Помощь по Теле2, тарифы, вопросы

иногда пишет что-то по мотивам моих постов и читать ее анализ бывает интересно. Чаще всего я не читаю посты, написанные обо мне, особенно если недовольные пишут. Но здесь другой случай, и я не только внимательно прочитала, но и хочу ответить.

Дело не только в этике психолога, который обязан не навязывать ничего клиенту, а следовать его запросу (если запрос не выходит за этические рамки психолога, но и этические рамки психолога должны быть достаточно гибкими, то есть он не должен быть моралистом в строгом белом пальто), дело в другом.

Если рассматривать отношения людей как некий результат, а не процесс, то, конечно, человек, которого однажды бросили, имеет не много шансов построить с тем же самым человеком нормальные отношения. Но из этого правила есть много исключений.

Я исхожу из того, что если отношения были, и тем более были отношения долгие и близкие, то никакого объективного мезальянса нет или не было. Люди когда-то выбрали друг друга и даже полюбили. Значит отношения - не фантазия минуса, а то, что было, и то, что оба человека утратили. В этом случае так называемое "втягивание бывшего плюса обратно в поле", о котором я немного писала в прошлом , дает минусу не столько шанс начать старые отношения заново (это сомнительная награда, понятно), сколько шанс сделать сильнее и сознательнее себя.

Некоторые люди уверены, что, если есть "связь", то она сохранится, несмотря ни на что, а если люди расстались, значит связи не было. Это что-то из мифа о половинках, о том, что люди должны подходить друг другу идеально с самого начала и сохранять такое совпадение навсегда, а если нет, значит это не твоя половинка. Я придерживаюсь совсем другой концепции, я считаю, что человек - это набор альтернатив, не бесконечный набор, ограниченный, но довольно широкий, и его личность пластична. Даже гены включаются и выключаются и меняют функции в зависимости от запросов среды, а уж паттерны личности тем более. То есть человек может меняться и менять себя довольно существенно. Часто человек замирает в одном состоянии, особенно если не меняются его обстоятельства и он при этом не получает никакого проактивного импульса. Высокая доля инертности в каждом из нас заставляет многих думать, что человек неизменен. Но если обстоятельства жизни человека сильно меняются или если он получает-таки проактивный импульс и сам начинает обстоятельства менять, он становится другим, не теряя при этом целостности или даже приобретая целостность, которой до этого не было.

Я много раз видела, как люди, особенно мужчины, но и с женщинами это бывает, получали хороший стимул прокачать свои ресурсы, потому что хотели вернуть ушедшего от них человека. Чтобы внутренний осел сдвинулся с места и начал путь, хороша даже морковка на палочке.

Самое страшное и опасное в желании "вернуть" - начать преследовать этого человека, стремиться проникнуть в его границы насильственным путем, выслеживая и подстерегая. Это не только не помогает прокачать ресурсы, но и отвлекает от этого, делает изгнанного минуса маньяком. Если же минус выберет стратегией дистанцирование и "засаду", которые я описываю, но при этом будет считать это стратегией, то есть будет внутри себя действовать, а не ждать сложа руки, он может обойтись без болезненной фрустрации и выкроить немного энергии на то, чтобы заняться собой.

Вытаскивать из минуса можно и иначе, более грубым и жестким способом, тоже эффективным, но с побочкой. Человека можно убедить, что все кончено, вернуть ничего невозможно, надо смириться, тратить на попытку вернуть время не имеет смысла, что это только окончательно его истощит и не принесет никакого результата, точно. То есть можно вырвать сверхзначимую персону из его поля, заблокировать доступ к ней, запретить обращаться к этому образу, создать ненависть к кумиру и страх перед повторением боли. Помогатели, которые идут по этому пути (обычно не психологи, а близкие друзья и подруги, уговаривающие брошенного "плюнуть и растереть" и давящие на него) исходят из представления, что как только мысли и чувства человека перестанут обращаться в сторону кумира, они развернутся и мерно потекут в другую сторону, более продуктивную. Например, он займется работой, бодро, весело, или пусть даже немного печально, но займется. Также он сможет обратить свой взор на других потенциальных партнеров и заметить наконец, что его кумир - не единственный. Такая радужная картинка рисуется воображению друзей.

Изредка так и происходит, но только в том случае, если персона любимого в поле была не слишком значима, ресурсы человека сохранились, самоконтроль не потерян и, вообще, состояние его неплохое, он владеет собой и управляет своими эмоциями и своим вниманием свободно. Может обращать его туда, сюда, он - проактивен в этом. Если так, то действительно "плюнуть и растереть" - самый лучший выход, самый экономный и разумный. Однако, брошенный минус-минус почти никогда не бывает в таком хорошем состоянии. Будь он в такой прекрасной форме, он не был бы таким сильным минусом и не был бы грубо брошен, все было бы сложней. Скорее всего он не дошел бы до грани унижения в отношениях с плюсом, а решение о расставании они приняли бы совместно. Если человек сохраняет себя, он и действует, в целом, самостоятельно. Помощи со стороны ему не нужно.

Растоптанными и брошенными и молящими о помощи оказываются люди, которые себя потеряли в отношениях, которые утратили целостность, а иногда ее и не имели. Главная задача при работе с ними - попытаться помочь себя восстановить, собрать, найти в себе центр, начать им пользоваться. Новые отношения с бывшим плюсом - не цель работы с бывшим минусом, это всего лишь та морковка для осла, которая может заставить его встать на ноги и начать двигаться, собрать себя по частям и в буквальном смысле "прийти в себя", и тогда уже решить, нужен ему этот бывший, которой пришел назад или пока не пришел, или уже не нужен. По моему опыту, если все развивается правильно, бывший минус уже при первых попытках плюса вернуться нередко осознает, что тот ему не очень-то нужен. Его минус быстро уменьшается и возвращается самоуважение и адекватная самооценка. И это, возможно, самый счастливый исход. Минус поправляет самооценку, избавляется от боли, не чувствует себя более брошенным и отказывается от отношений сам (САМ).

Трюк заключается в том, что пока минус слишком слаб, он не сможет вернуть плюса ни на шаг, он должен окрепнуть (разделить границы с плюсом, почувствовать свой центр, вернуть волю) в процессе "возвращения", и срывающийся с каждого этапа плюс будет сигнализировать о том, что минус все еще слишком зависим, слишком подчинен, слишком слаб, поэтому постоянно допускает ошибки. Плюс выступает морковкой для осла и каждый раз когда минус будет протягивать руку, чтобы схватить, она будет отдаляться. Морковку не надо хватать - вот что должен понять бывший минус, чтобы перестать быть минусом, он должен осознать и свою субъектность и субъектность второго человека, понять, что тот - не морковка и пытаться сожрать его (слиться с ним) не нужно. Если минус сможет изменить свое самовосприятие настолько, плюс скорее всего почувствует влечение к нему, вместо голодной вампирической дыры минуса появится магнетизм полноценной личности.

Почему жесткую методику выхода "плюнуть и растереть" под давлением друзей и психологов я считаю скорее вредной? Я уверена, что если человек имеет резервы сделать это без вреда, он сделает это без давления. То есть самое первое, самое очевидное, что приходит в голову любому, кого бросили: плюнуть, согласиться, порвать связь со своей стороны, отпустить и забыть. А если человек начинает выть, метаться, строить безумные иллюзии и биться о стену головой, значит опор и резервов у него мало, и такой жесткий выход может оказаться для него экстремальным. Он чреват депрессией, иногда клинической. При сильном стрессе психика выбирает часто путь апатии, чтобы отключить чувствительность и не испытывать боль. И тогда это значит "выплеснуть с водой ребенка", то есть избавиться от аддикции, но потерять себя. Да, все обратимо, чаще всего, и такого травмированного и обрубленного человека можно восстановить, но потребуется время и, скорее всего, терапия. То есть психолог должен сначала надавить на психику и вырвать кусок из человека, а потом пару лет проводить ему поддерживающую терапию, чтобы помочь зарастить эту дыру чем-то другим, хорошим, создать на месте выжженного пространства город-сад. Я считаю этот метод слишком грубым.

Конечно, иногда это необходимо, как бывает необходима операция по удалению ноги, если жизни грозит гангрена. Пусть потом придется делать протез. Для жертв насильственных отношений, отношений с явной угрозой жизни и здоровью, можно использовать самые жесткие меры, даже гипноз (то есть, в общем-то, тоже насилие). Если нет времени рисковать, можно все. Но тогда важно помнить о восстановительном периоде после, о правильных мерах по восстановлению, важно понимать, что происходит с человеком, от которого отрезали важный кусок, отняли единственный или самый значимый источник энергии (а сильная любовная аддикция - это как раз оно), важно помочь ему найти другие и не думать, что "свято место пусто не бывает" и все само найдется. Не найдется или найдется не сразу, доставив человеку сильнейшие мучения и что-то разрушив в нем.

Самое смешное, если тут уместно это слово, как друзья советуют брошенному минусу "не тратить время". Они, вероятно, считают, что он способен просто взять и потратить свое время активно и с пользой, бодро вложив его куда-то еще. К сожалению, это иллюзии. Бодрости у него нет и временем своим он пока не владеет, его карта в банке энергии заблокирована. Как только у него появятся бодрость и самоконтроль, он тут же чем-то займется. А пока задача - восстановить если уж не бодрость, то хотя бы немного самоуважения и веры в свои силы. И вот как раз самоуважение и веру в свои силы проще всего вернуть, если считать, что ничего не закончено, все обратимо, все в его руках, если он сам возьмет себя в руки.

Чревато ли это будущим разочарованием и болью от того, что вернуть плюса не получилось? Да, если минус вообразит, что это некое волшебство, которое произойдет без его участия. Нет, если он поймет, что он должен измениться внутренне и изменить свое отношение к партнеру, чтобы получить шанс на новый формат старых отношений. Тогда даже если ничего не получится, он сам уже достаточно изменится и сможет смотреть на этот факт более зрело. И вот над изменениями внутренними он и должен работать, а не просто ждать чуда от ритуала.

Замещение внутренней работы внешним ритуалом - опасность всех технологий. Но в этом случае технологии просто не работают и угрозы не представляют, человек остается при своих и ничего не теряет.

Отдельным постом, что я редко делаю.

Просто хочется проиллюстрировать очень важный момент, по поводу которого часто задают вопросы.

Вот смотрите, цитата:

"Я вернулась домой и решила перестать быть минусом - перестала писать, решила пропасть. Не в полный ноль и игнор, а так как описано в вашем блоге - на его шаг на встречу я стою на месте, а не бегу к нему. Он не писал три недели почти совсем. Потом постепенно баланс стал возвращаться на мою сторону. Он стал писать, волноваться, проявлять инициативу. Но пока я действовала по стратегии минуса в балансе, день за днем, мне все больше стало казаться, что его нужно не возвращать, а как-то перевести общение в "дружбу", потому что это все не пойми что, отношения с очередным ненормальным, и они для меня безопасны только без влюбленности"

Если минус вовремя дистанцируется, то есть не доведет дисбаланс до отвращения плюса и его желания сбежать на край света, не перекормит демьяновой ухой, а, заметив, что да, это явный дисбаланс, сразу же снизит активность до нуля, займется чем-то, не будет ждать и сканировать социальные сети в поисках инфы о любимом (а на самом деле выжимая капли энергии из поля, а значит продолжая раздувать значимость плюса и свой минус) минус снизится.

Обычно все бывает именно по такой схеме. Какое-то время плюс отсутствует. Он перекормлен, ему ничего не нужно, к тому же он уверен, что минус и так его будет доставать и готов обороняться. Через некоторое время плюсу становится странно, что минус не атакует, начинается мягкий вариант камбэка (мягкий, потому что расставания не было, плюс не бросил минуса), плюс пишет и выясняет ситуацию. Если это происходит через несколько дней, скорее всего плюс его был не очень большим, если через месяц, большим. Если через полгода - очень большим. У героини истории дисбаланс средненький, судя по срокам отсутствия.

Если вести себя правильно, минус можно уменьшить значительно и выйти даже в баланс. Однако, на этом пути возникает обычно проблема, которую автор описывает. Вместо баланса бывший минус начинает уходить в дефолт. Он фрустрировал влечение, он снизил остроту переживаний, он даже поправил самооценку после возвращения плюса, и теперь ему плюс не нужен. Это происходит часто. Вернуть плюса не так уж сложно, сложности возникают дальше. Что теперь с ним делать? Минус снизился и снизилась мотивация бороться за него, хотя и рвать окончательно жаль. Но если мотивацию опять вернуть (что очень часто происходит чуть погодя) и броситься в объятья, снова начнет расти минус.

Я опишу один из путей, как выходить из этого тупика.

Если собственное состояние дефолтное (то есть плюс уже не нужен) нужно расстаться по своей инициативе. Но сделать это нужно правильно, иначе есть риск опять свалиться в минус. Очень важно перебросить на плюса всю ответственность за дальнейшие отношения. Если хоть немного останется на вашей стороне, это может увеличить минус, то есть вы начнете сомневаться в правильности поступка, вспоминать, сожалеть, страдать, думать, как бы откатить назад.

Многие совершают ошибку. Почувствовав дефолтное состояние, они высокомерно посылают плюса на. Да еще выговаривают ему все свое недовольство, выплескивают все, что накопилось. Ведь они теперь не дорожат им, могут себе позволить все. Например, плюс говорит: "ты еще приедешь?" а бывший минус выдает тираду: "зачем? чтобы ты опять смотрел на меня как на г-но!? нет, я не приеду к тебе больше никогда, мы больше не увидимся, ты мне больше не нужен, я разочарована!". Дальше бывший минус, как вы уже догадались, перестает быть бывшим. Он ждет, что плюс скажет ему: "ну что ты! все будет иначе!" А плюс, особенно если он хитер и тонок, говорит: "мне очень жаль" или что-то подобное. И все. Минус начинает думать, чего же жаль плюсу? То ли жаль, что он больше не увидит минуса, то ли жаль, что он вел себя раньше как скотина, то ли жаль, что минус не согласен на скотские условия. Ничего не понятно. И минус, помучившись так и усомнившись в том, что поступил верно, когда отшил плюса, начинает сам писать и выяснять. А иногда просто приезжает, чтобы выяснить. У него все горит, хочется срочно расставить все точки. Его минус стал огромным, а он может этого даже не чувствовать, думая, что все контролирует и все еще готов расстаться. Да, он долго бежал, чтобы сообщить, как ему безразличен плюс. Так поступать не следует.

Нужно сказать, что вы все хорошо обдумали (важный пункт) и с большим сожалением (важный пункт) пришли к решению прекратить общение (к решению пришли! обсуждать не предлагаете, все решили) потому что (внимание) вы совсем не подходите этому человеку, вы не та (не тот, для мужчин схема та же), с кем он будет счастлив, вы любите его (важно), но видите точно, что вы вызываете много негативных эмоций (как вариант - отнимаете время, занимаете место), не хотите этого для него (в заботе о нем!) и поэтому прощаетесь. Хорошо, если голос будет немного дрожать. Вы не должны говорить это сухо и холодно (пожалеете потом), нужны чувства: боль и дерзкая решительность, как при совершении трудного, но важного подвига. После этого следует исчезнуть и не дать себя разубеждать. Человека нужно оставить с этой инфой. Если он говорит что-то, не отпускает, настаивает на диалоге, нужно молчать и слушать. Можно горестно вздыхать. Потом повторить то же самое другими словами и короче. И попрощаться уже решительно, как если бы вы шли кидаться с моста.

Это не единственная схема, а всего лишь примерная. Если вы поймете, на чем и как она работает, можно создавать и свои. Схем может быть много. Важно, чтобы человек понял, вы исчезаете из его жизни, потому что ему(!) с вами плохо, ему, а не вам, вы просто освобождаете его от себя. Тогда очень велики шансы, что человек пожалеет, что потерял вас и попытается доказать вам, что ему с вами хорошо и убедить вас вернуться. Но для этого его плюс должен смениться на маленький минус и не просто временно прыгнуть, а стабилизироваться в этом состоянии. Он должен жить какое-то время с этим маленьким минусом, думая о вас, вспоминая, сожалея, обдумывая свое поведение в том новом свете(!), который вы создали при расставании. Свет вы создали новый, да. Другой ракурс, иную картину дали. Отсюда и возможные изменения.

Но если вы будете ждать его возвращения, вы помешаете процессу. Поэтому вам нужно расстаться по-настоящему. И заняться чем-то. Если вы снизили минус, скорее всего это получится. Если вы правильно расстались, ваш минус расти не должен, потому что вам переживать не о чем, вы сказали о любви и всю ответственность перебросили. Вы ничего не можете добавить к этому. Вам нечего. Если вы ему не нужны, он уйдет. Отпустите нелюбящего вас человека. Искренне и благородно, и вам воздастся.

Но если любовь в нем немного теплилась, даже чуть-чуть, она может разгореться сильней и сильней, пока он будет думать об этой ситуации в новом свете. И когда он придет, чтобы убедить вас встретиться еще раз и попробовать пообщаться снова, следите вот за чем. Если он сам не уверен, что это изменит ситуацию, склоняйтесь на сторону "нет, не надо", но обязательно объясняйте это тем, что вы уже приняли нелегкое решение, вы решили его освободить, а он предлагает это из доброты, из жалости, ему самому это не нужно, поэтому не надо. Если же он уверен и пылок, скажите, что вам страшно встречаться с ним сейчас, когда вы проделали такую работу и все обрубили. То есть если он сомневается, перекидывайте ответственность больше. А если он настойчив, закрывайтесь от него, говоря о своей боли и страхе. Понятно ли, почему именно так и так? Сможете объяснить?

Многие торопятся, а в такой ситуации важно не торопиться. Важно дотянуть до момента, пока сомнений в том, нужны вы или нет, в нем не останется. Если он придет к вам на встречу, имея сомнения, они укрепятся, Не тешьте себя иллюзией, что ваше дивное лицо разрушит сомнения, он уже видел ваше лицо и стал плюсом. Теперь он должен увидеть ваше лицо в другом (!) свете (!) и для этого в нем должны произойти внутренние изменения. Поэтому не торопитесь. Он должен прийти, боясь только одного, сможет ли он уговорить вас попробовать снова. Тогда все может начать развиваться в другом направлении.

Можно и просто послать его абы как и уйти в дефолт, но опасность такого дефолта в том, что вы из него в любой момент можете вернуться в минус. От скуки, от тоски, от нехватки энергии. Другие ресурсы могут подвести, они должны быть очень надежны, чтобы вы вышли из дефолта в новые отношения гладко.

Еще хуже не послать, а продолжать общаться. Продолжая общаться в дефолте с этим человеком, вы все больше и больше увеличиваете его плюс, который сначала качнулся в минус. То есть вот это место в письме:

"Разорвать отношения на корню с девственником этим я никак не могу, мне все еще с ним интересно общаться - говорили пару раз по скайпу (с его подачи) но только о работе. Его флирт я стараюсь присекать. На его вопрос "Ты еще приедешь?", я отвечаю "А зачем?". Сама себя настраиваю на то, что мы с ним сможем стать друзьями"

Это неверное поведение. Героиня хочет дружить, пока тот хочет флиртовать, а когда он потеряет к ней сексуальный интерес (а он потеряет, потому что для роста такого интереса не создано ни одного условия) и согласится на вялую дружбу, снизив свою инициативу, она скорее всего вернется в минус и будет страдать. Нужно очень хорошо помнить, что минус героини снизился только благодаря камбэку плюса, а как только плюс решит, что она действительно ему не нужна, героиня может оказаться там же, где и была раньше, в минусе. И даже ниже, поскольку маятник качнулся. Ее состояние пока временно и искусственно (!). Это глюк! Не забывайте об этом. Поэтому из камбэка лучше не прыгать во френдзону, это рискованно для минуса. Лучше дожать плюса до стабильного маленького минуса (динамического баланса) по той схеме, которую я рассказываю выше, создав условия для изменения отношений, и тогда уже посмотреть, что с ним делать.

Как выглядит неэкологичный уход и чем чреват, почему и чем за него приходится расплачиваться?

Экологичный уход - это когда вы уходите из отношений, не оставив своего и не прихватив чужого.

Не материальные вещи имеются в виду, хотя и они тоже.

Если вы при уходе оставили много себя, это обеспечивает вам зависание в гештальте.

Вы оставили ногу, руку, еще хуже если голову или сердце, и теперь, на расстоянии вам это все хочется вернуть или восстановить. Чтобы восстановить, требуются усилия и время. А пытаясь вернуть, вы оказываетесь привязанным к тому человеку, возвращаетесь к нему все время или ходите кругами и не можете забыть. Поэтому оставлять свое при уходе нежелательно.

Если при уходе вы забрали много чужого, в вашем поле появляются, так называемые, хвосты. Теперь мы добрались и до этой эзотерики, но разбирать ее будем с точки зрения психологии поля.

Хвосты постоянно напоминают вам о себе. Они могут мучить вашу совесть, если она у вас есть, вызывать тревогу, если вы человек нервный, создавать то и дело когнитивные диссонансы, вмешиваясь во все происходящее, и не давать начинать или развивать другие отношения.

От хвостов можно избавиться, но избавиться от больших хвостов не легче, чем восстановить свои конечности и вырастить сердце. Я смело использую такие метафоры, поскольку отсутствие своих частей вы можете ощущать почти физически, пока не восстановитесь. Люди с древности использовали такие образы: отдал ей свое сердце, потерял голову, без него как без рук. Хвосты в поле люди тоже ощущают физически, только не могут правильно растолковать свои ощущения.

Самый экологичный уход - это когда вы собираете себя в свои границы и уходите, не нарушая границ человека, а еще лучше - когда вы и в процессе отношений держались в границах. Если в процессе отношений вы сливались или подавляли человека, экологично вы вряд ли сможете уйти, но можете сократить потери при уходе, чтобы восстанавливаться было легче.

Давайте рассмотрим типичную ситуацию. Мужчина, застрявший во френдзоне, хочет сделать экологичный уход.

В письмах экологичным уходом часто называют самый неэкологичный уход. Слив. Допустим, такой мужчина долго таскался за девушкой, сначала считал, что ухаживает и дает ей время привыкнуть к нему и открыться, потом уже понял, что открываться девушка не собирается, а привыкает только к его сервису, но он продолжал оставаться во френдзоне, растя корону спасателя в бронежилетке и победителя на рыцарском коне. И вот он решил сделать экологичный уход. Почему-то при уходе он представил не себя, а мужчину, который уходит к другой от любящей женщины, и написал любимой письмо. Он написал, что очень любит ее, благодарен за все, готов всегда прийти на помощь, но больше не в силах оставаться рядом, он слабый человек, и очень просит простить его за этот уход. Еще хуже, если такой мужчина написал письмо полное щипцов и скалок, описывал боль, упрекал и просил любви, но при таком откровенном сливе он даже и уйти не сможет. Поэтому обсудим первый вариант.

Этот человек сливал себя и раньше, когда встречал девушку по утрам и отвозил ее на работу в те дни, когда у нее не ночевали любовники, снабжал ее деньгами, выслушивал потоки сознания, в надежде услышать хоть слово о себе, то есть он и раньше старался быть удобным ковриком и перекроил себя по этому образцу, став плоским, мягким и пушистым. А теперь, уходя, он оставляет большой кусок себя девушке, чтобы она ощущала этот коврик под ногами постоянно, могла помнить о нем и рассчитывать на него.

Далее мужчина будет знать, что остался лежать ковриком в ногах девушки и если она не звонит ему и не пишет, значит просто ходит по нему ногами, не замечая. Он может знакомиться с другими, но роль коврика, который лежит в ногах той самой девушки, никуда от него не денется, он может не рассказывать о ней (хотя все время всем рассказывает, дыра в поле мешает держать рот на замке), но иметь ее в виду будет. Понимаете, что такое - иметь в виду? Поле - это план реальности и в этом плане есть все, что вы имеете в виду. В том числе и ваша роль коврика, если вы где-то оставили большущий кусок себя и не думать об этом не можете. Вы долго сливались, а перед уходом не смогли не то что собрать, вы слили остальное в момент ухода, потому что в последний момент под короной Победителя взяли и надели на партнера колпачок и подумали, что его может ранить и задеть ваш уход. Вы неверно оценили свое место, не под потолком, а около плинтуса, поэтому на прощанье сервировали остатки себя. Вы восстановитесь, но вам потребуется время и такие изменения, чтобы вы новый и тот бедный человек стали не похожи друг на друга. Это и называется восстановление. Нельзя восстановиться, став прежним, как были до, только став новым. Пытаясь стать прежним, вы так и ходите вокруг человека, которому слили себя.

Как следовало уходить такому мужчине? Молча, если вся инициатива всегда была на его стороне, а девушка и не звала его никогда. Сославшись на возникшую занятость, если она сама просит сервис, и пообещав написать сразу, как только будет время для нее (для нее - ключевое). Выражать свою боль и обиду - тот же слив и давление на жалость, болью своей надо заняться самому и не сливать девушке. То есть собрать себя в границы - это значит уйти спокойно и без дополнительных сливов. В самом начале френдзоны можно пытаться сделать пику, но прочно обосновавшись там, экологично уйти можно только вот так.

А теперь про хвосты. Представим, что уходит не мужчина из френдзоны, а мужчина от любящей женщины. Последнее время она много щипцевала его и он утомлен. Ему хочется перекинуть ответственность за уход на эту женщину и он говорит, что она совсем замучила его, что он устал жить под ее контролем, что любая из прохожих дам кажется ему привлекательней ее и он хочет на свободу, что она скучная, некрасивая и неинтересная в сексе. Вывалив все это на голову бывшей возлюбленной, такой мужчина хлопает дверью.

Понятно, что уже на первом же повороте его накроет чувство вины?

Если при уходе вы загребли под себя слишком много, вы попытаетесь вернуться обратно. Как преступник возвращается на место преступления, поскольку картина преступления мучает его и живет в нем, создает симпатическую связь между им и местом.

Уходить надо аккуратно, по возможности возвратив долги и не раня человека напоследок.

Конечно в большой короне уход из минуса тоже кажется раной для другого, поэтому, не сняв корону, оценить ситуацию нельзя.

Если в вашем поле остался хвост, на дистанции он может начать расти. Вы уходили в гневе, вы накрутили себя ради ухода и чувствовали себя правым, но на дистанции эмоции остывают и ситуация видится более объективно. К тому же на дистанции плюс всегда снижается. На этом основан эффект камбэка плюсов. На дистанции все они почти начинают скучать, кроме тех, кто не оставил в своем поле ни одного хвоста, кто был корректен перед уходом и держался в границах. И кроме тех, кому минус слишком уж сильно слился. У тех отвращение (и даже страх) может держаться долго и ностальгия не возникает.

Предположим, что при уходе в вашем поле остался хвост поменьше. Вы не обругали брошенного вами человека и не отняли у него ничего, а просто обдали холодом. Вы не сказали ему на прощанье никаких теплых слов, просто ушли, сообщив, что все закончено. Вы вроде бы не виноваты, но хвост у вас в поле все равно остался, если второй много вкладывался в отношения и вас любил. Как устроен этот хвост? Он сделан из вашей неблагодарности, вы остаетесь должником и пени могут капать. Чем опасен такой хвост?

Этот хвост создает у вас иллюзию силы и превосходства, вы чувствуете себя намного круче, чем вы есть, и намного выше человека, от которого вы ушли. Но если вы какое-то время были вместе, значит этот человек скорее всего стоит вас, между вами нет такой разницы, как вам теперь кажется. Неадекватно задралась ваша самооценка, а что это значит? Да, это значит рост короны. Вы смотрите сверху вниз на брошенного человека, и ищете тех, кто намного лучше. Из башни. Без уважения к бывшему не может быть нормальных новых отношений! Вы должны видеть, что это нормальный или даже достойный человек, с которым у вас не сложилось. Если же вы будете считать, что бывший вас совсем не стоит, это хвост в поле, который не даст вам начать новые отношения.

Этот момент сложно объяснять изнутри, поскольку я еще не рассказала, как устроено поле. Но в жизни многие сталкиваются с этим. Стоит бросить кого-то любящего, потом жизнь словно "мстит" и найти нового трудно. Жизнь не мстит, мстит ваша завышенная самооценка, которая не дает делать адекватный выбор и адекватно общаться, строит башню вокруг вас или даже создает вакуум. Вы сами того не замечая заходите к людям сверху или предлагаете им такие условия, на которые никто не идет. Хвост в поле словно напоминает, что раз вы с таким облегчением бросили того человека, который вас любил, теперь вам нужен некто намного более достойный и любящий. Брошенный давно уже не любит вас и нашел себе кого-то лучше, а вы присвоили его любовь и сделали из нее трофей. Иллюзорный трофей - хвост лисы-оборотня или волка-оборотня. Болтаясь у вас над головой этот хвост будет отгонять от вас новых партнеров.

Бросая людей, проявляйте к ним уважение. Не жалейте их, будто они ущербны, но и не гневайтесь, будто их любовь и слабость - преступление. Выразите благодарность за все хорошее, верните долги (подарки не надо возвращать, если это не вклад в общее будущее, а именно подарки), выразите сожаление, что отношения не получились, возьмите на себя ответственность за это (если это вы бросаете, а не вас бросают), но не давайте лишних надежд и не говорите, что не уверены в своем решении. Даже если вы не уверены в решении, это ваша проблема, а не второго человека (если отношения прекращаете вы, а не он).

Только не путайте это с уходом из сильного минуса. Даже если уходите вы сами, вы уходите из роли слуги, а не любимого партнера, и распинаться долго не о чем, не надевайте корону. В короне человек сражается с воображаемыми хвостами как с ветряными мельницами и сливает себя. Уходя из сильного минуса главное - не доставать скалку и не тянуть щипцами из человека чувство вины, уйти как взрослый человек, способный о себе позаботиться и чувствующий себя в силах.

Если же вышло так, что вы ушли неэкологично, вам придется устранять разрушения.

Вы должны восстановить себя в случае слива. Никогда не пытайтесь "отыграть назад" - слив будет намного больше. Не пишите вслед письма, отменяющие предыдущие письма, остановитесь на той точке, где остановились, не трогайте человека и занимайтесь только собой. Вам нужно: 1)оторваться, то есть перестать анализировать и обсуждать историю, выключить Ищейку и максимально отвлечься, 2)прокачать себя, изменить, создать разницу между тем, кем вы были, когда сливались, и тем, кто сейчас, разницу внешнюю и внутреннюю. Чем лучше вам удастся воплотить первое и второе, тем быстрей вы восстановитесь. Не используйте пинги бывшего для "реабилитации" и не вступайте в диалог. Если вы были в жалком состоянии, ничего удивительного, что человек волнуется за вас. Но если вы очень сильно слились при уходе и молили не забывать вас, держать полный игнор - это подкат с подставой или щипцы, давящие человеку на жалость. Ответьте вежливо, заверьте, что с вами все в порядке и попросите сделать паузу в общении, чтобы вы могли заняться своими делами. На этом все.

В случае хвостов все зависит от того, как быстро вы их обнаружили. Если сразу, можно сделать вложение в сторону человека, но так, чтобы это не было похоже на попытку восстановить отношения. Например, вы можете извиниться, что погорячились при уходе и сказать, что вы благодарны за все прошлое и повторить свое желание расстаться в настоящем. Вы можете предложить помощь, но не такую, которая потребует длительного контакта. Вы можете оказать помощь без предложения, если знаете, в чем у человека нужда. То есть вы можете постфактум стереть из поля хвосты, выплатив по счетам, если времени прошло мало. Главное - ваша искренность. Вы должны испытывать благодарность человеку за любовь. Не вину свою, а благодарность! Чувство вины не стирает хвосты, а растит. Благодарность - сильная магия, способная убрать разный мусор из вашего поля. Только не принимайте за благодарность страх или щедрость в короне.

Если хвосты уже старые (не дни, а месяцы прошли или годы) и вы чувствуете, что какая-то прошлая история мешает вам жить, не доставайте скелеты из шкафа, похороните их в землю прямо в шкафу. Иначе вы можете оказаться вовлечены в сложный полевой кульбит. Это очень опасно - доставать скелеты из шкафа и устраивать с ними пляски. Это будет шабаш и вы можете оказаться тем младенцем, которого ведьмы сварят в котле и съедят. Похоронить скелет - это значит выразить (в уме) благодарность человеку за жизненный урок, почувствовать к нему уважение и простить себя за совершенную ошибку, пообещав в дальнейшем помнить и не повторять. После этого надо забыть о прошлом. Забыть о прошлом не так уж сложно, если не варить себя как младенца в котле размышлений, нельзя ли что-то поменять. Нельзя. Прошлому место в земле. Глаза надо устремить в будущее. Аминь.

Повысилось ли понимание экологичных уходов?

Сможете уйти экологично, если что? Надо еще помнить, что если уходят от вас и не потому, что вы оскорбили или изменили (здесь надо удерживать, если человек дорог вам), а потому что вас разлюбили, вам и вовсе делать ничего не надо. Чем меньше движений и слов с вашей стороны, тем экологичней, тем больше возьмет на себя второй человек, а вас освободит от всех возможных проблем. Но только в том случае если у вас нет короны. В короне вы можете мучиться, что не остановили глупышу и не уговорили бедняшу. А без короны нет.

Но это не значит, что выгодней ждать, когда вас бросят. Конечно нет. Выгодней самому принимать решения в случае дисбаланса. Только воплощать их надо экологично.

Неэкологичные уходы у вас были?

"Не знаю зачем я вам сейчас пишу. Наверное потому что ваш блог в последнее время мне давал какую то надежду и мотивацию. Пару часов назад я сделала -экологичный уход из отношений с неразрешимым конфликтом. Нашла переписку с другой женщиной в романтичном ключе, и не ругалась. Тихо и печально узнала что мне было интересно и важно знать, сказала мужу что я все равно его люблю и для себя уже давно определилась. И ухожу чтобы и он подумал. И это был первый раз когда он меня не останавливал. И сам признал что ему надо подумать и отпустил меня. Но позаботился и благородно всунул мне денег с собой. А потом всё-таки догнал в парке обнял и проводил на маршрутку.

Теперь сижу в кафе пью чай плачу и думаю, думаю зачем же сама ушла.. Муж конечно уже написал "извини. Я все проясню в течении пару дней. Напиши как доедешь".

А я боюсь что прояснение вдруг будет не в мою пользу, а я пыталась делать все чтобы он был счастлив, и он признает что такого душевно близкого и родного человека у него не было и не будет, что я безумно красива и умна. Но там, с той у него эмоции, она дарит яркие впечатления, а со мной они не получаются. И он в той связи больше полугода состоял, сейчас уверяет меня что уже пару месяцев расстался с ней. Но хочет понять что же ему нужнее.

Так много хочется сказать, поговорить с кем то... К маме нельзя, она это воспримет обвиняюще и устроит мне стресс...

А я все думмаю.. Чем же закончится мой уход. Так хочется чтоьы меня вернул... И я это написала в записке что оставила на столе. "Верни меня". Мне больно и плохо."

"Экологичный уход" девушка сделала! Но скалочкой напоследок ткнула и щипцами родильными голову супруга стиснула. Ну так... на всякий случай. Хоть и экологичный уход, а пинки не помешают. Вдруг без них не дойдет?

В этой истории все прекрасно.

1. "Нашла переписку с другой женщиной" - это уже не очень экологично - лезть в переписку, которую тебе не показали. Да, иногда это вынужденная мера, защита территории, но это далеко от экологии все же.

2. "Тихо и печально узнала, что мне было интересно и важно узнать" - т.е. допрос устроила с пристрастием.

3. "Сказала мужу, что люблю и давно определилась. И ухожу, чтобы он подумал" - то есть по сути "хоть ты и изменяешь, но я хочу быть с тобой, а тебе даю время определиться, но ответ должен быть да, поскольку я уже определилась".

4. "Первый раз, когда не останавливал" - но видел, что она уходит с лицом, требующим ее остановить. Тем более уходила она много раз и каждый раз ее приходилось останавливать.

5. "Всунул денег" "проводил на маршрутку" - хоть мелочь, но оттяпать. А то, что он отдав эту мелочовку и проводив до остановки, чувствует себя теперь намного более правым и свободным, это ладно. Не мелочитесь вы хотя бы в самые важные моменты жизни, нельзя так.

6. "Сижу, плачу, жду" - да, ждать при уходе самое главное. Лучше ждать на коврике под дверью, то же самое, но проще контролировать.

7. Записку оставила на столе "Верни меня" - ну... это шедевр. Такого даже я пока не видела.

8. "Мне плохо и больно" - а как должно быть, если это 100% блеф? Если уходить намерения не было, а было намерение, чтобы остановил или догнал?

Какой смысл во всем этом дешевом спектакле? Если ныла, намекала, вложения тянула, а главное напоследок оставила записочку с приказом и мольбой ее вернуть. Ну какой же это уход?

Теперь нужно позвонить мужу и закричать: "Негодяй! Почему ты до сих пор не вернул меня, я же тебе написала. Совсем оборзел? Быстро чтобы тут был, у тебя десять минут, я в кафе напротив нашего дома. Никуда не уехала. Жду"

Вот это будет нормальным аккордом такого ухода. В 90% случаев такое и бывает кстати, когда люди настолько откровенно блефуют.

Возлюбленный предложил вам расстаться? Не отчаивайтесь. Во-первых, еще есть шанс вернуть былые чувства. Во-вторых, даже когда разрыв неизбежен, он может стать для вас очень полезным опытом и первым шагом к лучшей жизни. Обо всем этом рассказывает психолог Дин Делис в своей книге «Парадокс страсти» . А мы публикуем несколько советов из нее о том, как восстановиться, если отношения все же распались.

Неправильные стратегии

У отвергнутого партнера появляется такое пронизывающее чувство утраты, что он поначалу ощущает полный крах своей жизни. Шок эмоционально опустошает человека, и тот старается заполнить возникший вакуум.

Вот несколько губительных моделей поведения, которых стоит остерегаться после расставания.

- Шоппинг . Покупая самые дорогие вещи в огромных количествах, мы пытаемся справиться с началом депрессии. Но любая стратегия, доведенная до крайности, может навредить. Тяга новым вещам поубавится, а затем сменится отчаянием, когда вам придется оплачивать чек на гигантскую сумму.

- Заедание проблемы. Герои, «заедающие» эмоциональный кризис, прочно обосновались в ситкомах. Чувство насыщения подавляет тревогу и негативные порывы, дает устойчивое ощущение комфорта. Вред от такой «терапии» очевиден.

- Голодание. Пока шок расставания не отпускает, еда может казаться несущественной или неаппетитной. Однако для некоторых отказ от пищи становится элементом карающего пренебрежения к себе, отражающего низкую самооценку.

- Алкоголь (или наркотики). Привлекательность алкоголя заключается в том, что он немедленно облегчает психическую и эмоциональную боль. Кроме того, данный «метод самолечения» позволяет человеку самому наказать себя за то, что он, по его мнению, оказался неудачником.

- Возмездие. Иногда разрыв романтических отношений активизирует таящуюся в человеке склонность к агрессии. Покинутый партнер начинает распространять слухи и вредную полуправду о бывшем возлюбленном, пытается дискредитировать его на работе, мучает непрошеными визитами и звонками, настраивает против него детей, а в некоторых случаях совершает самоубийство.

Позитивные модели поведения

Для первого этапа брошенному партнеру свойственно сосредоточиваться исключительно на возлюбленном и своих мучениях. Второй этап начинается, когда эмоциональная энергия начинает в большей степени расходоваться на организацию новой жизни, чем на попытки вновь завоевать лидера, да и просто справиться с душевными страданиями. Это постепенный процесс: человек учится отпускать ситуацию, борется за эмоциональную независимость. Итак, что можно и нужно сделать, чтобы пережить расставание?

Ищите в одиночестве гармонию

Кто-то с большим трудом находит для себя время, но в большинстве случаев это возможно. Наступил момент позаботиться о себе, поэтому постарайтесь больше бывать в уединении. Уйдите пораньше с работы и погуляйте у озера, в городском парке, в саду. Природа - великая утешительница.

Если возможно, проведите вечер в одиночестве. Посетите симфонический концерт, сходите в кино, почитайте стихи, напишите что-нибудь в дневник или от души выплачьтесь. Не отрицайте свою печаль, не пытайтесь убежать от нее и отвлечься, по крайней мере, на первых порах. Пожалейте себя, не стыдясь и не оправдываясь. Это самый быстрый способ пережить потерю и начать восстанавливать эмоциональные силы.

Не думайте о произошедшем, как о катастрофе

Когда вы ловите себя на том, что думаете или произносите фразы вроде «Я больше не смогу полюбить», «Вряд ли я захочу близости с кем-то еще», «У меня никогда не будет семьи», в вашем сознании должен прозвучать тревожный звонок. Запишите эту и аналогичные фразы: на бумаге их легче воспринимать объективно. Скажите себе, что сейчас ваше мышление искажено.

Атакуйте «логику», превращающую ваши страхи в катастрофу. Напомните себе, что вас, как и любого другого человека, и раньше посещали подобные мысли. Реализовались ли они? У вас есть друзья, не сумевшие пережить разрыв с партнером? И что - они так никого и не полюбили с тех пор и не были счастливы? Был ли у вас до этого неудачного романа человек, которого вы считали единственным и желанным?

Если не терять голову, панические, нерациональные элементы кризисного мышления исчезнут. Помните: у вас действительно сложная ситуация, но не стоит расценивать ее как катаклизм.

Ваша реакция - это не патология. Это нормальный результат древней биологической реакции, возникшей в ходе эволюции, чтобы связывать самок и самцов ради выживания вида. Острая фаза обычно длится около шести недель. После этого эмоциональная рана может оставаться открытой несколько месяцев или еще дольше. В это время ищите утешение в поддержке друзей, родственников, духовных наставников и, возможно, психотерапевта.

Повышайте свою самооценку

Вспомните о недавних случаях, когда мысли не укрепляли, а разрушали вашу уверенность в себе, и запишите их. Вот некоторые из обычных самосаботирующих идей «слабых» партнеров:

Я слишком… (жирный, тощий, длинный, низкорослый и так далее);

Со мной неинтересно;

Я не очень успешен;

Я слишком стар;

Я слишком закомплексован;

Я недостаточно умен.

Спорьте с этими мыслями, станьте другом самому себе. Признайте, что партнер не властен над вашим сознанием, и перестаньте проклинать свои мнимые недостатки. Вы - тот, кто вы есть, и если кто-то своим поведением заставляет вас испытывать беспокойство, это его проблема, а не ваша.

Развивайте сильные стороны

Работайте над восстановлением своей индивидуальности. Для начала задайте себе следующие вопросы:

Какая деятельность доставляла мне удовольствие до встречи с моим избранником (или до появления проблем между нами)?

Каковы мои личные цели вне этих отношений? Пытаюсь ли я их реализовать?

Какова моя социальная жизнь вне этих отношений?

Какими сильными сторонами я обладаю? Использую ли я их в настоящее время?

Какие новые навыки и таланты мне хотелось бы у себя развить?

Составьте не только список своих целей, но и подробный план, как именно вы будете их достигать. Например, не просто указывайте «найти другую работу». Опишите, какой она должна быть, что надо сделать, чтобы ее найти, продумайте график выполнения каждого этапа.

Не пытайтесь выглядеть идеально ради партнера

Забота о внешности считается признаком эмоционального здоровья. Но лучше, если вы будете стараться, прежде всего, ради себя самого. Это должно быть выражением вашей самооценки. Пластическая хирургия? Пожалуйста, но если этого хотите вы сами. Не украшайте себя только ради партнера, которого что-то не устраивало в вас.

Представьте, что вы стоите перед зеркалом и прихорашиваетесь. Прическа, макияж, одежда не дают вам покоя. То непослушный локон никак не ложится на место. То на юбке загадочным образом появилось пятнышко. Или на лице выскочил прыщик. Поймайте себя на этих мыслях («Боже, я выгляжу ужасно!») и возразите: «Я пытаюсь выглядеть как можно лучше, но, если мой партнер не может принять меня такой, какая я есть, он просто не заслуживает быть со мной». Поймите, что стремление выглядеть безупречно подталкивает к появлению комплексов.

Оградите детей от конфликта

Дети всегда тяжело переживают родительский развод. Это, наверное, самый веский аргумент для родителей, чтобы бросить все силы на восстановление отношений. Но нельзя не согласиться, что держаться за них «ради детей» в корне неправильно. Если родители ссорятся, то дети обречены на деструктивное сочетание тревоги и депрессии. Вот несколько советов, помогающих свести к минимуму временные тяготы, связанные с разводом:

Старайтесь скрывать свои конфликты от детей;

Никогда не обвиняйте партнера, если приходится сообщать детям о семейных проблемах;

Никогда не используйте детей в качестве союзников против партнера;

Конструктивно используйте естественное чувство вины за боль, причиненную детям; старайтесь, чтобы они больше времени проводили с обоими родителями, и поддерживайте их своей любовью.

Остерегайтесь слов «давай будем друзьями»

Часто после разрыва уходящий лидер пробует использовать решение «давай будем друзьями». Пусть романтические отношения «сильного» в этой паре не сложились, но он стремится сохранить со «слабым» дружескую связь - на своих условиях. Такая схема помогает лидеру смягчить собственное чувство неуверенности и прекращает угрызения совести за страдания, причиненные партнеру.

Такое переключение для «слабого» оказывается эмоционально трудным, а то и невозможным усилием. Он может попытаться убедить себя в необходимости выдержать дружбу с бывшим возлюбленным, и даже изо всех сил постарается сыграть эту роль. Однако, как правило, предложенная роль друга подсознательно остается для него последней надеждой на возвращение любимого.

Что же тогда делать? Если романтические отношения реально закончились, оба партнера должны пожить некоторое время по отдельности. В этот период «слабый» сможет начать новую жизнь. Конечно, довольно часто бывшие партнеры становятся действительно близкими друзьями, хотя это и не нормально. Но прежде чем это произойдет, обычно необходим период, чтобы научиться приспосабливаться к самостоятельной жизни.

Учитесь справляться с гневом

Вы будете испытывать ярость к своему бывшему партнеру за причиненную им боль и злиться на себя - за то, что оказались «таким дураком». Однако мстительное самобичевание бесполезно и обычно лишь продляет агонию. Есть более эффективные способы справиться с гневом.

Трансформируйте свои эмоции в энергию и мотивацию, чтобы добиться удивительных карьерных высот, достичь вершин в саморазвитии и творчестве. Скажите себе: «Да, у меня крупная неудача. Но этот опыт не пройдет для меня даром, и я смогу найти себе лучшего партнера».

P.S.: Подписывайтесь на нашу рассылку . Раз в две недели будем присылать 10 самых интересных и полезных материалов из блога МИФ.