику.

(Я): Окей. Благодарю!

Через месяц все наши проблемы со щеками остались в прошлом. На прием к 35-летнему долбящеру я больше не ходила никогда. К его отцу - тоже. Ведь не всегда я знаю, как бы мне саму себя или ребенка вылечить хотелось.