Помощь по Теле2, тарифы, вопросы

Что делать, если пьет жена? Алкоголизм является настоящей проблемой современности. Употребление алкоголя женой регулярно, не обращая внимания на свою семью, приводит к развитию тяжелой зависимости. Избавиться от патологического состояния непросто, в большинстве случаев подавить стойкую тягу практически невозможно.

В силу высокой подверженности депрессиям и стрессовым ситуациям жена часто обращается за помощью к алкоголю. Но спиртное не помогает, а вызывает зависимость. Оптимальным вариантом решения проблемы является комплексное воздействие на организм посредством традиционной медицины и психологических методик.

Супруга неспособна самостоятельно идентифицировать у себя алкоголизм. Постоянное употребление спиртного вызывает стойкую привычку. Жена пьет, но при этом не осознает сложности ситуации, что приводит к тяжелым последствиям.

Первыми признаками алкоголизма у жены выступают:

• постоянное желание пить, для этого не нужен повод; пациентка старается найти любую причину для выпивки;
• отрицание факта систематического злоупотребления алкоголем;
• стремительное повышение дозы: небольшое количество спиртного не приносит желаемого результата и по мере прогрессирования заболевания не вызывает опьянение;
• потеря аппетита, отказ от закуски;
• незначительная дрожь верхних конечностей;
• припухлость лица;
• мешки под глазами;
• увеличение живота (фиксируется на последних стадиях алкоголизма при развитии проблем с печенью);
• агрессивность;
• апатия;
• грубость и резкая смена настроения;
• медленная реакция;
• снижение интеллектуальных способностей;
• потеря жизненных ценностей;
• употребление спиртных напитков в одиночестве.

При появлении нескольких их этих признаков целесообразно отправиться в медицинское учреждение.

Лечение жены необходимо начинать на ранних стадиях развития патологии. Это длительный процесс, требующий много времени, нервов и терпения не только от пациентки, но и от окружающих ее людей.

Понятие «вечерний алкоголизм», или почему пьют по вечерам

Бывает, что жена знает меру в употреблении спиртного, однако ежедневно в вечернее время пьет порядка 2–3 бутылок пива или 200–300 граммов водки. В современной медицине это определяется таким термином, как «вечерний алкоголизм». Это действие является систематическим, вне зависимости от состояния пациентки и его настроения. При этом особых отклонений в поведении жены или жалоб со стороны родственников не наблюдается. Она просто пьет.

Ежедневный ритуал с незначительным количеством алкоголя является серьезной зависимостью. Жена не способна отказаться принимать спиртную продукцию, она ее регулярно пьет, перерывы не превышают 2-3 дней. При этом аппетит нормальный, сон хороший, работоспособность не снижена и похмелье отсутствует.

Если жена пропустила свой каждодневный ритуал и не стала пить, ее состояние резко ухудшается. Начинает беспокоить бессонница, аппетит становится хуже и появляется раздражительность. Вечерний алкоголизм - это особая форма зависимости. Жена привыкает постоянно пить спиртное в определенное время, что нормализует ее сон и улучшает общее самочувствие.

Зависимость и желание постоянно пить негативно сказывается на работоспособности сердечно-сосудистой и нервной системы. Алкоголь вызывает токсическую нагрузку на организм, что требует незамедлительного отказа от пагубной привычки. Важно отучить жену пить.

Избавиться от вечернего алкоголизма сложно, оказать квалифицированную помощь способен только нарколог.

Что опаснее: пиво или водка

Пьянство в семье - это тяжелый след как на крепости семейных уз, так и на воспитании потомства. Женский алкоголизм считается самым опасным, особенно если жена часто пьет пиво. Этот слабоалкогольный напиток вызывает сильнейшую зависимость, если пить его регулярно. Жене гораздо сложнее контролировать количество потребленного, когда она начинает пить продукцию с низким содержанием спирта. Пиво стимулирует выработку гормона удовольствия - дофамина, он вызывает тяжелую зависимость.

Чем вреден напиток.

1. Приводит к быстрому привыканию.
2. Стремительно разрушает печень.
3. Провоцирует развитие гастрита и язвы.
4. Способствует феминизации и ожирению.

Пиво негативно влияет на гормональный фон женщины. Привыкание к пиву происходит незаметно. Постепенно жена увеличивает дозу напитка, употребляя ежедневно не менее одного литра в сутки. У нее проявляется грубость, злоба и ненависть к окружающим. Под горячую руку попадают дети и муж. Алкоголичка не способна контролировать себя. Пиво помогает ей поднять настроение и нормализовать общее состояние, что и побуждает ее постоянно пить.

Вместе с этим ухудшается сон, но присутствует постоянная сонливость. Нередко фиксируются длительные головные боли и синюшность губ, однако пить жена не бросает. Злоупотребление спиртным провоцирует у женщин бесплодие.

Примечательно что, водка является напитком с высоким содержанием этанола, но при этом не вызывает стойкого привыкания как пиво. Если пить алкоголь в большом количестве, похмельного синдрома не избежать. Спирт оказывает негативное воздействие на нервную систему и головной мозг, влияя на интеллектуальные способности жены. При этом перестать пить водку гораздо легче, нежели побороть пивную зависимость.

По мнению специалистов, сложно определить, что опаснее: пиво или водка. Оба напитка оказывают одинаковое негативное воздействие на печень, влияют на работу других органов и систем, провоцируя постепенное привыкание. При этом пиво приводит к стойкой зависимости, а водка вызывает тяжелое отравление организма. Чрезмерно пить любой из видов продукции не рекомендуется.

Почему женщина пьет

Если жена начала выпивать, возможно, на то есть определенные причины. По мнению специалистов, женский алкоголизм имеет много общего с психологическим расстройством. Жены в большей степени, чем мужья подвержены стрессовым ситуациям и депрессивным состояниям, что вызывает желание искать «помощи» в спиртном и пить регулярно.

Все причины алкогольной зависимости условно разделены на психологические и физические. К первой группе относят:

• эмоциональные всплески жены;
• болезненное и глубокое переживание потери близких людей;
• обусловленный иными причинами сильнейший стресс;
• затяжные трудные жизненные ситуации, в т. ч. частые конфликты в семье;
• невозможность справиться с ребенком;
• проблемы с выражением собственного мнения;
• предрасположенность к длительным депрессиям;
• замкнутость;
• скука;
• невозможность реализации своих желаний.

К физическим факторам относят генетическую предрасположенность. Тяга к алкоголю часто возникает у женщин, выросших в семье алкоголиков. Повлиять на развитие пагубной привычки способны возрастные особенности.

Как помочь супруге

Жена пьет: что делать мужу и родственникам? Затягивать устранение проблемы не рекомендуется. Зависимость постепенно усиливается, что затрудняет быстрое избавление от алкоголизма. Супруг и близкие люди должны переходить к решительным действиям, но не поддаваться панике.

Отучать человека от пагубной привычки всегда сложно, для этого необходимо проявить терпение. Рекомендуется провести беседу с женой и убедить ее во вреде спиртной продукции. Запрещено кричать, давить или силой заставлять бросить пить. Это действие усугубит ситуацию и даст обратную реакцию.

Если жена начала пить вследствие неурядиц на работе или семейных трудностей, необходимо показать ей другие пути решения сложившейся ситуации. Надо убедить ее, что проблема не ликвидируются посредством спиртной продукции. Мужу и близким людям необходимо поинтересоваться желаниями жены, ее стремлениями. Возможно, алкоголизм является единственным способом подавления собственных амбиций. Необходимо помочь жене найти приятное занятие, которое будет приносить настоящее удовлетворение и позволит реализовать ее творческий потенциал.

Отучить жену от алкоголя проще, если в семье есть дети. Необходимо обратить ее внимание на ребенка, разнообразить семейную жизнь и вместе начать заниматься бытом. Не стоит забывать о том, что жена требует ласки, ее лестны приятные слова и комплименты.

Внимание и совместная борьба с возникшей проблемой помогут добиться внушительных результатов. Ни в коем случае нельзя подавать на развод и грозиться забрать детей. Такое действие лишь усугубит ситуацию, и жена начнет больше пить.

Методы борьбы с заболеванием у женщин

Лечение алкоголизма жены - это серьезная работа, требующая временных затрат. Схема устранения патологического состояния зависит от того, сколько женщина пила и в какой дозе. На тактику лечения влияет и дозировка алкогольной продукции. По стандарту терапия включает в себя лекарственное воздействие, народную медицину и психологические методы.

Медикаментозная терапия

Лекарственное воздействие рекомендуется проводить в стационаре. Это позволит контролировать прием медикаментов и корректировать ход лечения в зависимости от изменений в состоянии пациентки. Стандартная терапия основана на дезинтоксикации, кодировке и устранении осложнений.

Дезинтоксикация необходима для очистки организма от пагубного воздействия алкоголя и токсинов. С этой целью пациентке следует пить абсорбенты, в частности, активированный уголь и «Регидрон». Дополнительно назначается курс терапии, направленный на восстановление баланса электролитов. Для укрепления организма используют витаминные комплексы. При тяжелом нервном состоянии целесообразно пить антидепрессанты: «Ребоксетин» и «Бупропион». Оптимальная дозировка средств назначается в индивидуальном порядке.

Когда организм будет очищен от токсинов, прибегают ко второму этапу лечения - кодировке. В основе данной методики лежит пероральное, внутривенное или внутримышечное введение препарата на основе дисульфирама. Это вещество позволяет убрать зависимость и вернуть жену к привычному для нее образу жизни.

На этапе устранения осложнений необходимо восстановить работу сердечнососудистой, нервной и пищеварительной систем. Препараты подбираются в индивидуальном порядке, в зависимости от состояния пациентки.

Народные методы воздействия

Если жена сильно пьет, справиться с проблемой в домашних условиях невозможно. Народная медицина не только не спасет, но и может привести к тяжелым последствиям. Доморощенные рецепты не способны оказать необходимого эффекта в борьбе с алкоголизмом и отучить женщину от зависимости. Она все равно продолжит пить.

Категорически запрещено подмешивать в чай или подсыпать в еду жене медикаменты! Большинство из них несовместимо с алкоголем, что способно привести к тяжелым последствиям. Устранять проблему необходимо комплексно и по науке.

Психотерапевтические методики

Подобрать оптимальный курс поможет опытный специалист, сделав это на основании состояния пациента. Психотерапевтические методики включают в себя гипноз, психотерапию, общение с психологом, арт-терапию и психоанализ. Большинство жен посещают специализированные групповые занятия, адаптированные для людей, которые пьют. Психологические методы увлекательны, они заинтересовывают пациенток, что является лучшим способом избавления от зависимости.

Специалисты отмечают высокую эффективность методики двойного блока. Это психотерапия и одновременное использование фармакологических препаратов.

Не менее востребованным способом является гипноз. Он включает в себя массу авторских методик, которые позволяют человеку побороть зависимость. При правильном проведении гипнотических сеансов специалистом женщина сможет не пить.

Сила самовнушения и формирование отрицательного отношения к спиртной продукции - основа психотерапевтических методов. Человек настраивается не пить и постоянно возвращается к привычному для него образу жизни.

Каких действий надо избегать

В лечении алкоголизма важно сделать все правильно и следовать наставлениям врачей.

Совет для мужей: нельзя опускать руки, шанс все исправить есть всегда. Главное: правильно помочь человеку выбраться из сложившейся ситуации и всячески его поддерживать. Жена бросит пить в том случае, если ей будет оказана помощь.

Женский алкоголизм является серьезным заболеванием, которое сложно поддается лечению. Современные методы терапии основаны на медикаментозном воздействии и психологическом влиянии. Избавиться от пагубной зависимости помогут не только традиционные методики, но и забота о жене.

От редакции: участницы нашего клуба часто присылают вопросы о том, как быть, если муж пьет. Предлагаем вашему вниманию отрывок из книги Валентины Москаленко, психотерапевта, доктора медицинских наук.

В семейном консультировании члены семьи больного с зависимостью часто задают один и тот же вопрос.

– Скажите, как мне себя вести?

– Не знаю. Что вы имеете в виду? Себя вести, чтобы что получилось в результате?

– Чтобы он перестал пить.

– Таких форм вашего поведения не существует.

– Как так? Я же пришла узнать…

На лице выражение разочарования. Вижу, что моя клиентка пришла научиться контролировать, сдерживать, прекратить пьянство своего близкого, а я – консультант – сразу заявляю, что не знаю таких форм поведения. Но я знаю другое.

Отличительная особенность жен алкоголиков, а также других созависимых, – контролирующее поведение. Жены, матери, сестры, отцы, мужья, братья больных с зависимостью – это контролирующие близкие. Они верят, что в состоянии контролировать все на свете. Чем хаотичнее ситуация дома, тем больше усилий по контролю. Они думают, что могут сдерживать пьянство своего близкого либо «запретить» употребление наркотиков. Они думают, что могут контролировать восприятие других через производимое впечатление. Им кажется, что окружающие видят их семью такой, какой они ее изображают.

Созависимые уверены, что лучше всех в семье знают, как события должны происходить, как другие члены семьи должны себя вести. Даже на консультации у психотерапевта в присутствии других членов семьи мать в императивной форме делает замечание 21-летнему сыну. «Когда прощаются, смотрят в глаза». Созависимые боятся позволить близким быть теми, кто они есть по своей природе и позволить событиям протекать естественным путем, дать жизни состояться.

Для контроля над другими созависимые пользуются различными средствами – угрозами, уговорами, принуждением, советами, подчеркиванием беспомощности других. «Муж без меня пропадет», «Сын не может понимать необходимость лечения, поэтому я должна его упрятать в больницу».

В качестве средства контроля над другими часто используются манипулирование и навязывание чувства вины.

Контроль – это прямое принуждение, приказ, требование, высказывание: «Делай так, как я тебе говорю». Манипулирование служит тем же целям, но достижение цели происходит хитрыми, утонченными и более замаскированными путями. Если я манипулирую другим человеком, то я не буду честно говорить ему: «Мне от тебя нужно то-то и то-то». Я боюсь попросить прямо, он может сказать «нет». Но я могу навешать на него чувство вины, и тогда он легко выполнит мою волю. Я могу поставить его в положение без выбора, я могу использовать лесть, соблазн. Значит, я манипулирую.

Однажды я слышала, как 70-летняя мать говорила 43-летнему сыну: «Когда ты мне возражаешь, у меня болит сердце». Кто ей после этого возразит? Тем более что болезнь сердца реальная, она перенесла инфаркт. Она манипулировала сыном. Он больше не смел возражать.

Манипулировать – значит расставлять ловушки, соблазны, использовать хитрые трюки с целью подчинить себе другого человека. Если жена идет на сексуальное сближение с мужем не ради самого секса, а ради того, чтобы добиться желаемого поведения мужа («Будь трезвым, и у нас будет всегда хороший секс»), то жена манипулирует с помощью секса.

Даже если манипулирование достигает своей цели, близкий человек делает то, что требует от него созависимая супруга, то все равно взаимоотношения омрачаются плохим чувством у обоих. Манипулировать можно предметами, например, куклами. Они неживые, и с ними удается проделывать любые трюки. Люди – живые, поэтому они не любят подчиняться чужой воле, они воспринимают это как насилие. Люди сопротивляются. На всякое действие есть противодействие.

Легко распознать грубое, бросающееся в глаза контролирующее поведение. Железная рука, правящая с самозахваченного трона. Тиран. Диктатор. Деспот. Правитель, обладающий большой властью. В алкогольных семьях таким тираном может быть трезво живущая жена. Она может не пустить в дом пьяного мужа, может побить его, лишить пищи или чего-то еще. Явно контролирующее поведение наблюдается и тогда у жены, когда она тащит мужа на консультацию, подсыпает тайно ему в чай лекарство, тащит его из больницы. Либо выискивает бутылки со спиртным, выливает спиртное в раковину, выгоняет или отчитывает его друзей по телефону.

Недавно беседовала с женой больного алкоголизмом, который месяц назад выписался из нашей клиники. Естественно, я спрашивала о его состоянии. Ответ был по форме такой, что можно догадаться о том, как сильно жена контролирует поведение мужа. Она сказала:

– За этот месяц у меня нет претензий к поведению мужа.

Как будто она – ОТК (отдел технического контроля) и проверяет качество изделия. Замечу попутно, что она не выглядела счастливой, удовлетворенной. Выражение лица твердое. На ней как бы написано: «Не расслабляться. Сохранять бдительность. Здесь нужен мой контроль».

Контролирующее поведение – выдающаяся особенность созависимых. От грубого нажима до вкрадчиво-нежного отношения к близким с целью навязать свою волю, свое видение проблемы, свою принудительную тактику.

Более мягкие формы контролирующего поведения рассмотреть труднее. Под личиной нежности, самоотверженной заботы, ласки и доброты она делает все то же дело – лишает его ответственности за свою жизнь, парализует его волю. Когда я слышу рассказ доброй жены о том, как она выхаживает мужа во время похмельного синдрома, то обращаю внимание на то, сколько она льет сладкой патоки. И лекарство подаст, и рассол, и что только он ни пожелает. Так и хочется вставить: «Да при таком уходе я б сама пила!» Все это тоже контролирующее поведение жены.

Хорошо удается контролировать других женам-жертвам. Вздохи, слезы, заявления о своих непомерных страданиях, о своей слабости и беспомощности, умение вызвать к себе жалость, а в других чувство вины – вот приводные ремни контроля над другими.

Жены больных алкоголизмом могут комбинировать грубые и мягкие тактики контролирующего поведения. Они думают – авось, что-нибудь сработает. Ничто не работает, а они все надеются. Наконец, приходят на консультацию и ставят вопрос: «Как мне его заставить лечиться?»

Цель контроля – заставить. Заставить других людей делать так, как считают нужным и правильным созависимые. И не только делать, но даже заставить думать и чувствовать так, как это будет правильно по мысли созависимых. Силой принудить жизнь разворачиваться в той мере и в то время, как назначат они, контролирующие люди. Их призвание – не позволить, чтобы что-то случилось без их повеления или разрешения, держать и не пускать на самотек. Остановить течение жизни, переделать людей и устроить все так, как им нравится. Как пелось в популярной песенке: «Если я тебя придумала, стань таким, как я хочу». Так кого же ты хочешь любить – реального человека или свою придумку?

О, я, кажется, излишне долго думаю о проблемах своих клиентов. Читаю художественную литературу, а думаю о них. Сегодня взяла исторический роман М. Алданова «Истоки». Читаю предисловие А. Чернышева к роману. И нахожу слова о бесполезности контролирующего поведения не только в жизни семьи, но и в истории. А. Чернышев пишет: «…во все времена попытки изменить мир к лучшему путем применения силы, создать «нового человека» неизменно проваливались, история никогда не шла по тому пути, на который ее пытались направить» (журнал «Дружба народов». 1990, № 8. – С.76).

Мужья и дети контролирующих женщин не живут своей собственной жизнью. Они как будто пишут диктант. Жизнь под диктовку. Настоящая жизнь больше похожа на сочинение, чем на диктант.

Здесь я должна сообщить созависимым плохую новость: контролирующее поведение – это самопораженческое поведение. Даже если удается кого-то заставить что-то делать, то плата за это велика. Цена – разрушение взаимоотношений с близким человеком. При этом дело оборачивается тем, что созависимые не только не могут контролировать чью-то жизнь, но теряют контроль над своей собственной жизнью.

Попытка взять под контроль практически неконтролируемые события приводит к депрессии. Невозможность достичь цели в вопросах контроля созависимые рассматривают как собственное поражение, как утрату смысла жизни. Повторяющееся поражение усугубляет депрессию. В такие серые дни кажется, что прошлое бессмысленно, будущее неопределенно. Активизируются подавленные ранее эмоции страха, душевной боли. Ранее контролирующее поведение предназначалось для маскирования боли.

Выздоровление от депрессии достигается через состояния умиротворения, спокойствия в отношении себя и других, доверия, принятия себя со всеми своими реальными чувствами.

Контроль – это прямой отклик на наши страхи, панику, беспомощность, утрату доверия. Когда все идет плохо, мы можем перестать доверять себе, Богу, высшим силам Вселенной, самому процессу жизни. Исчезает доверие, включается кнопка контроля. Если удается вернуть доверие, то может уйти за ненадобностью и потребность контролировать.

Известно, что созависимые не доверяют себе, не доверяют своим чувствам, своим решениям, не доверяют другим людям или пытаются доверять людям, не заслуживающим доверия, теряют веру в Бога и доверие к Нему.

Другим исходом контролирующего поведения созависимых является поведение, обусловленное фрустрацией (т.е. крушением надежд), гневом. Боясь утратить контроль над ситуацией, созависимые сами попадают под контроль событий или своих близких, больных зависимостью. Например, мать наркомана увольняется с работы, чтобы контролировать поведение сына. Но наркомания продолжается и практически контролирует жизнь матери, распоряжается ее временем, профессией, самочувствием, психическими ресурсами.

Когда мы, созависимые, пытаемся взять под контроль людей и ситуации, относящиеся к области «не наше дело», мы сами становимся контролируемыми. Пока мы думаем, действуем в чьих-то интересах, мы теряем способность думать и действовать в своих собственных интересах. Наши близкие, больные зависимостью, – большие мастера контролировать других. Здесь все сбалансировано. В алкогольном браке встретились равные партнеры.

Будем внимательными к себе. Стать на путь контроля других – значит, утратить контроль над собой. Значит, проиграть и сражение, и войну. Значит, потерять себя, свою жизнь. Это нам нужно? Боимся поражения? Не надо. В победе человек показывает, что он может, в поражении – что он стоит.

Спросить бы созависимых жен, матерей, почему они контролируют. Наверное, они скажут, что делают это из лучших побуждений. Они могли бы сказать о себе примерно следующее.

Мы контролируем во имя любви.

Мы хотим помочь.

Ну, мы же знаем лучше, что ему надо.

Мы правы, а он не прав.

Мы думаем, что только так и надо поступать (т.е. контролировать).

Страшно ничего не делать.

Мы контролируем, потому что нам больно видеть, как он разрушает себя.

Да, если пришла беда, то первое, что инстинктивно делает человек, – пытается мобилизовать все силы и силой преодолеть трудность. Но зависимость – это такая трудность, которую силой не преодолеешь. Я пишу эту книгу в надежде на то, что понимание проблемы поможет.

Когда я хочу продемонстрировать женам неэффективность, бесполезность всех их контролирующих усилий, я прошу их сделать следующее.

– Перечислите все, что вы делали до сих пор для сдерживания пьянства своего близкого.

– Ой, я уже что только не пробовала. И по-хорошему его уговаривала, и плакала, и умоляла. А потом я и по-плохому поступала. Я кричала, оскорбляла, «алкашом» его называла, грозила, что его убью и с собой покончу.

– А теперь все эти действия запишите в столбик и поставьте знак «+» против того действия, которое помогло вам добиться своей цели, и знак «–» против напрасных усилий.

– Да, что тут писать. И так ясно, что одни минусы.

– А что делать?

– Не знаю. Может быть, перестать тревожиться о нем и начать заботиться о себе?

Итак, поведение может быть каким угодно, но оно отражает прямо-таки навязчивую потребность жены контролировать жизнь мужа.

Контроль – это манипуляция людьми, обстоятельствами, вещами с тем, чтобы чувствовать себя безопасно.

Контроль – это минимизация и подавление чувств с тем, чтобы чувствовать себя безопасно.

Контроль – это компенсация за чувство неадекватности.

Желание заботиться о других, спасать других. Кто работает в области наркологии, тот часто слышит от родственников: «Хочу спасти своего мужа (сына)». Я получила 3 мешка писем от жен алкоголиков в ответ на статью в журнале «Работница» «Выйти замуж за алкоголика». В каждом письме есть слово «спасать». Могут быть вариации – «вытащить из трясины», «не дать пропасть». Не сговариваясь между собой, люди со всей России пользуются одинаковыми словами. Что это? Одна из закономерностей проявления созависимости.

Спасать других – призвание созависимых. Они любят заботиться о других, часто выбирают так называемые помогающие профессии – врача, медсестры, учительницы, психолога, воспитательницы. Как будто созависимые созданы для своих алкоголиков. Призвание созависимых – любить алкоголиков, выходить за них замуж, рожать им детей, лечить алкоголиков, воспитывать их, посвятить им всю свою жизнь. Все это было бы хорошо, если бы отношение к значимым близким действительно помогало спасать больных зависимостью от психоактивных веществ. Забота о других перехлестывает разумные и нормальные размеры, может принимать карикатурный характер.

Их поведение вытекает из убежденности в том, что именно они, созависимые, ответственны за чувства, мысли, действия других, за их выбор, за их желания и нужды, за их благополучие, за недостаток благополучия и даже за саму судьбу. Созависимые берут ответственность за других, спасают их от ответственности за самих себя, при этом совершенно безответственны за собственное благополучие. Плохо питаются, плохо спят, не посещают врача, не знают своих собственных потребностей.

Спасая больного, созависимые лишь способствуют тому, что он будет продолжать употреблять алкоголь или наркотики. Тогда созависимые злятся на больного. Попытка спасать почти никогда не удается. Это всего лишь деструктивная форма поведения, деструктивная и для зависимого, и для созависимого человека.

Однако желание спасать так велико, что созависимые могут делать то, что в сущности не хотели делать. Созависимые говорят «да», когда им хотелось сказать «нет». Они делают для близких то, что те сами могут сделать для себя. В действительности они делают больше за кого-то, чем для кого-то. Они удовлетворяют нужды своих близких тогда, когда те не просят их об этом и даже не согласны, чтобы созависимые это для них делали.

Созависимые постоянно отдают больше, чем сами получают от своего близкого. Созависимые говорят за другого, думают за него, верят, что могут управлять его чувствами, и не спрашивают, чего хочет тот другой. Они решают проблемы другого, хотя подобное решение не своих проблем редко бывает эффективным. В совместной деятельности, например, в ведении домашнего хозяйства, они делают больше, чем им следовало бы делать по справедливому разделению обязанностей.

Такая «забота» о других предполагает некомпетентность, беспомощность другого, неспособность делать то, что делает за него созависимый близкий. Все это дает возможность созависимым чувствовать себя постоянно необходимыми, незаменимыми. «Спасатель» нуждается в том, чтобы в нем нуждались. Таковы психологические выгоды от спасательства – подпитка низкой самооценки, удовлетворение потребности быть нужным. В глубине души «спасательнины» не чувствуют себя любимыми или достойными любви. И тогда поведение определяется посланием: если я нелюбима, то я буду необходима. Твое желание – моя команда. Твоя проблема – моя проблема. Потом «спасательницы» злятся на тех, о ком заботятся. «Спасательницы» чувствуют себя использованными и выброшенными. Иногда той тряпочкой, о которую люди вытирают ноги у двери.

Я использую слово «спасательница», а не «спасительница» потому, что Спаситель у нас один – Иисус Христос. Когда созависимые пытаются спасать, они действительно хотят уравнять свою миссию с делом Бога. Они распоряжаются жизнями и судьбами других. Они полностью обесценивают способность другого сделать для себя то, что действительно спасет его.

Но в отличие от воли Бога у них это не получается. Поэтому я для них использую несколько иное слово. Они не могут делать то, что делает с нами Бог.

Такое нездоровое заботливое поведение граничит с пособничеством. Рядом с каждым алкоголиком в семье есть человек, который способствует поддержанию алкоголизма в активном состоянии. Пособник своими действиями помогает алкоголику продолжать пить, спасает его от страданий, от неудобств, вызванных последствиями его алкоголизации, и тем самым облегчает алкоголику возможность пить дальше. Нездоровая роль жены или матери алкоголика называется пособник. Когда мы, созависимые, спасаем таким вот нездоровым образом?

Когда звоним на работу начальнику мужа и говорим, что он простудился и не придет на работу, а на самом деле он в похмельном состоянии.

Когда платим долги его кредиторам.

Когда берем такси и грузим его пьяное тело, доставляем домой.

Когда ищем захмелевшего супруга в темноте или по тем адресам, где он может находиться.

Когда делаем что-то такое, чего мы не хотели делать. Не хотелось же раньше тратить силы в супружестве на то, чтобы тащить его из лужи.

Делаем для другого человека то, что он сам в состоянии сделать для себя.

Оказываем помощь тогда, когда нас не просили об этом, либо даем больше того, чем нас попросили.

Когда мы говорим за других людей. Если на консультации больной и родственница, то обычно говорит она.

Когда мы миримся с несправедливым разделением обязанностей, например, все домашние дела взваливаем на себя, а муж может пить.

Когда мы не говорим о своих потребностях, нуждах, о том, чего мы хотим.

В общем, мы спасаем каждый раз, когда берем на себя излишнюю заботу о другом взрослом (Битти М., 1997).

Я думаю, какие хорошие слова: забота, спасать кого-то, жертвовать собой, любить до самоотречения. Это похоже на милосердие. Почему же смысл поведения разрушающий, деструктивный? Я стала врачом, чтобы научиться спасать людей от смерти. Мне казалось, что это очень благородно, альтруистично. В наркологии я узнала о нездоровой роли спасательницы. Где граница доброго и злого поведения? Некоторые авторы самопожертвование относят к самоумерщвлению (Боухал М., 1983).

В медицине бывают острые и хронические болезни. В жизни бывают периоды обычного течения событий и кризисные состояния. Я думаю, что полезно спасать только при острых болезненных состояниях – например, когда человек без сознания, в коме, в шоке, при острой травме, при остром аппендиците, во время кровотечения. Дети и старики – это отдельная тема. Они в силу возраста беспомощны, поэтому их надо спасать. Но когда больной в хроническом болезненном состоянии, то его надо не спасать, а помочь ему самому преодолеть свой недуг. Алкоголизм и наркомания, не считая состояний острого отравления, относятся к хроническим болезням. Помогать необходимо, но при этом верить в целительную силу самой личности больного. Не в медицине, а в жизни людей спасают лишь в чрезвычайных ситуациях. Есть такое министерство – МЧС, министерство по чрезвычайным ситуациям. Есть общество спасения на водах. Да, если человек тонет, то это чрезвычайная ситуация, спасать необходимо.

Какие чувства сопровождают акты спасания? Иногда спасательница испытывает неловкость и дискомфорт в связи с проблемой человека, иногда свою святость, жалость к нему. Жены алкоголиков вообще склонны путать жалость с любовью. Когда мы, созависимые, спасаем, то можем себя воспринимать более компетентными, чем тот, кому помогаем. Можем подумать, что я – героиня, раз я спасаю. Он беспомощен, а я сильная, я все могу.

Созависимые чувствуют себя нужными в данный момент. В этом чувстве заключена великая награда.

После того, как жена алкоголика начала его спасать, она неизбежно будет двигаться в сторону другой нездоровой роли в семье – роли преследовательницы. Она «щедро» помогла, допустим, приволокла его пьяного домой, затем не удержалась от упреков и негодования. Этот несчастный алкоголик остался неблагодарным! Когда жена спасала, она делала нечто такое, что не желала делать, она отказывалась от собственных нужд и планов на это время, как же она может не злиться? Объект спасения протрезвляется, не благодарит и даже не принимает многочисленных советов жены. Жена входит в роль обвинителя. Гнев и ярость обрушиваются на «спасенного» алкоголика.

Алкоголик – живой и переменившееся настроение жены прекрасно чувствует. Он использует этот момент, чтобы перейти в наступление. Бывает, что в этот момент он ударит жену. Это вырвался его праведный гнев за то, что кто-то посчитал его некомпетентным и взял на себя его ответственность. Люди возмущаются, когда их считают некомпетентными, никчемными, неспособными.

Наступает поворот в движении созависимой супруги к излюбленной роли на дне треугольника – роли жертвы. Это предсказуемый и неизбежный результат спасательства. Жертву переполняют горькие чувства беспомощности, обиды, подавленности, печали. Разрастается до невероятных размеров чувство жалости к самой себе. Вот опять меня использовали и отбросили. Я так старалась, я сделала доброе дело, а он… Ну почему, почему это всегда случается со мной?

Почему? На все свои законы есть.

«Спасая» химически зависимого своего близкого, созависимые неизбежно подчиняются закономерностям, известным под названием «Драматический треугольник С. Карпмана» или «Треугольник власти» (Karpman S., 1968, 1971).

Созависимые пытаются спасать других, потому что для созависимых это легче, чем переносить дискомфорт и неловкость, а часто и душевную боль, сталкиваясь с неразрешенными проблемами своих близких. Созависимые не научились говорить: «Это очень печально, что у тебя такая проблема. Чем я могу тебе помочь?» Созависимые говорят так: «Я здесь. Я сделаю это за тебя». Демон низкой самооценки сидит внутри созависимых и гоняет их по граням треугольника С. Карпмана.

Помогать людям, давать людям часть своего времени, своего таланта – это очень хорошо. Все это входит в здоровые взаимоотношения между людьми. Где же проходит грань между здоровой заботой о других и нездоровым спасательством?

Прислушаемся к своим чувствам. Человек со здоровой самооценкой хорошо себя чувствует в отношении себя самого, других людей. Он хорошо себя чувствует, когда дает что-то другим. Созависимый может чувствовать себя при своих бесконечных и безразмерных «даю» нехорошо, горько, обиженно. Все-то ему кажется, что его недооценили.

Должны быть разумные пределы того, что мы делаем в здоровых взаимоотношениях для других людей. Это нормально – уравновесить «даю» и «беру». Никто не сказал, что необходимо отдавать другим все.

Не надо думать о других людях, что они хуже нас. Другие не беспомощны. Другие не безответственны. Они не слабоумны. Зачем же обращаться с ними так, как будто они сами не могут взять ответственность за себя. Рель не идет о грудных детях.

Если, заботясь о других, мы в этом качестве перестаем заботиться о себе, предаем свои важные потребности и интересы, то это знак того, что мы занимаемся плохим делом, вредным и для себя, и для того, о ком заботимся.

Надо срочно взять на себя ответственность за себя и позволить другим людям делать то же самое. Самое доброе, что мы можем сделать для себя, – перестать быть жертвой.

Если созависимый человек не научится распознавать моменты, когда он становится спасателем, то он будет постоянно позволять другим виктимизировать его, т.е. ставить в положение жертвы. Фактически сами созависимые участвуют в процессе собственной виктимизации. Драма развивается но граням треугольника С. Карпмана.

Сдвиг ролей в треугольнике сопровождается изменением эмоций, причем довольно интенсивных. Время пребывания созависимого человека в одной роли может длиться от нескольких секунд до нескольких лет; за один день можно двадцать раз побывать то в роли спасателя, то в роли преследователя, то в роли жертвы.

Цель психотерапии в данном случае может заключаться в том, чтобы научить созависимых распознании, свои роли и сознательно отказаться от роли спасателя. Это предотвратит неизбежность попадания в роль жертвы.

Один из участников игры «Спасатель – преследователь – жертва» может однажды сказать: «Все, хватит, я выхожу из игры». Если этого не произойдет, спасатель и спасаемый могут погубить друг друга.

Отказаться от спасательства и не позволять другим спасать себя – вот одна из задач преодоления созависимости.

Как уже подчеркивалось выше, у созависимых приобретает особую значимость такое качество, как направленность вовне, external refferentig, no A. Schaef (1986). Эту характеристику созависимости связывают с низкой самооценкой. Поскольку созависимые не ощущают себя достаточно ценными людьми, они так или иначе направлены на внешние ориентиры. Лица, которые почти полностью зависят от внешних оценок, будут делать все возможное, чтобы сохранить взаимоотношения с кем-то важным для себя. Даже если эти взаимоотношения тяжелы и разрушительны. Рассказы жен больных алкоголизмом о своей жизни – это драма, жизнь в аду. Даже если разведутся с алкоголиком, то часто все равно продолжают жить вместе.

У созависимых страдает концепция своего «я», нет четких представлений, как другие должны к ним относиться. Без взаимоотношений с другими созависимые чувствуют себя менее значимыми, а иногда ничтожными. Во взаимоотношениях они часто уступают другим, даже в том случае, когда от созависимых этого не требуется. Они остаются преданными и тогда, когда объект привязанности им изменяет или жестоко с ними обращается. Одна из книг о созависимости называется «Женщины, которые любят слишком сильно». Взаимоотношения больного алкоголизмом и супруги могут быть очень тесными, они буквально не могут жить друг без друга. Это дает каждому из них чувство безопасности. Безопасность, добытая столь нездоровым образом, любой ценой, является застывшей, статичной, что мешает отношениям развиваться.

Из-за низкой самооценки для созависимых приобретает особую важность вопрос: «Что скажут другие?» Созависимые тратят много энергии на то, чтобы управлять тем, какое впечатление они производят на других. У людей с адекватной, здоровой самооценкой точка отсчета в оценке себя находится внутри, созависимые добровольно отдали точку отсчета окружающим. Созависимые стремятся быть «хорошими», действительно могут делать много хороших дел, и они верят, что им удается производить нужное впечатление на окружающих, контролировать восприятие окружающих.

Цель жизни созависимых может сводиться к вычислению, чего хотят другие, к удовлетворению чьих-то желаний; действия направлены на то, чтобы доставить удовольствие другим. Отсюда потребность в угодничестве. Даже в постели они могут заботиться не о своих желаниях, а о том, чтобы доставить удовольствие партнеру.

Развиваются поразительные способности распознавать, что нравится и что не нравится другим людям. Созависимые верят, как только они станут такими, какими их хотят видеть другие, жизнь сделается безопасной, надежной, они будут приняты в тех кругах, куда стремятся. Они так сильно зависят от других, что даже право на существование должно подтверждаться другими. Они не уверены, что законно занимают место в жизни. Им необходимо подтверждение этого извне. Созависимые не доверяют своему собственному восприятию, пока другие не подтвердят его.

Возможно, эта их особенность движет ими, когда они стремятся заботиться о своих близких, больных зависимостью. Здесь забота не является любовью, а скорее это проявление власти над другим человеком. Созависимые навязывают свою волю больному и тем самым лишают его своей собственной воли. Заботливые созависимые люди очень властолюбивы. Это и перекручивает их взаимоотношения в семье. Практика угоднического поведения тоже определяется этой характеристикой созависимых.

Итак, выше приведены в описательном порядке проявления созависимости. Возможно, кто-то захочет взять в руки краткий инструмент диагностики и быстро определить наличие или отсутствие созависимости у себя, у дочери, у подруги и т.д. Могу вооружить читателя такими инструментами. Привожу некоторые из них ниже.

Критерии оценки созависимости

(по Potter-Efron P.T., Potter-Efron P.S., 1989).

Созависимость распознается, когда человек длительное время находится в высоко стрессовом семейном окружении, включающем алкоголизм одного из членов.

Индивид сообщает или у него наблюдается не менее 5 из следующих 8 характеристик.

Страх. Распознается по наличию следующих признаков.

1. Постоянная концентрация на проблемах других.

2. Непроходящая тревога, опасения и чувство страха.

3. Избегание риска в межличностных отношениях, включая недоверие к людям.

4. Контролирующее поведение – повторяющееся, привычное.

5. Сверхответственность.

6. Попытка манипулировать другими, изменять их поведение.

Стыд, вина. Распознаются по наличию следующих признаков.

1. Постоянное чувство стыда как по отношению к собственному поведению, так и к поведению других.

2. Постоянное чувство вины в связи с проблемами других.

3. Изоляция от окружающих, чтобы скрыть стыд за себя или за семью.

4. Ненависть к себе.

5. Проявление надменности и превосходства, что связано с низкой самооценкой.

Затянувшееся отчаяние. Распознается по наличию следующих признаков.

1. Отчаяние и безнадежность относительно изменения существующей ситуации.

2. Пессимистический взгляд на мир.

3. Низкая самооценка и чувство поражения (я – неудачник), что не соответствует реальным достижениям.

Гнев. Распознается последующим признакам.

1. Постоянный гнев, направленный на пьющего, семью или себя.

2. Страх потерять контроль в гневе.

3. Гнев, касающийся духовной сферы, в том числе гнев на Бога.

4. Пассивно-агрессивное поведение, особенно в отношении пьющего.

Отрицание. Распознается последующим признакам.

1. Постоянное отрицание источника семейной беды.

2. Постоянное преуменьшение тяжести проблемы.

3. Использование оправданий для зашиты пьющего от негативных последствий.

Ригидность. Распознается последующим признакам.

1. Когнитивная негибкость.

2. Поведенческая ригидность, включая ригидность ролей.

3. Моральная и духовная негибкость, окостенелость.

4. Аффективная негибкость – преобладание одного и того же чувства – вины, жалости, гнева.

Нарушение идентификации своего «Я». Распознается последующим признакам.

1. Неумение выставлять свои требования или заботиться о своих нуждах.

2. Трудности определения границ своего «Я», трудно отделить себя от других, свою боль от боли других.

3. Зависимость от других личностей – потребность получать от других подтверждение своей самоценности, навязчивое беспокойство о том, как выглядишь в глазах других.

Смущение, замешательство. Распознается по следующим признакам.

1. Постоянная неуверенность в том, что же является нормой.

2. Постоянная неуверенность в том, что же реально.

3. Постоянная неуверенность в чувствах, включая тенденцию неверно определять все чувства одним знаком.

4. Легковерность.

5. Нерешительность.

Если вы находите у себя признаки в 5 и более из 8 перечисленных областей, то вы относитесь к созависимым личностям и вам следует читать эту книгу дальше.

Ниже приведу тест, широко распространенный в группах самопомощи.

Тест на созависимость1. Беспокоит ли вас то, что ваш близкий много пьет?

2. Испытываете ли вы денежные затруднения из-за того, что ваш близкий пьет?

3. Приходилось ли вам лгать, чтобы покрыть его пьянство?

4. Появилось ли у вас чувство, что спиртное для него важнее, чем вы?

5. Считаете ли вы, что в выпивках виноваты его друзья?

6. Часто ли нарушаются семейные планы из-за того, что ваш муж (сын, дочь) не приходит вовремя домой («внезапно» встретил друга, «посидел» с партнером по бизнесу и т.д.)?

7. Угрожаете ли вы мужу таким образом: «Если ты не перестанешь пить, я брошу тебя»?

8. Целуете ли вы его на пороге с тайной мыслью уловить запах алкоголя?

9. Боитесь ли вы прямо сказать ему о чем-то неприятном, опасаясь, что у него начнется запой?

10. Приходилось ли вам страдать или стыдиться его поведения?

11. Кажется ли вам, что каждый праздник, каждый отпуск испорчен из-за его пьянок?

12. Разыскиваете ли вы спрятанные им бутылки спиртного?

13. Есть ли у вас такое чувство: если бы он меня любил, то бросил бы пить?

14. Отказываетесь ли вы от встреч со своими друзьями, опасаясь, что в нетрезвом состоянии муж поставит вас в неловкое положение?

15. Предполагали ли вы когда-нибудь вызвать милицию из-за его пьяного поведения?

16. Чувствуете ли вы себя иногда виноватой в том, что не можете удержать его от пьянства?

17. Думаете ли вы, что если он бросит пить, то все ваши проблемы будут разрешены?

18. Угрожали ли вы когда-нибудь покончить с собой, разрушить дом и т.п., чтобы напугать его и услышать от него: «Я прошу прощения»?

19. Относились ли вы когда-нибудь к окружающим – детям, родителям, сотрудникам – несправедливо только потому, что вы были злы на мужа за его пьянство?

20. Есть ли у вас чувство, что никто не понимает ваших проблем?

Если вы отвечаете «да» на 3 и более вопросов, то ваше состояние может иметь признаки созависимости. Дочитайте книгу до конца, знайте, что группы самопомощи типа «Ал-Анон» существуют для вас, ищите профессиональную помощь для себя.

Шкала созависимости1. Мне трудно принимать решения.

2. Мне трудно сказать «нет».

3. Мне трудно принимать комплименты как что-то заслуженное.

4. Иногда я почти скучаю, если нет проблем, на которых следует сосредоточиться.

5. Я обычно не делаю для других то, что они сами могут для себя сделать.

6. Если я делаю для себя что-то приятное, то испытываю чувство вины.

7. Я не тревожусь слишком много.

8. Я говорю себе, что все у меня будет лучше, когда окружающие меня близкие изменятся, перестанут делать то, что сейчас делают.

9. Похоже, что в моих взаимоотношениях я всегда все делаю для других, а они редко что-нибудь делают для меня.

10. Иногда я фокусируюсь на другом человеке до такой степени, что предаю забвению другие взаимоотношения и то, за что мне следовало бы отвечать.

11. Похоже, что я часто оказываюсь вовлеченной во взаимоотношения, которые мне причиняют боль.

12. Свои истинные чувства я скрываю от окружающих.

13. Когда меня кто-то обидит, я долго ношу это в себе, а потом однажды могу взорваться.

14. Чтобы избежать конфликтов, я могу заходить как угодно далеко.

15. У меня часто возникает страх или чувство грозящей беды.

16. Я часто потребности других ставлю выше своих собственных.

Прочитайте вышеприведенные утверждения и поставьте перед каждым пунктом то число, которое отражает ваше восприятие данного утверждения:

1. Совершенно не согласна.

2. Умеренно не согласна.

3. Слегка не согласна.

4. Слегка согласна.

5. Умеренно согласна.

6. Полностью согласна.

Ятя получения суммы баллов переверните значения баллов для пунктов 5 и 7 и затем суммируйте.

Суммы балов:

16-32 – норма,

33-60 – умеренно выраженная созависимость,

61-96 – резко выраженная созависимость.

Рано или поздно этот выбор встает перед каждой из них. Продолжать жить так, как прежде, или что-то менять, то есть — уходить. Дилемма не просто серьезная и ответственная, но и очень сложная. Прежде всего, нужно понять, что находится на одной чаше весов, а что – на другой. Это непросто. Посчитаем сегодня, что теряет женщина, живущая с сильно пьющим человеком.

Минное поле

Получила недавно письмо в «личку».

«Мой муж – запойный пьяница. Умный, добрый, талантливый человек, но совершенно невыносимый, когда выпьет. А пьет он часто. Мне кажется, я испробовала уже все: и деланное равнодушие, и ласку, и увещевания. Ходили к врачам, кодировались на год (на самом деле, получилось на три дня). Что дальше? Я не знаю. И как я буду жить без него – тоже не представляю. Придется менять квартиру, искать другую работу… Мне необходимо принять решение, но я нуждаюсь в помощи».

Рано или поздно этот выбор встает перед каждой спутницей пьющего человека. Продолжать жить так, как прежде, или что-то менять. Конкретнее сформулировать его не так просто, поначалу бурлят в нас только эмоции, аффекты, да словесные всплески – крики души. Гнев, отчаяние, ощущение собственного бессилия, страх, «Не могу больше», «Не хочу так больше», а еще — «Ненавижу»… Все правильно. Так больше жить нельзя – на этом минном поле, пропахшем алкогольной гарью, совершенно непредсказуемым, где каждый шаг исполнен страхом и болью, грозит взрывом – будь то скандал, безобразная сцена на глазах у соседей, реальные разрушения и увечья…

Крест и бегство

Попытки перевоспитать, заставить сходить к врачу, психологу, кодироваться, записаться в группу взаимопомощи, просто взять себя в руки – если и предпринимаются, что лишь ради приличия.

Так что же, выход один – расстаться? Тут есть две крайние точки зрения.

«Неси свой Крест», — велят одни.

«Беги не раздумывая»,- советуют другие.

Как любые крайности, и то, и другое опасно. Убежать можно, неизвестно куда, а чего можно дождаться в первом случае – порой страшно и гадать. Неправильное понимание в данном случае Креста развеял еще Поместный собор 1917-1918 гг., признав одним из поводов к расторжению освященного Церковью брака, «неизлечимую тяжкую душевную болезнь», каковой является и алкоголизм. В «Основах социальной концепции Русской Православной Церкви» (2000) в качестве таких причин называются и «медицински засвидетельствованные хронический алкоголизм или наркомания».

Только конкретно

Выбор мы делаем вполне определенный, если отбросить эмоции: между жизнью с близким человеком, страдающим алкоголизмом, и жизнью без него — другой, новой жизнью. Дилемма не просто серьезная и ответственная, но и очень сложная. Прежде всего, нужно понять, что находится на одной чаше весов, а что – на другой. Это непросто и зависит от массы конкретных обстоятельств жизни – наличия детей, материального положения, величины жилплощади, отношений с родителями и т.д. и т.п. Чтобы взвесить все «за» и «против», нужно как следует поразмыслить, лучше всего призвав на помощь третье, незаинтересованное лицо: опытного духовника (если посчастливилось его иметь), хорошего психолога (если повезет такого найти). Хорошо поможет в данном случае терапевтическая группа, собирающая людей с подобной проблемой («созависимых») — там есть возможность взглянуть на собственную ситуацию другими глазами, узнать продолжение того или иного шага, а главное, понять, что ты не одинока, что через подобный выбор проходят очень многие и большинство выходит из этого испытания с честью.

В этом тексте я не претендую на подробный разбор (да это и невозможно) и ни в коем случае не агитирую за непременное расставание с пьющим. Хочу лишь, исходя из собственного опыта, а также опыта общения с «созависимыми», перечислить, что теряет женщина, живущая с алкоголиком.

Условно будем говорить только о женах. Проблема детей – особая и совершенно отдельная. На них родительский алкоголизм влияет иначе, чем на самих родителей и сложностей тут гораздо больше.

Итак, что же теряют жены алкоголиков?

Покой им только снится

Прежде всего, конечно, душевный покой . Тот, кто идет по минному полю, не имеет возможности расслабиться. Если он к тому же сапер (или считает себя таковым). Жена алкоголика – горе-сапер, пытающийся разминировать бескрайнюю равнину подручными средствами, никогда не зная пути, которым пойдет ее «подопечный». Она всегда ожидает взрыва, и он почти всегда происходит – но не там, где она думала. Спрятала деньги – муж встретил в метро старого друга, не стала праздновать день рождения – у супруга на работе «корпоратив», прогнала с порога «дружков» – он нашел тысячу в подъезде и т.д. и т.п.

У линии фронта стрельба не слышна

Со временем она теряет надежду на то, что что-то может измениться. Разочарование – это уже не взрыв, это фоновый звук. Так человек, живущий у линии фронта, со временем перестает слышать стрельбу и ощущать страх. Это ощущение обманчиво, привычка лишь притупляет чувства, загоняет их глубже, укореняет.

Дни и, особенно, ночи проходят в смутном ожидании беды.

Играем в полицейских и воров

Тревога – вечный спутник такой жены. Повинуясь ей, она теряет способность думать и действовать логически . Ведь все подчинено одной цели. Муж дома – надо проверить его на «выхлоп», трезвый – искать припрятанную бутылку, куда-то ушел – как бы чего не случилось. Она ждет беду даже когда все хорошо – и непременно дождется ее. Эрик Берн в своей книге «Игры, в которые играют люди» описывает и такую: «Полицейские и воры». Жены пьяниц играют в нее постоянно. Эта игра становится стилем, образом жизни. А ведь победителя в ней нет и быть не может. Обретя желанный трофей: початую бутылку водки под раковиной, запах перегара из уст благоверного, она лишь усугубляет свою непрекращающуюся боль. Восклицание разоблаченного мужа: «Ну что, рада, добилась своего?!» не так уж жестоко и иррационально, как может показаться на первый взгляд. Ведь жена на самом деле нашла то, что искала, она победила в игре, только не знает, что делать теперь со своим печальным трофеем.

Праздник – что может быть печальнее?

Жена пьяницы не знает праздников . Красные дни календаря, дни рождения, свадьбы – очередные испытания для нее. Если вся жизнь – это минное поле, то праздник – это одна гигантская мина, которую, хоть и видишь, обойти невозможно. Взрыв будет непременно, и немалый взрыв. Она будет пытаться его предотвратить, как всегда, брать загодя с мужа обещания, что он «ни-ни», считать опрокинутые им рюмки, если предстоит застолье, шипеть «закусывай», порываться уйти раньше всех – но ничего не добьется. Только испортит настроение – и себе, и другим.

В их доме по этой же причине давно не принимают гостей.

Минус друзья

Скорее всего, она давно растеряла общих с мужем друзей (перед визитом просит ничего не приносить с собой, потом смотрит волком, ведь, скорее всего, они не придут с пустыми руками) и даже своих подруг. Остались лишь несколько товарок по несчастью, с которыми можно попить чайку на кухне и обсудить непутевых мужей. Остальным давно наскучило слушать одно и то же и надоели семейные сцены, свидетелями коих постоянно приходится быть.

Неуютно, невкусно и бедненько

Дом, где живет такая семья, редко бывает уютным. Кому нужен этот уют ? Ей становится неинтересно вкусно готовить – еда все равно пропадет, здесь в ходу не еда а «закуска» (в лучшем случае). Следить за собой – тоже лишнее. К тому же, на все это нужны средства, а материальный достаток – тоже редкий гость в таком доме (мы говорим о среднестатистических семьях).

«Я» и «мы»

На самом деле, она теряет себя, свою личность . У созависимости много определений. Самое емкое и краткое: «стремление полностью контролировать жизнь другого человека» (что тоже, согласитесь, противоречит здравому смыслу и логике, так как невозможно). Жены пьющих людей, словно матери больных детей, начинают говорить «мы». «Мы снова сорвались, мы были в запое», — констатирует «мамочка» седовласого мужчины с рельефным животом. Тот сокрушенно кивает. «И сколько же вы, Лена, на этот раз выпили?» — интересуешься. «Что вы, что вы! — машет руками. — Я не пью совсем, вы же знаете, это муж в запое был». Но в следующий раз она снова скажет «мы»: «решили зашиться», «обещали, что больше ни капли»… Очень важно хотя бы на этом простейшем уровне местоимений разорвать эту странную связь. А это не так просто. Спросишь, как дела, услышишь в ответ рассказ о муже. Уточнишь: «Как у тебя, лично у тебя дела? Что нового?» Задумается, замолчит, ответить нечего. Ее жизнь – его жизнь.

Словно губка

«Полностью контролировать» другого человека, можно только слившись, полностью проникнувшись его личностью, пропитаться ею, как перенасыщенная жидкостью губка – теряющая свою способность быть губкой, впитывать что-либо еще.

Жена алкоголика отрезает для себя возможность внешних впечатлений . Все прочее становится серым, блеклым и неинтересным – по сравнению с ее единственной Сверхзадачей. Я знаю женщину, которая не могла читать, хотя всегда была заядлой книжницей – растеряла способность сосредоточиться, все время словно тревожно ждала чего-то. Другая буквально зверела от громкой музыки, а от той, что ей нравилась – плакала. Муж во хмелю врубал рок-баллады на полную громкость, так продолжалось из года в год, и она просто перестала выносить звуки музыки. Еще несколько лет после развода ей понадобилось на то, чтобы снова начать слушать любимых исполнителей. Для иных примитивные детективчики, сериальчики, вязание, какой-нибудь незамысловатый тетрис, судоку, прогулки по улице – все приобретает ценность не само по себе, а лишь как средство отвлечься от постоянной боли и тревоги.

Пол-литра суррогата радости

Ведь умение радоваться она тоже давно уже утратила. И лишь время от времени заставляет себя делать это – с относительным успехом. Примерно то же самое происходит и с самим алкоголиком, созависимость – лишь зеркальное отражение зависимости. «Мне казалось, что я живу, — говорит один “бывший”, — а это жизнь шла мимо меня». Пьющему проще. Для радости, обретения остроты внешних впечатлений, создания иллюзии полноты жизни у него есть одно, проверенной средство – алкоголь. «Когда муж покупал бутылку, я видела у него у руках пол-литра суррогата радости, — вспоминает Н. — Это было настолько зримо и осязаемо, что даже страшно становилось… И это бы еще полбеды. Купил и купил. Но получается, что расплачиваться за все это нужно потом: похмельной депрессией, тоской непреходящей, страданиями близких. Я прямо видела, как он отбирал эту радость у меня, когда покупал свои бесконечные бутылки».

Жизнь на потом

Очень близко с умением радоваться стоит способность жить здесь-и-сейчас . Ожидание будущей беды и былые разочарования словно напирают сзади и спереди, не давая вздохнуть полной грудью, насладиться редкими минутами покоя и радости – даже если сейчас все хорошо. Она не умеет отдыхать, расслабляться, ведь она всегда начеку. Она не замечает, как наступает весна и проходит лето. То есть, замечает, конечно, но пробуя оглянуться назад, как правило, ничего не может вспомнить. «Лето – это маленькая жизнь» — не про нее. Лето – лишь еще один бесконечный день, наполненный тревогой и ожиданием. Не верите? Если эта проблема – ваша, попробуйте провести небольшой эксперимент и вспомнить в деталях лето – 2012. Тут вспоминается незабвенный «паровозик из Ромашково», заставлявший пассажиров нюхать ландыши, слушать соловьев и смотреть на рассвет, чтобы не опоздать – на весну, на лето, на всю жизнь. Мудрый, он знал о важности умения жить здесь-и-сейчас, дорожа каждым моментом радости.

О всей жизни говорить преждевременно, но молодость созависимые утрачивают преждевременно – это факт. Жены алкоголиков стареют рано, даже если и не отравляют свой организм химией с мужем на пару, что тоже случается нередко, но о том – отдельный разговор.

Люди вступают в брак, потому что считают семейные узы величайшим добром в своей жизни. И надеяться, что за молодым обаянием им удалось разглядеть то, что со временем разовьется в зрелое чувство, и им будет с кем встретить осень своей жизни. Но судьба нередко приносит сюрпризы не всегда радостного свойства. Чаще всего причиной раздора в семье бывает или жена-алкоголичка.

Причины женского алкоголизма

Сильно пьющие женщины встречаются в современном обществе реже мужчин, . В семье мужчины и женщины играют разные социальные роли, и социум более терпимо относится к мужчине алкоголику, чем к женщине с аналогичными проблемами.

Зачастую имеет скрытый характер. Мужчины не скрывают свое пристрастие к хмельным напиткам. Часто это носит характер бравады и похвальбы количеством выпитого, способностью устоять на ногах при употреблении одной или даже двух бутылок или любого другого крепкого алкоголя. Женщины же пьют в тесной компании или в одиночку, и стараются утаить преступное пристрастие от окружающих.

Запах заглушается сильным парфюмом или жевательной резинкой. Мужья замечают неладное не сразу, и жены попадают в наркологические клиники на , когда оказать помощь бывает особенно трудно.

У женщин формируется от нескольких месяцев до 2 лет. Мужья, кроме тех, которые пьют вместе с женами, часто находятся в недоумении, почему любящая жена и мать в одночасье изменилась. Оснований для столь плачевного состояния достаточно много. Среди причин можно выделить следующие:

• трудное материальное положение;
• скука;
• проблемы на работе или отсутствие таковой;
• конфликты и непонимание со стороны взрослых детей или мужа;
• неудовлетворенность жизнью или чувство неуверенности в собственных силах;
• внешние влияния друзей или коллег;
• смерть близких людей;
• депрессии и стрессы;

Разница между мужским и женским алкоголизмом

Глубинные причины женского и мужского алкоголизма разительно отличаются по своей природе. Мужчина, желающий отучить жену пить, будет делать это используя систему мотивации, которую считает правильной. Но спиваются женщины совсем по другим мотивам, чем мужчины. Женщины чаще всего пьют из-за чувства одиночества, под какими бы красивыми масками оно не пряталось.

Мужчины же хотят самоутвердиться компании, а, как известно, общность интересов часто достигается путем совместных возлияний. Женщина может не откликнуться на предложение подруг пойти выпить. Желание уйти от проблем будет иметь решающее значение. Жена может начать пить уже находясь в браке, если ее будут раздирать внутренние конфликты, которые она не сможет разрешить другим путем.

Что делать мужу?

Чтобы отучить жену пить? Важно вовремя заметить проблему, а не ждать, что ситуация со временем разрешиться сама собой. Алкоголь действует на головной мозг таким образом, что сдерживающие центры перестают функционировать, и человеку становится не под силу справиться с тягой к спиртному самостоятельно. Мужчина, не выдерживая осуждения со стороны знакомых и боясь насмешек, старается, как можно быстрее избавиться от жены, и уходит из семьи.

Только женщина может в полной мере дать ребенку ласку, любовь и заботу. Это заложено в ней природой. Но когда на ее жизненном пути становится алкоголь, то все женское у нее быстро улетучивается. Страдают все функции организма, в том числе и детородная. Но не только она терпит ухудшение, а каждая клеточка в теле. Нет ни одного органа, который бы не состарился под воздействием больших количеств алкоголя.

У мужчин зависимость от алкоголя не сильно сказывается на внешности. Да, во время запоя человек может выглядеть ужасно. Но стоит ему только неделю - две не пить, как все сразу становится на свои места: организм восстанавливается очень быстро. У женщин же алкоголь разрушает внешность значительно быстрее. Поэтому если вы не хотите с ней разводиться, то действия нужно принимать гораздо решительнее, чем в случае с пьянством мужа. Если пьет мужчина, то можно проводить длительную подготовку, чтобы наиболее эффективно решить проблему. Но если пьет женщина, то каждая секунда на счету.

Особенности женского алкоголизма

К сожалению, в нашей стране мало уделяется внимания женскому алкоголизму. Валяющийся под забором мужчина средних лет мало кого удивит. Но вот на улице женщин-пьяниц можно встретить достаточно редко. Да, представительницы слабого пола действительно меньше пьют. Но не настолько, чтобы закрывать глаза на эту социальную проблему. Жена алкоголичка - явление все равно достаточно частое в нашей стране. И несмотря на заурядность этой проблемы, вопрос « что делать » все равно стоит очень остро.

Ведь если хоть одна алкоголичка во всем мире прекратит пить, возможностей для человечества, чтобы сохранить свою популяцию, становится значительно больше. А все потому что даже одна рюмка вина может привести к непоправимому повреждению генетического кода женщин, пусть и маленькому. Но вот если потребляются литры водки за неделю, то вероятность сбить генетику многократно возрастает. И эта проблема будет передаваться из поколения в поколение.

Пугают сроки алкоголизации женщин. Если мужчина становится развернутым алкоголиком за десять лет (без генетической предрасположенности), то представительнице слабого пола с предрасположенностью достаточно будет всего нескольких месяцев. А учитывая более сильную эмоциональность девушек (особенно юных), контролировать свои желания становиться значительно труднее. Сила воли, что бы ни говорили, помогает не стать алкоголиком на ранних стадиях развития болезни. Но у женщин она изначально слабая. Отсюда и стереотипы о женских капризах. А если женщина стала алкоголичкой, то ее это касается еще сильнее.

В чем опасность увлечения спиртными напитками для женщин?

Представительницы слабого пола не имеют достаточно силы воли. Но у них есть другой козырь - страх. Именно он помогает им не спиться. Но чем чаще красивая девушка выпивает, тем меньше у нее боязни превратиться в опухшую и никому не нужную алкоголичку. Она перестала быть женщиной, а стала чем-то мужеподобным. Об этом говорят такие факты:

А апогеем всего этого смело можно считать венерические заболевания. Выпившие женщины легче поддаются случайным половым связям. А если мужчине повезло найти пьяную и красивую, то вероятность иметь контакт с абы кем почти стопроцентная. Ее могут изнасиловать, а та и помнить не будет ничего. Это страшно, поэтому если у вас появляется мысль « я алкоголичка », нужно стараться быть бдительной. Если прямо сейчас никаких действий не предпринимать, то ваша молодость быстро улетучится.

Чем можно помочь пьющей жене?

Поскольку женщины - это существа эмоциональные, то ее отношения с мужем также портятся не по дням, а по часам. Если большая часть мужчин по пьяни может только наорать (если нет никаких патологий по психической части, кроме алкоголизма), то женщина под воздействием спиртных напитков еще сильнее теряет контроль над своими поступками. Что нужно делать?

Лучше всего будет не пускать ситуацию на самотек. Конечно, не следует становиться созависимым и проживать жизнь своей супруги. Но и складывать руки не нужно. Важно соблюдать золотую средину. А ею является предприятие определенных действий по устранению возможных искушений в адрес жены. А вот пилить за каждую стопку глупо. Это только испортит отношения между вами.

Так что же вы в силах сделать?

1. Не держать спиртных напитков в доме. Они могут быть мигом выпиты, вы даже оглянуться не успеете. Если же на воздерживается в данный момент от приема спиртного, то тем более не нужно чтобы вино или даже водка, были в зоне ее досягаемости. Любые барные шкафы в помещении должны быть переоборудованы. Чем хотите, тем и заставляйте. Только не бутылками или рюмками. Лучше всего не только не держать в помещении спиртного, но и того, что может о нем напомнить человеку - рюмки, фужеры. Вам это может показаться глупым советом, но алкоголики и женщины, понимающие свое горе и которые твердят « я алкоголичка » , чувствуют связанные со спиртным вещи значительно острее.
2. Ограничить женщину в деньгах. Сразу стоит отметить, что если ей будет сильно хотеться выпить - это ее не остановит. Она начнет просить у знакомых, одалживать. Может даже угрожать. Все зависит от степени адекватности конкретной девушки, которая быстро и уверенно превращается в непонятно что. Она будет делать все, что придет на ее ум. Впрочем, попробовать можно. В этом плане мужчина имеет огромный плюс. Если он обеспечивает семью, то сам и решает, куда их потратить. И жена не вправе что-то говорить против. Этот совет может пригодиться только тогда, когда жена сама хочет бросить пить. В этом случае вы лишаете ее лишних искушений.
3. Не употребляйте алкоголь при жене или даже с ней. В первом случае она будет лишний раз искушаться, а во втором, есть большой ри ск самому стать алкоголиком. А в пьющих семьях бросить пить хоть кому-то из супругов, невероятно сложно.

Желательно, чтобы она сама понимала свой недуг. В этом случае и советов никаких не нужно. Женщина и сама понимает, куда влетела.

Что нужно знать о лечении алкоголизма и каких ошибок не следует допускать, чтобы жена научилась радоваться жизни на трезвую голову? В первую очередь она сама должна хотеть излечения от зависимости. Без ее искреннего стремления тяжело достигать поставленных целей при недостаточности силы воли. Наличие мотивации не отменяет необходимости прилагать усилия. Поэтому даже если ваша жена будет хотеть бросить пить, без помощи врача это делать будет очень трудно.

Кодироваться нельзя. Этот метод основан лишь на страхе. А он имеет свойство проходить со временем. Поэтому через какое-то время вы увидите свою жену пьяной вновь. Если имеется очень сильное желание, то страх даже легкой преградой нельзя считать. На на чальных этапах кодирование может немного поддержать, но уже через несколько месяцев его может почти не остаться. А вот нехватка спиртных напитков в жизни будет ощущаться все сильнее. Как следствие, желание выпить будет разрывать психику вашей жены в клочья.

Поэтому желательно отправить жену в реабилитационный центр. Специфика подобного лечения очень проста - после любой болезни нужно восстановление. Невозможно сразу после операции на позвоночнике начать ходить. Спина еще очень слабая. Ощущения могут быть даже хуже, чем до лечения. Но через полгода ситуация значительно улучшается. То же самое касается алкоголизма.

Человек должен восстановиться в социуме, из которого выпал. А для этого требуется немало времени. Стойкая ремиссия, продолжительностью в несколько десятков лет не является чем-то экстраординарным. Но и рецидив возможен. Поэтому важно создавать такую атмосферу, чтобы пить жене было попросту невыгодно.